Психолог: что это за зверь?

Есть такой анекдот. Два психоаналитика стоят вечером на улице, один другому говорит:
- Ворона пролетела. Второй: - Ты хочешь поговорить об этом?

У вас все в порядке?

Вот такие примерно у большинства людей представления о психологах и психологии. Нет, конечно, кроме слова "психоаналитик", которое для нас, непосвященных, звучит как "гипнотизер", есть еще американские фильмы, где показывают психолога гребущим лопатой деньги у бедных граждан, укладывающего посетителя на кушетку и начинающего с ним бессмысленный, бессодержательный разговор. Соответственно, у всех на слуху эти псевдопсихологические американизированные фразы: "У вас все в порядке?", "Вас что-то беспокоит?", "Вы хотите поговорить об этом?". Еще мы слышим о психологах, когда по телевизору объявляют что-то вроде: "С людьми, пережившими землетрясение, работают психологи". При этом нам также непонятно, что это за таинственные психологи и в чем же, собственно, заключается их работа.

Если вы кому-то заикнетесь, что берете консультации у психолога, то наверняка услышите, что это бессмысленная трата денег (часто немалых!) и времени. Вас спросят, зачем это нужно, ведь вы же не жертва теракта, развода или другой тяжелой для психики травмы. Вы скажете, что недовольны своей жизнью. Вам ответят, что Вы "с жиру беситесь". Поэтому лучше не говорите:

На самом деле, к сожалению, понятие "все в порядке" у нас часто не соответствует тому, что под этим подразумевают, например, на Западе. В России принято, что, если у тебя есть работа, достаточная, чтобы заработать на жизнь, семья и дети, то жаловаться тебе не на что. Так что, если Вы - замученная на работе и дома женщина, годами не вылезающая из депрессии, то скорее всего, ваше окружение (да и Вы сами!) даже не подозревает, что как раз Вам консультации у психолога очень помогли бы.

В России вообще не принято быть счастливым. Если человек на улице ему нечаянно улыбнулся, то русский, скорее всего, подумает, что с этим человеком что-то не так. Между тем счастье для европейца - это норма, так же как нормой является смех, радость, глубокие отношения с близкими людьми, совместный досуг и многое другое. Мы еще только учимся выползать из нашей постсоветской глобальной депрессивности. Радость - это естественное состояние, а не редкие моменты серой, скучной жизни. Если Ваша жизнь имеет именно такой сероватый оттенок, то, может быть, Вам стоит задуматься о психологии?

Итак, психолог нужен не только психбольным, неадекватным людям и жертвам катастроф. Мы все в какой-то степени неадекватны, нам есть чему учиться если не у психологов, то по крайней мере у психологии, у нас всегда есть возможность сделать свою жизнь более счастливой. Поэтому если Вы в один прекрасный момент решаете обратиться к психологу за консультацией - это не значит, что Вы опустившийся человек, который сам со своей проблемой справиться не может. Это значит, что Вы - человек, который осознанно относится к своей жизни. Ведь чтобы вылечить что-то серьезнее простуды, мы всегда идем к врачу. При этом никому в голову не придет нас упрекнуть в том, что мы, мол, сами камни в почках вылечить не можем. Не будут нас упрекать и в том, что нас настигла эта болезнь. Так почему мы считаем, что лечить тело не стыдно, а душу стыдно? Что осмотр у гинеколога - это нормально, а обнажение своих душевных ран - это моральный стриптиз?

Помните, что ни с какой серьезной проблемой человек не в состоянии справиться в одиночку. Даже если вы сами имеет психологическое образование, этого может быть недостаточно. Врачи в трудных случаях всегда советуются друг с другом, даже если прекрасно знают, в чем причина болезни и как ее нужно лечить.

Возможно, многие предпочитают религию как средство для излечения души. Одно ни в коем случае не должно заменять другое, но нужно помнить, что религия решает более глубинные проблемы, лежащие не в сфере души, а в сфере духа. Большинство же проблем, с которыми люди приходят на исповедь, носят душевных характер, а не духовный. Религия, если мы верим, дает ответ на вопросы о смысле нашего бытия, но что нам этот смысл, если мы не можем найти общий язык с коллегами, друзьями, если в нашей семье ссоры, упреки, обиды? Не научившись арифметике, как мы будем решать интегралы?

Зачастую именно во внутренних проблемах человека лежат причины его профессиональных неудач, нехватки денег, и, конечно, неумение построить отношения с противоположным полом. Быть может, Вам повезло: всему этому Вас научили родители. А если нет? А, к сожалению, практика показывает, что наши родители, выросшие в другой стране, всю жизнь прожившие в одном городе, мало чему могут научить нас в этой хаотичной капиталистической жизни:

Кушетка и Фрейд

Допустим, вы решились. Куда Вам податься, как выбрать специалиста, которые действительно поможет? Какими критериями руководствоваться?

В современной психологии существует огромное количество разных школ и направлений, куда же податься простому обывателю, не вдаваясь в эти тонкости?

Одним из действующих психологических направлений является психоанализ. В обывательском представлении он представляет собой лежание на кушетке и рассказывание дяденьке или тетенька напротив своих снов и фантазий, которые они будут интерпретировать, конечно, в духе дедушки Фрейда, повсюду видевшем сугубо сексуальные причины. Это ложное представление, потому что современный психоанализ очень отличается от того, что высказывал в своих работах Фрейд, и потому он далеко не исчерпывается теорией либидо и сублимации. Но вообще простому обывателю, как мне думается, лучше обращаться к традиционной психотерапии, потому что в отличие от психоанализа, она работает с конкретными проблемами пациента. Психоанализ же основан на постепенном погружении в бессознательное и медленную проработку его структуры. Это "погружение" в ряде случаев может быть либо неэффективным, либо опасным: бессознательные пласты нашей психики очень чувствительны.

Другим популярным направлением является Нейро-лингвистическое программирование (НЛП). Как и другие модные направления, НЛП при своем появлении воспринималось как панацея, как уникальный психологический метод, способный вылечить все и вся. НЛП учит человека правильно формулировать свою речь, в том числе (что особенно важно!) внутренние мысли. Эти грамотно сформулированные фразы программируют человека на успех. Например, специалисты НЛП не рекомендуют использовать конструкции "постараюсь", "надеюсь", "может быть, это получится" - это сразу выдает вашу неуверенность в результате. Чем чаще Вы используете эти слова, тем меньше вы уверены в успехе. НЛП очень помогает при профессиональном росте, активно используется в тренингах продаж и других корпоративных бизнес-тренингах. Но в личных проблемах, которые возникают при общении с другими людьми, НЛП, как правило, не помогает.

Если же Вы желаете поискать что-то более "интересное", чем традиционная психотерапия, то к вашим услугам многочисленные гипнотизеры, дианетики, эзотерики и прочие просветленные товарищи, которые пообещают Вам быстрый и навеки фиксированный результат вашей с ними совместной работы. Будьте осторожны. Психология - это область традиционной медицины, которой учатся годами. У вашего психолога должно быть как минимум высшее профильное образование, прежде чем он начнет консультировать. Экспериментирование хорошо в случае, если вы экспериментируете с новыми продуктами: их можно выбросить. Голова же у Вас одна, и ее иногда бывает трудно поставить на место после таких манипуляций. Лично мне известны случаи, когда после дорогого психологического тренинга, проведенного иностранными "специалистами", человек полгода не мог включиться в нормальную жизнь.

Помните, что настоящий специалист никогда не станет обещать вам избавление от всех проблем за три сеанса, потому что это невозможно. Традиционная терапия, представляющая собой свободный диалог психолога с консультирующимся и обсуждение его проблем, основана прежде всего на ОСОЗНАНИИ происходящего. Пока вы не поймете причины своих проблем, они от вас никуда не денутся. Поэтому гипноз или иное воздействие такого характера вас исцелит примерно так же, как обезболивающая таблетка: быстро, но ненадолго. Вместо того чтобы лечить больной орган, вы просто избавитесь от внешней боли - и все.

По этой причине многие психотерапевты не любят господина Курпатова. Неизвестно, как там происходит консультирование за кадром, но то, что мы видели по телевизору в его теперь уже закрывшейся передаче, заставляет зрителя думать, будто за полчаса можно полностью изменить свою жизнь. Помните, что это опасное заблуждение, и наберитесь терпения. Психолог, к сожалению, не волшебник. Чем серьезнее ваши внутренние проблемы, тем больше времени потребуется на их проработку и тем позже, возможно, вы увидите первые результаты своего труда. Душа - это сад. Ее возделывают годами.

На консультации

Итак, хороший психолог:

- доброжелателен и открыт. Одни раз мне показали психолога, которому самому, по-моему, нужно было лечиться у психиатра. Это был угрюмый мужчина с длинной черной бородой, которого я тут же окрестила про себя Вакхабитом:Неудивительно, что женщина, которая у него берет консультации, уже много лет не меняется. Открытый человек также легко расскажет вам о своем опыте, сравнит его с вашим, упомянет свою семью, домашних животных. Конечно, вам незачем знать перипетии его личной жизни, но ощущение, что это такой же человек, как и вы, должно присутствовать в вашем общении. Хороший психолог не будет заставлять вас играть "в одни ворота", когда вы ему расскажете все интимные подробности вашей жизни, а о нем не будете знать ничего, кроме суммы его гонорара.

- знаток своего дела. У него есть профильное образование, рекомендации, опыт успешной работы с другими людьми, опыт проведения тренингов, написания книг по этой тематике, свой сайт и свое видение психологической работы с людьми.

- устанавливает высокую, но приемлемую для вас плату. Высокую понятно почему. Консультация - это не просто разговор, от слушающего требуется колоссальное внимание к каждому слову, навыки диагностики, умение вести диалог в нужном русле. К тому же и за пределами консультации психолог планирует, как вы будете работать дальше, анализирует полученную информацию. Все это очень выматывает, поэтому высокая цена здесь вполне оправдана. К тому же помните, что ваше здоровье и ваше счастье - это бесценные категории. Есть в нашей жизни вещи, за которые мы готовы отдать любые деньги, потому что они дают не сравнимый ни с чем результат. С другой стороны, хороший психолог всегда спросит вас, какую сумму вам комфортно платить за консультации. Сумма гонорара для него не должна иметь принципиального значения, если он действительно любит свою работу. Вы вполне можете попросить скидку, если она вам действительно нужна.

- никогда не оборвет вас на полуслове. Стандартная консультация идет 1,5- 2 часа. Настоящий специалист никогда не прервет вас на середине разговора, даст закончить важную для вас мысль.

- гибок в общении. Иногда вы можете услышать о некоторых модных "методиках" ведения беседы, когда на человека начинают кричать, чтобы, мол, высвободить его внутреннюю энергию или что-нибудь в этом роде. Специалист не будет этого делать даже в случае ваших неадекватных реакций, если вы закричите или начнете рыдать. На консультациях противопоказано любое силовое давление, манипуляции, попытки высмеять человека, ирония.

- он просто вам нравится. Помните, что как нужно найти своего парикмахера, врача, так и психолога. Человек может быть классным специалистом, но это будет "не ваш" человек. Если у вас возникает ощущение дискомфорта или непонимания с вашим психологом, откажитесь от его услуг.

- разделяет ваши жизненные ценности. Очень важно, чтобы общее представление о том, какую жизнь вы называете счастливой, у вас было одинаковым. Если вы амбициозны, вам нужен такой же человек, если ваш идеал - прочный брак, ищите психолога, который состоит именно в таком браке. Помните, что психологи - такие же люди, как и мы с вами, они могут разводиться, менять партнеров, быть карьеристками или, наоборот, замкнутыми скромниками. Обращайте внимание на то, какую жизнь ведет ваш психолог, ведь общение между людьми - это еще и некий энергетический взаимообмен. Вряд ли человек, меняющий партнеров каждый месяц, сможет научить вас, как построить счастливую семью.

Ваше поведение:

- будьте искренни. От того, насколько вы будете честны с собой и вашим психологом, напрямую зависит результат вашей совместной работы. К сожалению, очень многие под искренностью понимают моральный стриптиз, и это заставляет их отказываться от психологической помощи: мол, что я ему буду все про себя рассказывать? Это серьезное заблуждение. Во-первых, вас никто не заставит отвечать на вопросы, на которые вы не хотите отвечать. Психологу важно не то, что вы расскажете, а ваш общий настрой на проблемную ситуацию. По словам, употребляемым вами, он сделает выводы о вашей самооценке, о степени уверенности в себе, о других проблемах, которые могут присутствовать в вашей жизни и о которых вы сами не знаете. Какие-либо интимные детали, как правило, его вообще не заинтересуют, и, поскольку у него может быть на неделе много консультаций, он, скорее всего, забудет о них после того, как вы выйдете за дверь. Он ведь хочет вам помочь, а не собрать на вас компромат. Грызете ли вы ногти, плачете ли в туалете, за сколько достигаете оргазма - все это неважно для диагностики вашей проблемы.

Тогда что понимать под искренностью? Под искренностью прежде всего нужно понимать как можно более объективное изложение ситуации и тех чувств, которые она у вас вызывает. У каждого человека существует очень много защитных механизмов, призванных скрыть от него самого проблему или сделать ее не такой острой. Например, человек может сваливать на других людей вину за происходящее, ожидать, что его "рассудят по справедливости". Особенно часто это случается с семейными парами, которые приходят на консультацию вместе. Помните: чем смелее вы признаете свои ошибки, чем точнее сформулируете свои чувства, желания, ощущения - тем проще специалисту будет вас понять.

Будьте самим собой - это самое простое и самое сложное правило. Не пытайтесь казаться умнее, лучше, чем вы есть на самом деле.

- будьте открыты к тому, что услышите. Вы пришли прежде всего учиться тому, чего не знаете, кинуть новый взгляд на ваши проблемы. Вы можете быть доктором наук и не уметь наладить хорошие отношения с собственным ребенком. Поэтому будьте внимательны к тому, что вам скажут, даже если слова психолога кажутся вам чем-то элементарно простым. Важно следовать тому, что вам говорят, а не довольствоваться абстрактным "знанием". Не спорьте, лучше задавайте вопросы. Не закрывайтесь от той информации, которая покажется вам странной или несправедливой по отношению к вам. Вы пришли не на Третейский суд, где заклеймят ваших обидчиков и превознесут ваши добродетели. Вы пришли и не к подружке, чтобы поплакаться на свою горькую судьбу. Вы пришли для того, чтобы осознать свои ошибки и двигаться дальше.

Если вы хотите, чтобы вас вечно хвалили, запишите себе соответствующий текст на магнитофон, и ходите, несчастный и прекрасный, рассказывайте другим, как плох окружающий мир, который не понял вас, непризнанного гения. Но это не к психологу.

- не бойтесь. Многих от того, чтобы назначить первую консультацию, удерживают самые разные страхи, объединяет их только одно - их полнейшая нелепость. "А если кто-то узнает?" (конфиденциальность полученной от клиента информации даже не обсуждается), "А если меня тайно запрограммируют на что-то?" (просто смешно), "А если не поможет?". Вот если будете так бояться, то не поможет точно. Психолог - такой же человек, как и вы, у него нет рентгеновского зрения. Они, кстати, часто жалуются, что люди их непонятно за кого принимают. Мол, ты психолог, так объясни нам, что здесь происходит, урегулируй ситуацию. Или "расскажи нам все об этом человеке, ты же психолог"! Важно понимать, что психолог - не фокусник, у вас из кармана кошелек не вытащит без вашего ведома. Его проницательность - результат прежде всего целенаправленных долговременных усилий, а не какое-то шаманство. Ну и наконец, мне кажется, что кровь сдавать намного страшнее:

- не манипулируйте. Некоторые, увидев доброжелательное отношение к себе, начинают торговаться, выставлять к психологу неразумные требования, устраивать истерики. Если вы, допустим, заплакали на консультации, то это не повод, чтобы жалеть вас, растягивать время консультации, допускать какие-то моральные и материальные скидки. Не пытайтесь перехитрить психолога, вы с ним заодно работаете над вашей проблемой, это нужно прежде всего вам, а не ему.

- будьте настроены на работу . Другой распространенной ошибкой становится взгляд на психолога как на еще одну подругу, с которой можно вместе приятно потусоваться, непринужденно пообщаться, себя показать и пойти домой. У моей знакомой, правда, не психолога, а стилиста, была такая девушка, которая брала у нее частные консультации. Они вместе ходили по магазинам, и девушка там выбирала только то, что ей нравится, не считаясь с советами стилиста. Естественно, вскоре стилист вынуждена была преложить ей расстаться.

Помните, что психологические консультации - это не урок химии, на который можно прийти раз в неделю, а потом все забыть до следующего урока. Это серьезная внутренняя работа, ваша ободная работа, которая происходит и за пределами консультаций. От степени вашей погруженности в происходящее зависит результат.

- не выносите услышанное за пределы кабинета психолога. Практика показывает, что в девяти из десяти случаев ваше стремление изменить свою жизнь не будет правильно понято окружающими. Так же, как и исповедь в христианской религиозной традиции, консультация - вещь глубоко интимная, скорее всего, близкие вас просто не поймут. Не стоит в то же время думать, что они к вам плохо относятся или, мол, они такие глупые, вашего стремления к саморазвитию понять не могут. В вашем пересказе то, что стало для вас открытием, им может показаться вполне банальным. Они не могут вас понять, потому что у них нет такого опыта. Но он для них, может быть, совсем необязателен. Пусть лучше они замечают те изменения, которые происходят с вами и радуются им, даже не зная причины.

Сам себе психолог

Если вы вполне счастливы или по каким-то причинам не можете и не хотите начинать психологическое консультирование, или, может быть, чувствуете, что это не для вас, то для вас важно научиться слушать себя. Так же как есть первая медицинская помощь, должна быть и первая психологическая помощь. Вы должны уметь быть в гармонии с самим собой, научиться восстанавливать душевное равновесие, если оно было вами утеряно. Кстати сказать, психологическое консультирование - это не вид досуга. Это целенаправленная работа, целью которой должно быть решение вполне определенных психологических проблем. Рано или поздно оно должно закончиться, и человек должен, образно выражаясь, встать на собственные ноги. Сформированный в результате психотерапии жизненный сценарий успеха даст ему возможность перестать опираться на чужую помощь, как на костыль. Как и любая зависимость, зависимость от своего психолога, когда вы не можете принять никакое решение самостоятельно, очень вредна. Хороший психолог не будет вести себя, как гуру, он научит вас стоять на собственных ногах и самому решать свои проблемы.

Итак, если вы стали свободны, то это означает, что для вас настало время самостоятельно обретения психологических знаний, которыми обладает каждый из нас. Когда мы слышим на кухне о новом кавалере вашей подруги "Он какой-то замороженный!" - это тоже форма выражения психологических знаний, только психолог назовет такое состояние, допустим, неуверенностью в себе. Психология - это наука о жизни, а не абстрактное теоретизирование. Накопление таких знаний об окружающих людях, об отношениях с ними вполне может происходить самостоятельно.

Важно также заметить, что роль психолога в сложной жизненной ситуации может сыграть и не обладающий каким-то специальными знаниями человек, если он мудрый, гармоничный, если он вас по-настоящему любит и желает вам добра. Роль психолога может играть и священник, опять же при наличии всего вышеперечисленного. Поэтому выбор, брать или не брать психологические консультации - всегда остается за вами. Помните только, что если вы что-то хотите и не делаете этого, то это гораздо хуже, чем ошибиться в своем выборе. Ваша жизнь - это бесценный дар, которым пренебрегать не следует.

Оригинальная Публикация: Анна Александрова. Психолог: что это за зверь? (посл.просмотр 27 мая 2006) Весь Текст

Что Должны Знать Любовники, Участники Любовных Треугольников

На заметку: Краткие Тезисы

1. Измены приводят к бедности и разорению. Мужчинам измены мешают заниматься бизнесом. Женщины-любовницы более ранимы, более эмоциональны, и очень часто получают психосоматические заболевания.

2. Примириться с изменой можно внешне, внутренне переживать каждый раз такие ситуации невозможно безнаказанно для своего организма. Это доводит до неврозов. Изменник даже не подозревает, как страдает его партнер.

3. Изменяющие говорят так: если тщательно это скрывать, то никому от этого больно и плохо не будет.

4. Изменники используют те же слова в свое оправдание, которые говорят алкоголики и наркоманы. Система оправданий же возникает тогда, когда мы свое поведение считаем порочным и разрушительным.

5. В браке должна быть полная дружба. Но кто-то должен быть главным, надо управлять.

6. Если мать была склонна к изменам, то это делает из сына домашнего ревнивца или тирана, потому что мать в первую очередь изменяет сыну.

7. Не надо ничего считать вечным, всегда нужно контролировать своего партнера.

8. Очень трудно найти человека, который не поддался соблазну. А если вы этого не сделали, значит, просто не было такого человека, который на вас произвел бы такое впечатление.

9. По опросам и мужчины и женщины в равной степени склонны к соблазнам. Но женщины более умело скрывают свои увлечения. Простодушные мужчины не так уж простодушны. Всегда задавайте вопрос – для чего он это делает?

__________________

Корр.: Добрый вечер, в эфире «Матриархат» или «вся правда о женской логике». Рядом со мной в студии Анна Валентиновна Кирьянова. Говорить будем о неверности. Давайте сразу определимся с понятиями: штамп в паспорте будем учитывать? Или просто как-то обозначим, чем отличаются семейные отношения от не семейных?

Кирьянова: Это очень интересная коллизия. По результатам переписи оказалось, что женатых мужчин в 2 раза меньше, чем замужних женщин. Очевидно, что штамп в паспорте играет большую роль, и мы будем говорить именно о мужьях и женах в полном понимании. Наверное, важнее даже не наличие штампа, а общий ребенок, квартира, устойчивые отношения – это семья. Мы будем рассматривать любовный треугольник.

Корр.: Я хотела, чтобы мы в начале нашей программы развенчали или наоборот укрепили некоторые мифы, которые существуют на эту тему. Миф первый: бывают люди, которые психологически, биологически, физически не способны жить в моногамных отношениях.

Кирьянова: Это миф! О таком говорят как раз такие люди, которые просто ищут себе оправдание. Если женщина говорит «все мужики гуляют», понятно, что ей приходится постоянно смиряться с изменами мужа. А если так говорят мужчины, то это связано с любовницами, и неумением строить отношения. Такой человек очень легко вступает в отношения, но что потом делать, он не знает. Иногда таких мужчин гораздо более жалко, чем женщин. Это уже невроз.

Корр.: Первый миф мы развенчали. А второй: мужчины больше женщин склонны к изменам.

Кирьянова: Мужчины больше склонны получать внимание к себе, они больше зависимы от внимания. Посмотрите на мальчика, как он трется возле мамы, как ему надо, чтобы на него обратили внимание. И мужчины ведут себя также с женами. И если жена продолжает вести себя также, лучший выход – завести себе любовницу.

Корр.: А еще избалованные вниманием в детстве девочки тоже склонны к изменам.

Кирьянова: Да, это так. Они нуждаются быть в центре внимания. Они эмоциональны. По опросам и мужчины и женщины в равной степени склонны к соблазнам. Но женщины более умело скрывают свои увлечения. В результате простодушные мужчины не так уж простодушны. Всегда задавайте вопрос – для чего он это делает? Всегда за этим что-то стоит, всегда есть определенная цель. И надо себя спросить, и найдете причину. А если спросите его, он не ответит, он не знает сам. Иногда причина - появление маленького ребенка, он его любит, но у него сердце разрывается, когда он видит жену, которая носится с ребенком, прижав его к груди. У него появляется желание привлечь к себе внимание.

Корр.: Третий миф: если в семье все хорошо, то никаких измен не будет. Если жена ведет себя хорошо и дарит любовь своему мужу, она застрахована от измены?

Кирьянова: Никто не застрахован. Все зависит от степени соблазна. Не зарекайтесь, не клянитесь.

Корр.: Миф 4 – жену уважают, любовницу любят. Или от мужа - деньги, от любовника - страсть.

Кирьянова: Трудно сказать, часто все перепутано. Это действительно мифы. Просто чувство любви и страсти притупляется со временем. Что касается любовницы, иногда она начинает играть роль объекта специально для жены, а уж потом если он не удовлетворен эмоциональными отношениями в браке, он может привязаться к пассии.

Корр.: Последний миф- седина в голову бес в ребро.

Кирьянова: Очень правильно. Человек начинает задумываться, что он уже в годах и ему становится жалко себя. Очень часто он начинает ощущать к себе потребительское отношение. Он уже неинтересен как мужчина, никто им не восхищается. Только забота, труд, ответственность. Это кризис среднего возраста. Если вашему мужу в районе 50 - будьте бдительны.

Корр.: От мифов перейдем к мнениям горожан. Мы спрашивали людей, кем лучше быть: женой или любовницей, мужем или любовником.

Опрос.
Я даже не знаю, и то и то хорошо, и то и то плохо.
Я уже жена и мне нравится быть женой. Говорят: любовницам – цветы, а женам - домашние заботы, - я с этим не согласна. Муж мне дарит и подарки, и цветы, с ребенком сидит. Любовница – это приходящее и уходящее.
Лучше быть любовницей, чтобы получать подарки.
Конечно, мужем лучше!
Женой. Жена в любом случае жена, сколько бы не было любовниц, жена - самое главное.
Конечно, женой.
Конечно, лучше ощущать себя женой, как бы не говорили, что любовница – любимая и все такое. Но в то же время хочется быть и любовницей, там страсть, а к жене ровные отношения, дружественные. Нужно быть два в одном.
В разных ситуациях по-разному.

Кирьянова: Для одной мужем, для другой любовником – в этом ответе все заложено. Часто человеку приходится играть разные роли. В одном случае – верная жена, в другом – страстная любовница. Не даром Бальзак, Золя посвящали свои произведения страстям человеческим. Очень трудно найти человека, который не поддался соблазну. А если вы этого не сделали, значит, просто не было такого человека, который на вас произвел бы такое впечатление.

Корр.: Но и, наверное, нельзя сказать, супружеские измены - плохо или хорошо.

Кирьянова: Измены приводят к бедности и разорению. Проводились исследования, проследили за мужчинами, которые склонны к изменам и выяснили, что измены мешают заниматься бизнесом. Женщины более ранимы, более эмоциональны, и очень часто такие получают психосоматические заболевания. Я не говорю о легких отношениях, но женщина, как правило, всем сердцем привязывается к объекту. У этих женщин нет семьи, и они воображают своего любимого человека в объятиях жены, очень часто появляется ребенок, это очень большая душевная драма и женщина чествует себя оскорбленной, она показывает, что ее все устраивает, что она вполне самостоятельная. И плачет по ночам в подушку, либо постоянно устраивает скандалы любовнику.

Корр.: Я поняла, что длительные отношения, когда любовник практически становится мужем, это очень плохо. А если легкие интрижки, это может быть и хорошо?

Кирьянова: Но мы ведь говорим о любовном треугольнике. О тех случаях, когда человек живет в двух семьях. Это трудно очень. Потому что основная опора падает на кого-то одного, как правило, на любовницу. Женщине, утратившей мужа, либо не бывшей замужем, тяжелее всего.

Корр.: А если представить не любовный треугольник, а просто регулярное хождение налево?

Кирьянова: Здесь вся психологическая нагрузка падает на жену. Ей приходится примириться с ситуацией… Но примириться можно внешне, внутренне переживать каждый раз такие ситуации невозможно безнаказанно для своего организма. Это доводит до неврозов. Изменник даже не подозревает, как страдает его партнер. А эти постоянные измены – это очень большая проблема, симптом, сродни алкоголизму. За этим скрывается громадный комплекс неполноценности.

Корр.: Таким людям легче помочь, чем алкоголикам или наркоманам?

Кирьянова: Это менее разрушительно, но помочь очень трудно.

Корр.: Я выступлю от лица мужчин. Они спорят с нами таким образом: это повышает жизненный тонус, это стимулирует на новые подвиги, это дарит радость жизни и если тщательно это скрывать, то никому от этого больно и плохо не будет.

Кирьянова: Как вы хорошо сказали. Вдумайтесь в них: это слова, которые говорят алкоголики и наркоманы. Поразительно! Никто не страдает, этом мое личное дело, это меня расслабляет.

Корр.: Но эти же слова может сказать человек, увлеченный гольфом, например.

Кирьянова: Нет, человек увлеченный спортом, никогда так не скажет, он не нуждается в оправданиях. Система оправданий возникает тогда, когда мы свое поведение считаем порочным и разрушительным.

Корр.: Кто же виноват, что все радости жизни являются порочными?

Кирьянова: Мы сейчас не говорим о любви. Если мы влюбились, никто не говорит, что это дурно. Мы говорим о поведении, которое приносит боль партнеру.

Корр.: Давайте послушаем еще один опрос. Мы спрашивали у горожан, стоит ли пытаться вернуть своего партнера, который изменил.

Опрос:
Бывает два варианта гуляния: когда оскорбляется семья, и втихушку. У меня куча знакомых, которые живут вместе, несмотря на измены.
Во-первых, нельзя допустить того, чтобы вторая половинка загуляла, но если он гуляет, значит, его что-то не устраивает, мне кажется ей надо самой измениться в первую очередь.
Зависит от семьи, как загулял, если просто так – можно вернуть, не стоит разваливать семью.
В моей практике такого не было.
Не стоит этому препятствовать. Он сам быстрей вернется.
Зачем? Пусть гуляет. Все люди свободные.
Нет, не стоит, все равно вернется.
Стоит, наверное. Если не получается, самой загулять.
Не стоит, пусть погуляет.

Кирьянова: Эти ответы указывают на огромную внутреннюю растерянность человека. Потому что готовых рецептов нет. Здесь и боль, и надежда, это все равно, что задать вопрос, что вы сделаете, если заболеете неизлечимой болезнью? Заранее лучше об этом не думать. Мы ведь реагируем ситуационно. Надо стараться не допустить этого. А допустить очень легко. Во-первых, нужно всегда учитывать психотип мужа. Присмотритесь к своему близкому, как он нуждается во внимании, какие у него слабые места, нет ли у него зависимостей, это уже указывает на то, что он поддается влиянию. Посмотрите на то, как складывалась жизнь его родителей, не был ли его отец бабником, есть ли у него понятие семьи. Например, вы вместе смотрите фильм, вас задела какая-то сцена, задайте мужу вопрос, как он прокомментирует поведение героев. Нужно понимать психологию близкого человека. Никогда не надо думать, что случилось что-то непоправимое.

Корр.: Девушка в опросе сказала, что нужно быть как непрочитанная книга для мужа, менять прически каждый день, загадочной быть.

Кирьянова: Так можно свихнуться. Муж может посчитать, что у нас не то с психикой. Надо быть искренней, эмоциональной. Я вижу два пути: первый, когда женщина не работает, занимается домом, она будет загадочной, она играет каждый день новую пьесу. Второй путь, для работающих женщин: не забывайте, что наши мужчины, все поголовно, имеют мощный Эдипов комплекс, зависимость от матери. Если вам удастся стать матерью мужу, то брак будет долгим и счастливым. Что-то вам придется прощать ему, что-то терпеть, но ваше положение будет непоколебимо.

Корр.: Но женщине не всегда хочется играть роль матери.

Кирьянова: Да, потому что в это время приходится делать что-то другое. Такие браки удачные. Но, к сожалению, что мужья часто не догадываются, что их жены другие. Поэтому сильно в роль входить не следует. Войти в образ легко, а вот выйти из него невозможно. Я говорю с точки зрения своего опыта. Я профессионально жена. И мне ни разу ни один мужчина не причинил страдания. Есть нехитрый набор правил, руководствуясь которым можно самого запущенного мужчину превратить вполне приличного мужа.

Корр.: Давайте представим себе ситуацию: девушка вышла замуж, какими правилами ей нужно руководствоваться, чтобы муж ей не изменил?

Кирьянова: Первое – изучить его отношение к изменам. Его отношения с матерью, в семье. Любит ли он быть в центре внимания, как он расставался с девушками, сколько их у него было. Но это лучше сделать, конечно, до свадьбы. Самое главное – всегда уделяйте ему внимание. Должны быть всегда похвалы, слова поддержки. Мужчины нуждаются в том, чтобы кто-то им вытирал слезы. Очень важно, чтобы он мог вам все рассказать, мог поплакаться. Нужно научить его жаловаться. Самое главное - это доверие, он должен вам доверять абсолютно.

Корр.: Мне кажется, наоборот, нужно их иногда носом тыкать.

Кирьянова: Нет, не надо. Да, критика должна быть, но самое главное – в браке должна быть полная дружба. Но кто-то должен быть главным, надо управлять. Все мужчины управляемы.

Корр.: Хорошо. Вернемся к мифам. «Бабник» – это передается по наследству?

Кирьянова: Если отец был склонен к этому, то сыну передается. Если отец был бабник по природе, ему это приносило удовольствие, то сын имеет все шансы повторить его судьбу. А если, наоборот, из-за этого были драмы, трагедии в семье, то это играет роль предостережения.

Корр.: Мне кажется, если мать была склонна к изменам, то это делает из мальчика домашнего ревнивца или тирана.

Кирьянова: Конечно, потому что мать в первую очередь изменила сыну. Он уже познал всю горечь измен. Жизнь с ревнивцами - это тяжкое испытание. Это труднее, чем жить с изменником.

Корр.: А ревнивцы - сами не изменят или наоборот?

Кирьянова: Это не связано. Муж может жить своей жизнью, а к жене проявлять патологическую ревность.

Корр.: Девочки по тем же правилам живут? Если папа был счастливым бабником, то, как сложится жизнь девочки?

Кирьянова: Процентов на 90 она выйдет замуж за счастливого бабника, и будет страдать. И такие девушки находят себе в мужья приятного, остроумного мужчину с деньгами, и начинают мучаться, потому что начинают звонить всякие любовницы.

Корр.: А что делает женщин такими изменщицами?

Кирьянова: Это низкая самооценка, женщина несчастна, одинока. Она так пытается устроить свою жизнь. Своим поведением притягивает партнера, но им же и отталкивает. Мужчины очень романтичные, требовательные, с ним надо быть осторожными. В первый же день не надо раскрываться полностью.

Корр.: А что является большим несчастьем - скакание из постели в постель или жизнь на протяжении 50 лет с одним мужчиной?

Кирьянова: Это зависит от самой женщины.

Корр.: Масс-культура подталкивает нас к свободным отношениям. Сохраняются ли сейчас семьи, где нет измен?

Кирьянова: Конечно. Другой вопрос – что за этим стоит? Если просто скука, полное угасание всех чувств, стремлений, то верность связана с низкой сексуальностью. Не надо ничего считать вечным, всегда нужно контролировать своего партнера.

Корр.: На этом наш разговор закончим, о чем будем говорить в следующий раз?

Кирьянова: Давайте погорим о ревности.

Корр.: Поговорим о ревности и о том, как выходить из ситуации измены.

Кирьянова: Да, как распознать измену, и как ее пресечь.

Корр.: До новых встреч!

Оригинальная публикация: Любовный треугольник. Радио Передача РЕБРО АДАМА. Выпуск передачи за 08.06.2005, 20:10. Беседу провела Светлана Кулешова. Печатную версию подготовила Олеся Рахимова, Автор Галина Ангию [Весь Текст]

Любовный Треугольник: Любовь или Страсть?

Вообще-то эта тема стара как мир. Но, ситуации любовных треугольников встречаются сплошь и рядом. И думаю, все-таки эта тема не теряет актуальности. Любовные треугольники, в какой бы они комбинации не были, почти всегда несут с собой напряжение и сомнение. Люди азартные и любящие как говориться "играть с огнем" переносят такие ситуации легко, если не сказать, что у некоторых это просто их стихия. Но, большинство же из нас страдают от этого. Одни никак не могут определиться, другие просто не желают этого делать.

Любой треугольник с чего-то начинается. С первой встречи, с влюбленности и так далее. Самый лучший вариант, это решить сразу: с кем быть, допустить или не допустить сексуальные связи. Но ведь так не бывает. Человеку свойственно медлить с решениями и особенно, при выборе в личной жизни. И это не случайно. Ведь чтобы разобраться в чувствах необходимо время.

Ознакомившись с некоторыми историями любовных треугольников, можно сделать вывод третий - почти всегда близкий человек. Ну, по крайней мере, не чужой так точно. Самая опасная соперница - это подруга. И самый опасный соперник - друг. А уж, сколько книг об этом написано и фильмов снято. Словом, такими историями уже никого не удивишь.

Но, почему же тогда сами мы попадаемся в такой треугольник. Неужели жизненная неизбежность. Самый большой вопрос - это как выйти из подобной ситуации. Как простить мужа, подругу? Но, наверное, сначала необходимо простить себя за слепоту. Дело в том, что подобные взаимоотношения завязываются быстро. Они могут довольно долго созревать. Есть старая мораль: не хотите проблем с мужем - не водите домой подружек, особенно младше себя. Давно замечено, что подруги жены обладают для мужей особой притягательностью. Как бы свой человек. При этом мужья, как правило, таким мимолетным связям большого значения не придают. Если Вы чего-то заподозрили - не пытайтесь выпытать у мужа. Сведите общение подруги с ним к минимуму.

Ну а если Вы узнали об измене, не спешите расставаться с мужем. Ведь, скорее всего это не серьезно. И еще, не вспоминайте ему об измене. Ваше молчание о случившемся, заставит его задуматься о том, что Вы дорогой для него человек.

А если Вы сами встряли в любовный треугольник сознательно, постарайтесь адекватно оценить свои шансы в предстоящей борьбе и попытаться определить то место, которое Вы пытаетесь занять. Необходимо расстаться с розовыми очками хоть ненадолго, чтобы трезвым взглядом посмотреть на предмет страсти, может вообще стоит развернуться и сразу уйти, чтобы потом не жалеть. Не позволяйте себя обманывать и кормить пустыми обещаниями. И нельзя недооценивать третью сторону треугольника. Весьма сомнительно, что она (он) займет пассивную позицию и будет ждать, когда все закончится.

Любовный треугольник противоречит счастью трех людей. Обязательно оцените для себя: любовь это или всего лишь страсть. Ошибка, лежащая в корне многих личных трагедий - в смешении понятий любви и секса.

Иногда удивляешься насколько многообразна жизнь. Ведь соперник может быть не только одного с Вами пола, но и противоположного. Я имею ввиду, что по статистике 48% мужчин и 25% женщин имели гомосексуальные связи, хотя на самом деле являются гетеросексуалами.

Любовный треугольник имеет позитивное решение только в дружбе. И окончательным решением в любовном треугольнике может быть только появление четвертого.

Оригинальная публикация: Ирина Золотова. Любовный Треугольник. Афродита, портал о любви [Весь Текст]

Тренируем Интимную Мускулатуру

Внимание: Любовники и Мой Реховот не несет отвественности за стиль, советы и содержание материалов, перепечатанных с прочих веб ресурсов. Материалы приводятся исключительно в образовательных целях и не служат призывом к выполнению тех или иных процедур.

ЗАЧЕМ НУЖНА И ЧЕМ ПОЛЕЗНА ТРЕНИРОВАННАЯ ИНТИМНАЯ МУСКУЛАТУРА

Если вагиночка имеет крепкие мышцы, которые при сокращении воздействует на нервные рецепторы - тогда оргазм обеспечен. Когда в тугую вагину проникает фалос - это воздействие на нервные окончания из вне, а плюс к этому сильные мышечные сжатия - на нервные рецепторы оказывается массивное раздражение. Как Вы думаете какая женщина быстрее достигнет оргазма, а желательно несколько оргазмов за один половой акт, - та у которой вагина растянута, тонкая, хрупкая, мягкая, или обладательница плотной, сильной, послушной вагиночки? Для умелой вагины - каждый половой акт дополнительно развивает и тренирует ее мышцы. Каждый оргазм - это положительная нагрузка - ведь во время оргазма влагалище волнообразно сокращается. А для слабой нечувствительной вагины половой акт - это трагедия - т.к. партнер лишь еще раз растягивает ее. Если Вы думаете, что мужчина не чувствует оргазм девушки, Вы ошибаетесь или Ваш партнер малоопытный, необразованный новатор, а хотя скорее он всю жизнь находился в неведеньи об истинном удовольстви, находясь в постоянном поиске несбывшихся надежд, перебирая любовниц одну за одной.

Каждая третья женщина, которая в течение десяти лет не испытывает оргазм - больна фибромой матки. А связано это с тем, что во время оргазма во всем теле активизируется кровообращение которое благоприятно влияет на гормональный фон, например: пульс у человека 70-80 ударов в минуту, а при оргазме 130; артериальное давление 120/80, при оргазме 220/120. Можете себе представить силу и скорость кровообращения! В первую очередь максимальный кровоток конечно же в матке, влагалище, яичниках и трубах. Если женщина не испытывает оргазм - в матке возникают застойные явления, что и приводит к возникновению новообразований. А теперь немного о любви.

НЕМНОГО АНАТОМИИ

Вы, наверное, слышали о знаменитых жрицах любви, гейшах, куртизанках. Ведь они рождались с такими же, как и мы, физиологическими задатками. Почему мужчины идут к ним, что они находят там такого, чего мы не можем им дать? Почему мужчины от них приходят совсем другими? Попытаемся найти объяснения этому. Рассмотрим анатомические и физиологические особенности женской половой системы. Наружные половые органы представлены большими половыми губами, которые к верху переходят в лобок, под ними располагаются малые половые губы. Малые половые губы внутренней своей поверхностью образуют предверье влагалища, (когда - то заканчивавшееся девственной плевой ). Сюда, ко входу во влагалище открываются выводные протоки желез, которые во время полового акта за счет возбуждения и напряжения мышц тазового дна, выделяют секрет, снижающий трение при коитусе. Влагалище является мышечной трубкой, заканчивающееся шейкой матки. Оно имеет длину 6-12 см, в зависимости от возроста, роста, комплекции, сексуальной активности и от того рожала женщина или нет. Оно представлено слизистым слоем - внутренним; мышечным - средним; и наружным - соединительно-тканной оболочкой. В наружной оболочке влагалища имеется значительное количество эластических волокон, которые растягиваются во все стороны в родах и при половом акте. Противостоит растяжению мышечный слой. Он имеет продольные и круговые волокна, что и обеспечивает складчатость влагалища. Чем сильнее мышцы вагины, тем отчетливее складочки.

ТАК РАЗВИВАТЬ ИНТИМНЫЕ МЫШЦЫ ИЛИ НЕТ

Любые развитые мышцы требуют достаточного питания, организм восполняет это кровообращением, которое тем лучше, чем сильнее мышцы. Т.е. кровеносные сосуды, поддерживая мышцы в питании, насыщают их. При условии постоянной работы интимных мышц, поддерживается в более качественном состоянии вся половая система женщины. Это облегчает процесс родов- раскрытие влагалища во время прохождения плода, восстанавливается быстрее и качественнее целостность влагалища после родов, утоньшаются послеродовые рубцы, вплоть до рассасывания. Также за счет естественного поддержания кровообращения половой системы, насыщаются яичники и остальные придатки матки. Стимулируется гормональный обмен, снижается риск возникновения воспалительных и опухолевых заболеваний. Можно расчитывать на качественное длительное выполнение своих функций всей половой системой. Как известно, развитие кровеностных сосудов идет параллельно с лимфатическими и нервными. Что касается лимфатической системы, то она выполняет наряду с кровеносной имунную функцию, очищает вагину от болезнетворных организмов, поддерживает чистоту флоры вагины, защищая подопечный орган от бактериальных, вирусных и др. заболеваний. Нервные окончания обеспечивают чувствительность вагины, и как-бы посылают команду к развитию кровеносных и лимфатических. В практической жизни нервные окончания обеспечивают чувствительность при половом акте. Т.е. координированное напряжение интимных мышц, вызывает раздражение нервных окончаний и в головной мозг доставляется сигнал об удовольствии.

Кроме того, развитые мышцы сужают или расширяют объемы вагины по надобности, т.е. в зависимости от ситуации. Такое поклонение воле хозяйки играет огромную роль в интимной жизни, размеры партнера перестают играть значимую роль. При отсутствии развитых мышц инволютивные процессы (процессы старения) идут значительно быстрее.

НЕКОТОРЫЕ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ИНТИМНОЙ МУСКУЛАТУРЫ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ

"Кегель"
Упражнение для координированного управления мышцами оргазмической манжетки. Во время мочеиспускания резко прервите и затем продолжите мочеиспускание, делайте упражнение до тех пор пока не уловите какими мышцами Вы работаете. За 1-2 процесса мочеиспускания Вы это поймете. Чаще это упражнение делать не рекомендуется, т.к. можно вызвать воспалительные заболевания мочевого пузыря и уретры.

"Мигание"
Теми мышцами , которыми Вы прекращали мочеиспускание, в течение дня мигаем т.е. сжимает и разжимает их до 500 раз в сутки. Т.е. "мигаем" до легкого сексуального возбуждения. Укрепляется сфинктер мочеиспускательного канала, анус (профилактика гемороя, недержания мочи) и естественноукрепление мышц входа во влагалище. (но только входа, более глубокие вагинальные мышцы в этом не участвуют), проводим профилактику воспалительных заболеваний и опущений влагалища.

"Шарик"
Предварительно покупаем шарики с петлей (в секс-шопе). Запасаетесь крючком, который одним концом цепляете за петлю шариков, а также пластиковой бутылкой до 2-х литров в объеме. Вводите шарики в вагину, на петлю, которая выглюдывает из вагины цепляете крючок. На бутылке с водой за горлышко тоже привязана нить, цепляетесь ею за крючок. Зажав мышцы входа, пытаетесь приподнять бутылочку с водой от пола и пройтись. Чем больше воды в бутылочке вы унесете - тем лучше.

"Гейша"
Попытайтесь повторить опыт гейш: пронести бутылку шампанского за горлышко на расстояние 100 м. Если у Вас получилось - Вым незачем тренироваться - Вы само совершенство. Не получилось с первой попытки? Будьте уверены Вы это сможите после определенных усилий. Пожалуйста, не пробуйте делать упражнение, если Вы никогда не тренировали интимные мышцы, или если Вам поставили диагноз: опущение вагины, а т.ж. при беременности. (См. противопоказания).

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ ТРЕНИРОВОК ИНТИМНОЙ МУСКУЛАТУРЫ

Беременность
Острые воспалительные заболевания
Заболевания половой системы, требующие немедленного оперативного лечения

Оригигальная публикация: Ирен Клуб, iren-club.iatp.org.ua/#imrazv_dom

Секс Ради Секса. С Ним не Войти в Чудо, ИЛИ Отрываетесь ли Вы от Земли, когда Любите?

Секс Ради Секса - Вещь Неплохая, но с ней не Войти в Чудо, ИЛИ Отрываетесь ли Вы от Земли, когда Любите?

Он намного старше меня, мой друг. Он много путешествовал и вообще повидал мир. И еще я привык ему верить. И надо сказать, недавно он меня сильно удивил. Уже не помню, о чем мы разговаривали, но в какой-то момент он мне сказал: знаешь, я прожил с женой пятнадцать лет, и был уверен, что у нас все хорошо. Она красавица, я тоже не урод, занимался спортом, журналистикой и все у нас было в порядке, во всяком случае, я в этом был убежден. Я был в этом совершенно уверен до тех пор, пока мы с ней не пережили одну удивительную ночь. Собственно, ничего не предвещало каких-то чудес. Нас по-прежнему влекло друг к дружке, несмотря на забег на дальнюю дистанцию в качестве супругов. И нам нравилась наша близость, или как сейчас принято говорить - секс. Мы были полны сил, нежности, энергии и дарили их друг другу полными горстями.

Но в ту ночь случилось что-то необычное. Сначала я заметил, что в окно смотрит луна, и еще я увидел, насколько она красива. А потом я как бы заново увидел, как прекрасна моя жена. А потом вдруг ушел вес. Его просто не стало ни у нее, ни у меня. Если ты смотрел фильмы Тарковского, ты, наверное, помнишь, как любовники там поднимаются над постелью и парят в воздухе - над кроватью, медленно вращаясь в волшебном свете. Так вот мы пережили что-то подобное. И еще - и это самое главное - страсть, как я ее понимал до сих пор, ушла. Ушел яростный порыв, захват, вторжение. Было такое ощущение, что нам лет по пять, и что мы играем в свои детские и блаженные игры на зеленой горе - мальчик и девочка.

И мне было хорошо и ясно и чисто, как никогда в жизни до этого. Словно в меня вошло то знание о себе и о моей подруге, которого я ждал всю жизнь. Все, все я видел как бы заново. И ее и себя. Словно грязная повязка спала с моих глаз, и я вдруг увидел - главное.

Не было ничего, что мы не смогли бы. Мы стали всесильны на этот час, мы стали волшебниками. Я явственно почувствовал, как в воздухе запахло сиренью, и это не было самовнушением. Просто пахла сирень в нашу честь. Повторяю, мы стали моложе самых молодых, и когда нам было по 18 и мы были вместе, даже тогда у нас не было этого ощущения молодости, свободы, полета…

Мой друг помолчал и добавил: а когда все кончилось, она спросила меня: "Что это было?" Она тоже не переживала ничего подобного в своей жизни. И тогда я задумался. Потому что весь предыдущий секс показался мне теперь мусором. Я вдруг ясно увидел, что питался объедками, но думал, что у меня все в порядке, что мой "секс" - тот самый, о котором большинство народа только мечтает. Тут я был прав. Большинство народа думает, что такой секс это и есть предел. А, оказывается, это не только не предел, но даже еще и не начало. Это вообще что-то совсем другое. Одним словом, большую часть жизни я провел в слепоте по отношению к сексу, хотя и читал кое-какие книги на эту тему, интересовался, в общем. И теперь - продолжал мой друг - передо мной встал вопрос, хочу ли я вернуться к тому, что было до этой ночи, или я хочу, чтобы чудеса повторились?

Конечно, я хотел второго. Но чудеса не повторились. Мы ждали их снова и снова, но они не приходили. И вот тогда-то я стал много читать и интересоваться - что же такое настоящая близость между мужчиной и женщиной? Чем секс между людьми отличается от животных соитий?

- И ты раскрыл этот секрет? - спросил я.

Мой друг улыбнулся.

- Да, кое-что мне открылось. Мы - только дверь. Дверь для божественной сексуальной энергии. И если мы используем для секса только "нижний этаж", к которому поневоле присоединяются наши мысли и чувства, мы ничем не отличаемся от животных. Я люблю животных, но их ощущений для меня мало. У нас есть еще, по крайней мере, "два этажа" - душа и дух. И если сексуальная энергия пронзает их все - мы "поднимаемся в воздух".

Понимаешь, секс ради секса - вещь неплохая, но с ней не войти в то чудо, в котором мы были той ночью. Для того, чтобы это случилось, нужно совпасть всеми "тремя этажами", а это возможно лишь тогда, когда любишь не только себя, но и того удивительного и неповторимого человека, который сейчас рядом с тобой. И он - такая же тайна, как ты сам.

Одним словом, секс осуществляется не только между телами, но, прежде всего, между душами, и там он невинен и прекрасен, как игра маленький детей. Там он бесконечен; из вас уходит вес.

- Вес правда уходит? - спросил я.

- Правда. Знаешь, однажды, когда я был в Японии по своим журналистским делам, я присутствовал при взвешивании двух тамошних борцов перед поединком. Так вот, у одного был "перебор" на полкилограмма. Знаешь, что он сделал? Он закрыл глаза и сосредоточился. И я увидел, как стрелка весов поползла вниз и, дрогнув, застыла. Его тело на моих глазах стало легче на килограмм, и он для этого ничего не сделал, даже пальцем не пошевельнул - просто сосредоточился. Понимаешь, вес можно терять и обретать.

Гравитация и любовь вообще очень близко стоят. Помнишь, как Данте сказал: "Любовь, что движет солнце и светила…". И еще иногда она движет людьми. И тогда происходят чудеса, которым не веришь, пока сам их не переживешь.

- И что? - спросил я. - Они продолжаются?

- У них нет конца, - сказал мой друг и улыбнулся. Потом мы еще о чем-то поговорили, потом он ушел, а я задумался.

И спросил себя: а ты? Ты отрываешься ли от земли, когда любишь?

А потом я усмехнулся и сказал себе, как говорят обычно, - да он, конечно, все придумал… Но мне от этого не стало легче. Я понял, что тоже хочу научиться летать, парить вместе со своей любимой. Что такой полет есть, потому что есть любовь и чудо, и что Тарковский, которого я очень люблю, прекрасно это показал.

Я закрываю глаза и вижу, как оживает экран и как двое парят в воздухе, едва укрытые серебристой простыней, и они словно единое живое чудо, и они - любят друг друга.

Оригинальная публикация: Секс, любовь, и гравитация. Супер Стиль 84(139), 11 мая 2006 [Весь Текст]

Особый Взгляд: О Культуре Мастурбации

...Человек по своей природе стремится получать удовольствие от жизни. Есть даже такое понятие - теория разумного эгоизма, говорящая о том, что даже в самых благородных стремлениях личности, в самом немыслимом самопожертвовании кроется стремление сделать нечто приятное себе. любимому. И это в порядке вещей. Более того, человека, который не любит себя, вскоре понадобится отправлять в клинику для душевнобольных.

А особенно приятно человеческому существу, когда эту любовь к собственной личности разделяет кто-то еще. Кому не понравится, когда любимый или любимая готовит нам вкусненькое, покупает для нас приятные мелочи... И особая статья - удовольствия сексуальные, которые воспринимаются зачастую как наивысший дар любви и самые неоспоримые ее доказательства. Но как быть, если не от кого ждать ни чашечки кофе в постель, ни роз к дню рождения, ни услаждающих ласк в интимные минуты? Тогда, как правило, такой обделенный человек вспоминает бессмертное изречение: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Он преподносит сам себе подарки (или сама себе - цветы), покупает сам себе приятные мелочи и любимые лакомства... И никто, разумеется, за это его не осуждает: никому не заказано доставить себе удовольствие, пусть даже таким способом.

Почему же наше общество тут же начинает "показывать пальцем" на тех, кто осмеливается сам себе подарить эротическое наслаждение? Разумеется, психически здоровый человек не демонстрирует подобные действия кому попало. Однако, для того чтобы почувствовать себя "больным", ему или ей достаточно было прочитать в подростковом возрасте пару научно-популярных статей на эту тему. И потом до седых волос себе твердить: "Я - неполноценный, безвольный, развратный тип. Потому что, доставляя себе сексуальное наслаждение собственными руками, я занимаюсь - страшно сказать! - онанизмом. А это стыдно, вредно и нехорошо".

"Пока я не замужем. Конечно, давно не девственница, но складывается так, что сейчас у меня нет постоянного сексуального партнера. Спать с кем попало я не хочу, да и чревато последствиями. А потребность в сексуальных ощущениях есть, и порой очень сильная. Доходит до того, что начинаются головные боли, депрессия, все валится из рук. Недавно я решила, что мне надо самой позаботиться о себе, если больше некому. Я зашла в секс-шоп (благо средства позволяют) и решила купить себе вибратор или просто искусственный член. Но потом представила, как отреагируют на мою просьбу продавцы, и пулей вылетела оттуда. В детстве я слышала, как сплошь и рядом твердили, что заниматься сексом наедине с собой - это болезнь. Сколько же должно пройти лет, чтобы мы научились относиться к такой необходимости терпимо?" (Ирина, 28 лет)

Онанизм, или мастурбация, долгое время был одним из самых презираемых и гонимых "пороков человечества". Чем только не грозили "специалисты" тем, кто осмелился приласкать самого себя: и волосы на ладонях вырастут, и слабоумие нагрянет, и импотенция-фригидность не заставит себя ждать... Не говоря уже о том, что подобные действия были недостойны советского гражданина. Чем же так досадили обществу люди, стремящиеся удовлетворить одну из самых естественных - наряду со сном и едой - человеческих потребностей?

Проблема "греха рукоблудия" появилась одновременно с возникновением монотеизма - "религии одного бога". Ни в Древнем Риме, ни в Древней Греции никто не подвергался гонениям за мастурбацию. Если же докопаться до глубинных причин презрения монотеистических религий к онанизму, то одной из главных окажется... банальная ревность. Что там онанизм - даже обычная сексуальная жизнь и та регламентировалась служителями церкви! Ведь когда человек начинает искать удовольствий плотских, таким образом он отвращает лицо свое от любви к Богу, а значит, и от различных культовых приношений. Поэтому, дабы не отвращать дум человеческих от благих помыслов, иные служители культа убеждали прихожан, что позволено совокупляться не ради плотского удовольствия, а лишь для зачатия. Контрацепция являлась смертным грехом, что уж тогда говорить о тех, кто позволял себе секс без партнера вообще?!

Многие столетия под эгидой церкви находилась и наука, выполняя определенный "социальный заказ": все научные истины должны были доказывать истины церковные. В то время, увы, не существовало сексологии как науки о НОРМАЛЬНОЙ И ЕСТЕСТВЕННОЙ сексуальной жизни человека. Нашу естественную сексуальность начали изучать где-то с 30-х годов XX века. А до того предметом изучения была сексопатология. К сожалению, эти два понятия люди путают до сих пор, зачастую с "невеселыми" для себя последствиями. Потому что сексопатологи" изучает не норму, а отклонения.

Так вот. Сексопатологов как таковых тоже не существовало, этой наукой занимались врачи-психиатры (кстати, тоже изучающие не нормальные, а патологические явления в психике человека). Естественно, что основным "материалом" для научных исследований являлись пациенты психиатрических клиник. А у таких пациентов целый букет проблем: сексуальный голод, трудности контроля над своим поведением, несдержанность желаний... Таким образом, легко было наблюдать, как психически больные то и дело предаются онанизму: они в силу болезни это не слишком скрывали, да в психиатрической больнице и не очень-то скроешься от постоянного надзора... В результате таких наблюдений на свет появилось заключение: "Психиатрические больные поголовно занимаются мастурбацией. Следовательно, мастурбация - причина психиатрических заболеваний".

Таким образом "открытие" психиатров сыграло на руку служителям культа. Здесь самое время вспомнить библейского Онана, давшего собственное имя актам самоудовлетворения. Хотя сейчас уже многим известно, что на самом-то деле бедный Онан вовсе не онанировал в спальне нелюбимой жены, доставшейся ему "по наследству" от брата: он просто провел так называемый "прерванный акт", дабы супруга не забеременела. У него были на то свои меркантильные интересы, но тем не менее в историю супруг-неудачник вошел как персонаж, олицетворяющий "разврат мастурбации".

Однако вроде бы времена изменились, церковные догмы были повержены... "Весь мир насилья мы разрушим до основанья..." А затем - все началось сначала, только под другой вывеской. Новая власть страдала той же ревностью и поэтому запрещала людям половую жизнь до брака, просмотр эротических фильмов, а также пресловутую мастурбацию. Ведь если все будут получать удовольствие, кто же тогда будет ходить на субботники; если все будут любить себя и друг друга, кто же тогда будет любить партию? Мастурбация была названа одной из самых гнусных вредных привычек, наряду с никотином, алкоголем и наркотиками.

"Онанизмом занялась сама впервые в 30 лет, хотя имела желание с детства и то попробовала всего два раза... Ведь в дни нашей молодости, тех, кто занимался гомосексуализмом, онанизмом, пьянством и прочим всяким развратом, презирали и высмеивали, и я как-то тоже вроде осуждала это. А теперь я жалею, что не делала этого раньше: многое бы было проще сейчас". (Алла, 44 года, замужем)

Особняком в этом разговоре стоит онанизм детский и подростковый. В период физического и психологического развития это еще и познание собственного тела, собственной сексуальности. Более того, маленький ребенок, касаясь собственных половых органов, изучает их точно так же, как сует в рот ногу или рассматривает пальчики на руке. Вспомните, что сплошь и рядом советовали делать родителям, если они застанут свое еще несмышленое дитя с ручонкой между ног? Правильно! Бить по рукам. А также увещевать, что-де этого делать нельзя, нехорошо совать туда ручки, это бяка...

"Как-то в детском саду в тихий час я лежал под одеялом. И при этом почему-то трогал свое "переднее место", и - вот чудо! - моя "пиписка" стала вдруг расти! Для меня это было великим открытием, и я, конечно, постарался ее растянуть еще больше. Я взялся большим и указательным пальцем за кончик и потянул... потом еще... стало немного больно. Проделав так несколько раз, я ощутил новое, незнакомое и восхитительное чувство! И конечно, просто обязан был это исследовать! Я осторожно теребил, мял и гладил свой источник непонятных ощущений, пока не выяснил, что приятнее всего теребить пальцами кожу на головке. Я узнал, что если делать так подольше, то вскоре станет очень-очень приятно, а потом занимательный орган опадет и превратится опять в "пиписку". Я так увлекся своим занятием, что был захвачен врасплох нянечкой, сорвавшей с меня одеяло и изумленно уставившейся на мой торчащий орган. Этим же вечером я был нещадно бит своими родителями: мне досталось моими же трусами по моей несчастной "пиписке". (Андрей, 30 лет)

...А теперь мы спрашиваем себя, откуда у нас установки "секс - это грязь". Если в детстве мама сказала: "Между ног - бяка", то что вы хотите от людей, которые занимаются сексом в темноте и под одеялом и под дулом пистолета не дадут партнеру трогать и целовать свои "грязные места"? Вот вам и еще одна причина сексуальных дисгармоний, у истоков которой - запрет на мастурбацию.

Более того, онанизм как "запрещенное действо" очень часто становился средством шантажа. Застав мастурбирующего подростка врасплох, "свидетель позора и разврата" мог потребовать от несчастного что угодно - под угрозой всем рассказать о его занятиях... Бедному парню (а то и девушке) и в голову не приходило, что ничего позорного и развратного в его занятиях нет. Таким образом из-за искусственного "клейма" на мастурбации очень многие в своем время получили серьезные моральные травмы.

"Однажды, года четыре назад, я ждал своего приятеля на лестнице в подъезде и смотрел в окна женского общежития напротив. Вдруг там показалась женщина, которая нагишом мыла пол. Это так меня возбудило, что я стал приходить туда часто и днем и вечером. Эта женщина делала подобное достаточно часто, и я мастурбировал, смотря на нее. Однажды я так увлекся, что не заметил, как на лестницу вышла соседка моего друга. Она застала меня с поличным: я не успел спрятать член обратно в штаны. А она с милой улыбкой сказала, что я хулиган и она отведет меня в милицию, а если я убегу, расскажет все родителям моего друга. Я просил, чтобы она ничего не делала, тогда она предложила зайти к ней поговорить. Мне ничего другого не оставалось. Она стала расспрашивать меня, зачем я это делаю, есть ли у меня девушка. Я ответил, что мне просто приятно смотреть и мастурбировать, хотя девушка у меня есть. Тогда она попросила, чтобы я ей показал, как мастурбирую до конца, так как она этого никогда не видела. Сначала смотрела спокойно, затем встала, сняла халат и осталась в одних трусиках. Подошла ко мне, взяла мой член рукой и сказала, что надо попробовать по-настоящему, и за член потащила меня на кровать. Я испугался, потому что никогда этого не делал, но она строго сказала: "Попробуй, это тебе понравится не меньше твоего онанизма!" Она дотянулась до моего члена и сама рукой ввела его в себя. Мне было вроде и хорошо, но в тоже время я испытывал странное чувство, будто меня насилуют... Это продолжалось часа два, пока она не сказала, что хватит. Больше мы не виделись. Я уже не хожу в тот подъезд посмотреть на общежитие и с приятелем поругался вскоре после этого (он долго не мог понять почему, а как я ему объясню?). И до сих пор не могу ложиться в постель с женщинами: не могу отвязаться от ощущения беспомощности и стыда". (Евгений, 21 год)

Но изучение "нормальной сексуальной жизни человека" все-таки продолжалось. Дело было за малым: определить понятие нормы. В обществе, где обычные исследования в области сексуальной функции человека выглядели чудовищным развратом, норма определялась так: "Все, что у меня, - то нормально. Онанизмом я не занимаюсь, я правильный и морально устойчивый! Значит, все, кто им занимается, - больны",

Круг замкнулся? К счастью, нет. В 1948-1953 гг. знаменитый сексолог Кинси опубликовал результаты своих исследований. Это было подобно эффекту разорвавшейся бомбы! Кинси определил, что подавляющее большинство американцев имели хотя бы однократный опыт мастурбации. Но ведь не вся нация поголовно больна слабоумием? Таким образом, Кинси одним из первых предположил, что онанизм - не патология (за исключением некоторых ситуаций, когда мастурбация вытесняет сексуальную жизнь вообще). Даже зачастую, если хотите, онанизм - это лекарство. Я часто цитирую своим клиентам высказывание одного из наших известных сексологов: "Из ста человек девяносто девять хоть раз в жизни занимались онанизмом. А сотый просто сказал неправду".

В чем же польза мастурбации? Голод сексуальный по своей физиологии во многом схож с голодом физическим. А теперь вспомните (особенно это на памяти у домохозяек), сколько раз встречались вам рекомендации не ходить за продуктами на голодный желудок? Ведь тогда человек, слепо повинуясь настоятельному требованию организма, сметает с магазинных полок все, что попадет в поле зрения его голодных глаз. А потом, насытившись, считает свои траты и сокрушается: "А этого-то всего я зачем накупил?" Примерно таков принцип действия и голода сексуального. Накопившаяся неудовлетворенность заставляет людей набрасываться на первого попавшегося партнера, менять их одного за другим, стремиться к групповому сексу и прочим нестандартным развлечениям... А затем, когда примитивная сексуальная потребность удовлетворена, остаются проблемы психологические и социальные, а то и венерические болезни. Поэтому (точно так же, как рекомендуется заморить червячка перед походом в универсам) разумно избавиться от сексуального голода, перед тем как выбирать интимного партнера. Чтобы делать выбор не под давлением накопившихся физиологических потребностей, а "на холодную голову". И мастурбация - практически самый действенный и безопасный способ снятия первичной сексуальной напряженности.

"Очень часто, когда ложусь спать, не могу уснуть, ощущаю какое-то возбуждение, долго ворочаюсь в темноте. Начинаю вспоминать, фантазировать и от этого еще больше распаляюсь. Чувствую, что желание захватывает меня всю, сводит с ума. И в конце концов, не в силах больше удерживаться, начинаю помогать себе руками. Довожу себя до такого исступления, когда могу кончать по нескольку раз подряд. И лишь потом, измученная, но счастливая, засыпаю в изнеможении. Естественно, я понимаю, что, постоянно удовлетворяя себя таким способом, я просто-напросто занимаюсь онанизмом и что это считается довольно неприличным, особенно для девушки. Я и сама немного стыжусь этого: по крайней мере, делаю все, чтобы никто из окружающих не узнал и не догадался о моих порочных наклонностях. Но, увы, ничего не могу поделать с собой: я так люблю эти сладостные упражнения и, по правде говоря, уже давно не могу обходиться без них. А потом, только вот такая мастурбация помогает мне нормально справляться с моим половым влечением. Потому что, если постараться перетерпеть, получается еще хуже. Для постоянных же занятий "нормальным" сексом нет пока ни условий, ни какого-то подходящего парня. А так, со всеми подряд и где попало, я не могу, да что-то и не хочется ни "залететь", ни подцепить чего-нибудь". (Маша, 21 год)

Но несмотря на это, в нашем обществе онанизм считался уж если не болезнью, то причиной болезни. И многие, начитавшись популярной литературы об этой "болезни", начинали сами ставить себе диагнозы...

...На приеме - женщина средних лет. Физически здоровая, обеспеченная, внешне уверенная в себе - в общем. полностью благополучная леди. А причина визита - невроз. Раздражительность, головные боли, плохой сон. Выписать успокаивающие, снотворные - и дело с концом? Однако, разматывая клубок проблем, докапываемся до сути. Истинная причина раздражительности, головных болей, бессонницы - сексуальная неудовлетворенность. Дама замужем, муж - бизнесмен. Мало того, что он весь в делах и заботах, но даже в редкие минуты близости все заканчивается раньше, чем успевает начаться: у мужа преждевременная эякуляция. И вот вместо того чтобы решать проблему с помощью специалиста, супруги самостоятельно ставят "диагноз" - импотенция. "Чего только не предпринимали, - рассказывает моя клиентка. - И экстракты всякие для увеличения потенции он принимал, и близость стала пореже - чтобы отдохнул, а толку никакого".

Думаете, именно поэтому пришла женщина ко мне на прием? Вовсе нет. Не помогает ничего супругу - и точка. Тогда они оба стали думать - с чего бы это? И додумались. Супруг покаялся, что в подростковом возрасте занимался онанизмом. "Вот оно! - вскричала жена. - Теперь тебе уже ничто не поможет, это последствия..." И две жертвы собственной сексологической неосведомленности смирились с этими "последствиями" и махнули рукой на секс вообще: Муж, чтобы вытеснить хотя бы поверхностные сексуальные желания, с головой ушел в работу - сублимировался. А жена, которая целыми днями дома мается, как водится, пожаловалась подруге. Подруга не заставила себя ждать: принесла соответствующие журналы, видеокассеты, два вибратора и на правах "опытного специалиста" с помощью этой "тяжелой артиллерии" вовлекла свою приятельницу в настоящую онанистическую оргию. Женщина получила многократный яркий оргазм, ночью прекрасно спала, была в прекрасном настроении, а наутро наступило раскаяние... "Доктор, - плакала в кабинете вроде бы неглупая дама, - неужели я настолько испорченная, что мне это все может доставить такое удовольствие? А если я привыкну? Ведь потом от этого не избавиться никогда, это как наркотик..." Вот как больно могут ударить по человеку все те мифы, которые сложились в нашей среде вокруг в общем-то безобидной мастурбации!

Для этой женщины в данной ситуации онанизм играет роль определенной "заместительной терапии". Это нечто вроде таблетки от зубной боли. Однако такая таблетка даст лишь временное облегчение, а если утолять ею боль вместо того, чтобы вылечить или вырвать больной зуб, то можно потерять два, три зуба, а то и всю челюсть...

Если вышеупомянутая моя клиентка, чтобы снять свою сексуальную напряженность, разрешит себе время от времени мастурбировать - это хотя бы на сегодняшний день избавит ее от бессонницы и депрессии. Но ее мастурбация не убережет эту пару от зреющей внутри семьи серьезной размолвки на сексуальной почве. Поскольку муж этой дамы - не импотент, а наоборот. Его сексуальная конституция настолько высока, что он запредельно возбуждается, только прикасаясь к женщине. А все то, чем пытались супруги "вылечить" преждевременную эякуляцию мужа, только увеличивало его сексуальное напряжение: настолько, что он уже при одном виде обнаженной жены "заканчивал". Ситуация запущенная, но отнюдь не безвыходная! Безвыходной она может стать, если супруги так и не попытаются грамотно решить эту проблему, а удовлетворятся каждый своей мастурбацией...

...И еще одна тема нашей беседы - культура мастурбации. Да-да! Поскольку, даже если мы снимем запрет на мастурбацию как таковую, все равно останутся свои "нельзя". Самое интересное, что я не первый заговорил о возможной пользе онанизма, и многие мои клиенты теоретически уже созрели для того, чтобы использовать мастурбацию как способ безболезненно пережить вынужденное воздержание. А практически это выглядит так. Часто меня спрашивают: "КАК надо заниматься онанизмом?"

Скажу вам по секрету, что изумительные руководства по технике мастурбации создают... женщины от 30 до 40. Хотя статистика много лет твердила: главные поклонники самоудовлетворения - сильный пол!!!

Даже ругательное слово "онанист" и то мужского рода. Такое мнение складывалось оттого, что женский онанизм менее заметен для общества, чем мужской. В этом плане женщинам повезло гораздо больше: хоть в чем-то они оказались свободнее мужчин! Посудите сами: мужчине необходимо расстегнуть, достать, подвигать рукой, потом все это вытереть...

А женщины, помимо традиционного возбуждения клитора и влагалища, порой обходятся незаметным сжатием бедер. Одна моя клиентка, учительница (сейчас ей за пятьдесят), рассказывала, как в 70-е годы, сидя в школе на педсовете или, того хуже, на партсобрании, развлекалась тем, что то и дело сжимала бедра незаметно для окружающих... А что еще делать было, когда только и думаешь, как бы не заснуть?

А вообще сложно сказать, какой пол больше предпочитает мастурбировать. По моей статистике получается поровну, но это в отношении количества. А что касается "качества", то и тут женщины обставили мужчин по всем статьям. Ну, у мужчин задача проще: достичь эякуляции, или, выражаясь обывательски, "кончить". А женщине мастурбация может быть необходима еще и для того, чтобы почувствовать свои эрогенные зоны, научиться воспринимать разного вида ласки... И женщины пускаются в увлекательное путешествие по собственному телу. Наедине со своими сексуальными желаниями они создают целые трактаты по технике мастурбации - куда там Камасутре!

"Когда я дома одна (а очень хочется) и есть время, я занимаюсь онанизмом. Ложусь на диван, ставлю в ноги зеркало, чтобы все было видно. Сначала я рассматриваю все свои интимные места, поглаживая руками тело. Соски набухают, и я их покручиваю, стараюсь достать языком. Левой рукой продолжаю гладить себя, а правой раздвигаю большие губы и вижу, что клитор мой уже увеличился, а влагалище стало влажным. Затем я пальцами вожу от клитора по промежности, иногда попадая вовнутрь. Потом я меняю позу. Становлюсь на колени, сзади стараюсь попадать двумя пальцами внутрь влагалища, как можно глубже, а другой рукой продолжаю возбуждать клитор. Можно лечь поперек кровати и опустить на пол ноги. Можно просто встать перед зеркалом, тогда вообще все видно. Я руками начинаю тереть клитор все быстрее и сильнее. Клитор становится большим и упругим, еще одно движение - и я бы кончила. Но я не хочу быстро кончать, мне хочется продлить удовольствие. Я прекращаю онанировать и просто ласкаю себя руками. Когда напряжение немного спало, можно опять все начать снова. И так я продолжаю, пока не почувствую, что больше не смогу терпеть. У меня наступает очень сильный и сладостный оргазм, я чувствую, как сокращаются стенки влагалища, даже видно в зеркало, как пульсирует промежность.

Второй раз я иду в ванную. Можно открутить душ и струю теплой воды направить на клитор. А можно лечь под кран, чтобы струя текла на клитор, получается еще лучше. Ноги раздвинуты и подняты, руки свободны, можно все трогать и вводить любые предметы. Но в ванной получается очень быстро, ведь струя сильная и непрерывная". (Татьяна, 40 лет, замужем)

Несколько раз мне приходилось слышать авторитетные мнения, что, мол, онанизм вреден, поскольку создает эффект привыкания. И якобы в дальнейшей сексуальной жизни человек не в состоянии достичь удовольствия в иных условиях и позициях, чем те, что имелись у него при занятиях онанизмом. Я бы поспорил с этим постулатом. Взять тех же женщин: подавляющее большинство представительниц прекрасного пола в детском и подростковом возрасте мастурбируют посредством раздражения клитора. Однако в зрелые годы, прибегая в силу различных причин к мастурбации, практически все женщины нуждаются в том, чтобы во время акта самоудовлетворения ввести что-то во влагалище.

"Часто я ласкаю себя сама. На правую руку надеваю резиновую перчатку (покупаю в аптеке, там они потоньше). Без нее я только чувствую собственную руку и не испытываю никакого удовольствия. Затем я ложусь на диван, в ноги ставлю зеркало, а рядом кладу скалку и массажную щетку с толстой ручкой.

Я широко раздвигаю ноги и вожу пальцем от клитора до влагалища. Вскоре я чувствую, что палец мокрый и очень легко скользит. Тогда я вставляю во влагалище два пальца и имитирую движения члена, а другой рукой покручиваю соски грудей. В зеркало видно, что пальцы уже покрыты смазкой, значит, уже можно ввести скалку или ручку от щетки. Итак, левой рукой я продолжаю возбуждать клитор, а правой двигаю во влагалище ручку или скалку. Если мне хочется быстрее кончить, я напрягаю ноги, сосредотачиваюсь и закрываю глаза. А если хочу продлить удовольствие, то расслабляюсь, постоянно меняя позы: сяду на корточки, лягу на диван и т. д. Можно встать на колени, нагнуться и постараться возбуждать себя сзади". (Вероника, 36 лет, замужем)

Однако я хотел бы предостеречь создательниц (да и создателей) нетрадиционных способов мастурбации: не пренебрегайте собственной безопасностью.

В частности, при мастурбации НЕБЕЗОПАСНО:

вводить что-либо в мочеиспускательный канал;
пользоваться стеклянными предметами (которые могут разбиться или раздавиться сильными мышцами женского влагалища);
применять всасывание воздуха (например, пылесос), не менее опасна струя сжатого воздуха;
пользоваться самодельными электровибраторами без надлежащей изоляции и защиты:
употреблять не предназначенные для этого химические вещества.

И здесь пора прервать дифирамбы во славу онанизма, чтобы упомянуть и о другой стороне медали. Все, что сверх меры - не во благо. Даже самое эффективное лекарство становится ядом, если принять его в количестве, многократно превышающем допустимую дозу. И если человек получает удовлетворение ТОЛЬКО в процессе мастурбации - да, это действительно начало патологии. Мастурбация хороша тогда, когда она помогает гармоничной сексуальной жизни, а не заменяет ее.

Да и не может онанизм быть полноценной заменой сексуальной жизни человека, потому что в интимной жизни человеческой личности главное не механическое раздражение определенных органов, а обогащающее обоих партнеров общение в постели. Ведь даже половой акт - по большому счету - один из видов определенного общения людей: посредством прикосновений, объятий, жестов и движений. Огромную роль в человеческом сексе играет процесс познания партнера, его сексуальных реакций и предпочтений. А при занятиях онанизмом, разумеется, ни о каком общении речь не идет. Поэтому мастурбация - это эрзац секса, только и всего.

По разным причинам вокруг нее напустили всякого тумана, порой достигая совершенно противоположного эффекта: многие мастурбировали только потому, что это им запрещали. А если снять табу на онанизм, то он потеряет всю свою заманчивую привлекательность, пропадет эффект "запретного плода", и относиться к мастурбации мы будем так, как она этого заслуживает. Ведь, допустим, когда у нас нет возможности приобрести кофе, можно выпить и ячменный напиток. Но разве будет человек в здравом уме злоупотреблять этим суррогатом, если в его распоряжении достаточно кофе настоящего?

Оригинальная публикация: НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ? "ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ" № 6, март 1997 г. КНИГА 2 серии "Доверительный разговор": "О ЛЮБВИ И НЕ ТОЛЬКО"

Рецепт Семейного Счастья от Олега Газманова, Российского Певца

"Не затягивать конфликты и всегда идти навстречу друг другу. Самое главное - сохранить любовь на протяжении всей жизни. Нужно всегда помнить о том, что квартира, машина, мебель и прочие блага должны быть лишь оформлением, декорацией настоящего глубокого чувства."

Оригинальная публикация: Счастливый Олег Газманов: Марина выполняет все мои фантазии. Отдохни. №18 (3 Мая 2006) стр. 4-7

Измена: Не Оттолкнуть, Простить, Понять, Измениться Самому

"У моего мужа есть любовница. Я об этом узнала, но муж не догадывается о том, что мне это известно. Как себя вести? Раскрываться или нет?" (Светлана, 32 года)

Сразу хочу заметить, что женщина пользуется специфической терминологией. Не просто так в ее лексиконе появилось слово "раскрываться". Это слово обозначает, что между супругами происходит скрытая вражда и их взаимоотношения весьма напоминают общение двух воюющих сторон, да и вся семейная жизнь уже наверняка словно театр военных действий, только пока еще тихих, шпионских. Каждый друг от друга таится, что-то скрывает. Но разведка, как говорится, доложила точно: у мужа есть любовница...

Сообщать ли мужу, что жена собрала на него "компромат"? Это зависит от того, что лично вы, жена, хотите получить в результате.

Если супруги действительно в душе осточертели друг другу до невозможности и жене хочется спровоцировать развод, то это можно сделать и без упоминания любовницы. Просто открыто сказать: "Давай расстанемся". И не делать любовницу поводом к разрыву. Скорее всего, в ваших сегодняшних отношениях она совершенно ни при чем.

Если же вы хотите сохранить отношения с мужем и узнать, на какой почве появилось у него желание завести любовницу, чего ему не хватало в ваших отношениях, для этого тем более не стоит "пригвождать к позорному столбу" своего супруга: этим вы еще больше отстраните его от себя.

Ведь любовницы появляются не от того, что жены плохо готовят, немодно одеваются или не так ведут себя в постели, - это значит, что вы с мужем отдалились друг от друга на душевном уровне, на уровне общения. И создавать еще большие разрушения, наверное, не стоит, если вы хотите сохранить общение с этим человеком.

Но как же быть? Переживать молча? Вовсе нет. Начните с простого: попробуйте понаблюдать за ситуацией.

Ведь действовать напрямую - не всегда самый результативный психологический ход. Определите для себя, чего в вашем общении не хватает мужу, станьте ему близким человеком, помогите ему самому разобраться в ситуации. И если, несмотря ни на что, вы еще сохранили возможность вести с мужем откровенные беседы, то можете узнать у него напрямую, зачем ему понадобилась любовница. Но помните: просто спросить, а не обвинять, не уличать, не позорить.

Оригинальная публикация: "ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ" № 23, декабрь 1997 г. КНИГА 1 Серии "Доверительный разговор": "ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ", ЖЕРТВЫ ИЗМЕНЫ, или КАК СЕБЯ ВЕСТИ

Доверительный Разговор: Ушел из Семьи, Хочу Вернуться но не Берут. Как Быть?

"Два месяца назад я ушел из семьи. Теперь хочу вернуться обратно, но жена никак не хочет идти на контакт. Как быть? Какую линию поведения выбрать?" (Сергей, 35 лет)

Очень может быть, что ваша супруга разделяет одно из главных заблуждений нашего общества: "Женщина должна быть гордой". И вся суть этой гордости - упрямо стоять на том, что однажды изменивший муж должен быть непременно изгнан навсегда из дома и семьи. Даже если жена в душе готова его простить. Многие женщины, попавшись в ловушку подобных убеждений, лишили супружеского счастья и самих себя, и детей, и мужа. В этом случае ваш главный козырь - настойчивость. Если вы действительно хотите вернуться в семью, попробуйте применить тактику случайных встреч.

Снимите с вашей супруги "обязанность" прогонять старого мужа - станьте сами новым мужем! Попробуйте чуть ли не заново познакомиться с ней, подарить цветы, пригласить в театр...

Однако может быть и по-другому. Вашей жене уже совершенно не хочется жить с вами вместе, и она упорствует не из гордости - просто отныне она действительно желает существовать отдельно от вас. И поэтому не идет ни на какие встречи и разговоры, постоянно "отшивая" вас, и ждет: может, вам в конце концов надоест и вы уйдете? В этом случае необходимо, что называется, расставить все точки в создавшейся ситуации: вплоть до того, что обратиться к супруге письменно. И сами разберитесь: истинно ли ее нежелание встречаться с вами, или это продиктовано все той же искусственной "гордыней".

А может, это просто старая как мир тактика "неприступной женщины", которая ждет, чтобы мужчина добивался ее?

Оригинальная публикация: "ЧАСТНАЯ ЖИЗНЬ" № 23, декабрь 1997 г. КНИГА 1 Серии "Доверительный разговор": "ПСИХОЛОГИЯ СЧАСТЬЯ", ЖЕРТВЫ ИЗМЕНЫ, или КАК СЕБЯ ВЕСТИ

Мужчинам на Заметку: Психология Внебрачного Многомужества Женшины

В словарях и учебниках многомужество определяется, как форма официального брака, в котором женщина имеет двух и более мужей. Такие браки в настоящее время существуют в некоторых областях Тибета, Индии и Шри-Ланки. Важно отметить, что многомужество здесь не является результатом особой чувственности местных женщин, а определяется (как и при других формах брака) социально-экономическими причинами. В этих местах число мужчин существенно превосходит количество женщин. С социально-экономической точки зрения, многомужество препятствует раздроблению земельной собственности. Землю наследуют сыновья и семья сохраняется экономически единой вследствии того, что братья имеют одну жену, а дети являются общими. Благодаря таким обычаям, земля переходит из поколения в поколение в неразделенном виде.

Предметом настоящей статьи является внебрачное многомужество, психология которого коренным образом отличается от психилогии брачного многомужества. Термин «внебрачное многомужество» обозначает явление, когда женщина с той или иной периодичностью меняет мужчин и/или находится в интимной связи с двумя и более мужчинами в обществе, где нравственным признается лишь парный брак.

Такая ситуация порождает ряд психологических и легальных проблем в нашей цивилизации. Хорошо известно, что данная форма многомужества в настоящее время получает всё большее распространение. Справедливости ради нужно заметить, что и в давние времена данное явление было также широко распространено. Достаточно вспомнить евангельскую притчу о Христе. К нему прибежали его последователи и сказали, что толпа собирается побить женщину камнями за прелюбодеяние. Иисус пошел к толпе, поднял камень, протянул его негодующим и сказал: «Кто из вас без греха - кинь камень в неё.» И толпа в разошлась в смущении. Негодующих было много, но не нашлось среди них безгрешных.

В русском языке издревле сществует слово, для обозначения женщин предающихся прелюбодеянию. Это слово употреблял и царь Иван Грозный в переписке с Курбским. Нередко им пользовался и Александр Сергеевич Пушкин, в частности в эпиграмме на Аракчеева. Сегодня древнее слово звучит с киноэкранов и театральной сцены. При этом оно по-прежнему считается нецензурным. Поэтому воздержимся от его употребления при обсуждении психологических проблем.

В словаре Даля завещаный предками термин рассматривается, как синоним слова проститутка. Такая интерпретация в настоящее время представляется неправомочной. Проститутка это профессия – способ зарабатывать деньги, торгуя собственным телом, доставляя удовольствие другим.

При внебрачном многомужестве речь идёт о особенностях сексуального поведения, характере женщины, которая в своих отношениях с мужчинами руководствуется лишь собственными эмоциями. Термин «многомужница» представляется в данном случае наиболее целесообразным. Многомужницы не представляют собой гомогенную группу, а могут быть подразделены на несколько психологических типов, в зависимости от социально-биологических причин формирующих их поведение.

Тип первый – «многомужница нервно-гормональная»

При этом типе многомужества физиологические особенности организма определяют сексуальное поведение женщины. Повышенное содежание половых гормонов в крови ведёт к повышенной сексуальной потребности, которую один нормальный мужчина обеспечить физически не в состоянии. Испытываемый женщиной дискомфорт вынуждает её вступать в интимные отношения с другим мужчинам, для достижения нормального физического состояния. Другой генетически предопределённой особенностью женщин указанного типа является повышенная утомляемость их нервных рецепторов, отвественных за сексуальное возбуждение. Определённый партнер по истечении определённого времени перестаёт вызывать сексуальный интерес – наступает рефрактерная фаза. В то же время, другой мужчина, подчас заметно уступающий первому по внешности и интеллекту, индуцирует желаемую реакцию. Многомужество, таким образом, представляется ей естественным способом, компенсировать ошибку природы.

Тип второй – «многомужница по несчастью»

К этой категории принадлежат женщины склонные к спокойной обыденной жизни и стремящиеся к созданию семьи, к рождению и воспитанию детей. Но им не везёт- замуж их не зовут, мужчинам они быстро надоедают. Из-за желания быстро создать семью они легко влюбляются, не замечая порчности возлюбленного, поэтому часто оказываются рядом с алкоголиками, наркоманами, лентяями и потакают их слабостям. Эти женщины удивительно не чувствуют «своего» мужчину – заводят романы с двумя мужчинами одновременно, с едва оперевшимися юнцами, с мужьями подруг, с альфонсами и жизнелюбами. Они живут надеждой, что на этот раз всё будет хорошо. «Хорошо» так и не наступает. Девушки вновь и вновь пытаются создать семью, но, как правило, остаются одинокими.

Тип третий- « многомужница идеологическая»

В богемной среде художников, актеров, музыкантов, поэтов, танцоров и т.п принят особый кодекс сексуального поведения. Склоность людей искусства к бурной свободной любви была отмечена очень давно. В Японии женщин-актрис еще в средние века изгнали из театра и на столетия запретили играть на сцене во избежание сексуальной революции. Богема не только терпимо относится к многомужеству, но рассматривает людей склонных к моногамии, как ущербных личностей. Следуя обычаям своей среды, богемные девушки по идеологическим соображениям легко вступают в связь одновременно с несколькими мужчинами. Широкие народные массы с большим удовольствием смакуют и обсуждают половую жизнь богатых и знаменитых. Кинозвезды, эстрадные певцы, актрисы бывшие и действующие в интервью и книгах охотно излагают подробности своего сексуального прошлого и настоящего, превращая многомужество в товар.

Тип четвёртый – «многомужница из жалости»

Обычно это удел сильных женщин с добрым сердцем. Они с сочувствием относятся к « этим жалким мужикам» страдающим от нереализованного вожделения, умоляющих сжалиться, иногда и плачущих. Мягкосердечные женщины их не гонят, утешают а потом и любят из жалости - по-матерински. «Ну что она нашла в этом плюгавом неудачнике?» - судачат окружающие. А нашла она – возможность отдать свою доброту и нежность тем, кто больше всех в них нуждается. В крайнее изумление впадают красавцы-мужчины, когда женщина замужняя или свободная отвергает их, предпочитая невзрачных и невезучих любовников. Не ведают возомнившие о себе, глубин женской души.

Тип пятый – « многомужница честолюбивая»

Девушеки этого типа интересуются исключительно людьми известными. Разумеется предпочтение отдаётся знаменитостям мирового или национального уровня. Но такого рода личностей на всех желающих не хватает, поэтому в ход идут не столь известные персонажи вплоть до героев местного масштаба. При этом герой может быть известен отнюдь не славными делами. Первый в районе хулиган или известный жизнелюб часто оказывается для честолюбивой многомужницы весьма привлекательными объектами. Одни знаменитости соседствуют с другими, сменяются третьими и так продолжается до преклонного возраста. К этой же разновидности многомужниц относятся девушки влюблённые в спортивные команды, музыкальные группы, актерские труппы и т.п. Поклонници постоянно разъезжают за любимыми командами и группами. Они принадлежат сразу всем членам коллектива. Как правило, такие многомужници хранят верность своим ребятам и чужих мужчин отвергают.

Шестой тип- «многомужница от безысходности»

Нередко женщинам приходится жить в изолированных местах с ограниченным количеством населения: в военных городках, рабочих посёлках, районных центрах на зимовках. Здесь все и всё знают друг о друг. Муж становится деталью унылого пейзажа. Немалому числу женщин такая жизнь вызывает ощущение безысходной тоски. Чудовищное однообразие убивает душу и разрушает мозг. Вырвавшись из «болота» на волю - в дом отдыха или многолюдный город – освободившаяся от чувства безисходности душа женщины - ищет неболотного человека. Жажда эта столь мучительна, что женщина просто не может не найти человека непохожего на её окружение. Он для неё праздник, подарок судьбы и она шепчет ему: «Ты не думай, я не такая – просто хлебушка беленького захотелось». Другая вырвавшаяся, возвращаясь к мужу, пишет на стене санатория: «Прощай счастливые куротные денёчки. Прощай любимый друг Виктор!» Разумеется многомужници от безысходности живут и в больших городах и столицах – изолированность может существовать и на фоне многолюдья.

Седьмой тип – «многомужница выгоду ищущая»

Нередко встречаются женщины склонные к многомужеству и использующие связь с мужчинами для получения тех или иных выгод: сдача экзамена в ВУЗе или в ВУЗ, получение роли в кино или театре, положение в обществе, карьера в науке, продвижение на работе, прибавка в зарплате и т.д. Такую основу часто имеют взаимоотношения актрисы и режиссёра, студентки и приподавателя, работницы и начальника, секретаря и босса, аспирантки и научного руководителя. Временами женщины вынуждены уступать домогательствам, из-за угрозы потерять работу. В таких случаях речь идет о подчинении чужой воле, а не склонности к многомужеству. Представленная классификация отражает причины многомужества в чистом виде. Однако, в жизни чаще встречаются смешанные типы многомужниц. При этом сочетаться могут самые разные категории.

Так например в одной женщине могут легко сочетаться первый (гормональный), пятый (честолюбивый) и седьмой (выгодуищущий) типы, в других случаях сочетаются второй (несчастнаый) и четвёртый (из жалости) типы и так далее. Многомужество, абсолютно, не представляет собой противоестественного явления. Полиандрия (многомужество) как и моногамия распространена в животном мире. Наиболее поразительным примером этого феномена является африканския птица якана. Самка яканы стремится совокупиться с как можно больним числом самцов и снести как можно больше яиц. Яица она оставляет самцам которые их высиживают и выращивают птенцов. Но, что хорошо для яканы – не годится для человека. Человек биологически обречён на жизнь в обществе. Со времени детского сада мы знаем, что нельзя жить в обществе и быть свободным от него. Индивидум не может не подчинятся обычаям среды. Обычаи меняются эволюционным или революционным путём, но до тех пор пока они существуют их нарушение негативно сказывается на индивидууме-нарушителе.

В нашей цивилизации многомужество, несмотря на её распространенность, осуждается обществом. При этом наибольшую нетерпимость при всяком удобном случае демонстрируют люди сами впавшие в грех прелюбодеяния.

Многомужницы в развитым чувством социальной зависимости постоянно испытывают чувство эмоционального дискомфорта, так как сознают себя нарушителями общепринятой морали.

Матерей-многомужниц преследует страх возможных тяжёлых последствий для детей, вследствие разрушения семьи. Наиболее безболезненное и благоприятное решение проблем, связанных с многомужеством может быть достигнуто при обращении женщины или её мужа к специалисту-психологу.

Психолог способен помочь обратившеся разобраться в её внутреннем мире как осознанном, так и подсознательном, а вслед за этим наладить оптимальные взаимоотношения с близкими людьми и с социальной средой. Специалист проанализирует причины, определяющие сексуальный стереотип данного индивидуума и разработает для клиента наиболее эффективную модель поведения в соответствии с интересами семьи.

Оригинальная Публикация: Психология многомужества. www.psiholog2000.ru/1.5.html (последний просмотр 16 мая 2006)

Как Улучшить Отношения Между Мужчиной и Женщиной

По просьбе читателя, публикуем предложенный им рассказ. Он верит, что его половинка прочитает рассказ на наших электронных страницах, и поможет им вместе наладить семейные отношения. Не да дай-то бог.

Я предлагаю Вам несколько выдержек из книги Джона Грея "МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ". Прочитав их, вполне возможно понять почему в семейной жизни случаются конфликты и, что можно было бы сделать, как себя повести, что бы их избежать. Книга написана с юмором и легко читается, поэтому, я думаю, Вам будет интересно.

"...Представьте себе, что прародиной мужчин был Марс, а женщин - Венера. В один прекрасный день марсиане, глядя в свои телескопы, усмотрели в них венерианок, и это зрелище разбудило в обитателях красной планеты неведомые дотоле чувства. Поголовно влюбившись, марсиане быстренько изобрели космический корабль и помчались на Венеру. Дамы встретили их с распростертыми объятиями. Интуиция давно подсказывала им, что этот день когда-нибудь настанет, и их сердца распахнулись навстречу никогда еще не испытанной любви. Любовь между венерианками и марсианами самым волшебным образом изменила их жизнь. Они наслаждались обществом друг друга, общением, тем, что могли делать вместе. Дети разных миров, они открыли бездну интересного в имевшихся между ними отличиях и прямо-таки упивались изучением друг друга, своих столь различных потребностей, склонностей, манер поведения в тех или иных ситуациях. Долгие годы прожили они в любви и гармонии. Но вот в один прекрасный день им вздумалось перебраться на Землю. Поначалу и тут все у них шло чудесно, но... Воздействие земной атмосферы оказалось таково, что однажды утром, когда ничего не подозревавшие мужчины и женщины в очередной раз проснулись, обнаружилось, что все они частично потеряли память. Причем эта амнезия носила весьма своеобразный - выборочный характер. Как марсиане, так и венерианки забыли, что они происходят с разных планет и что вследствие этого они и сами разные. Одного-единственного утра хватило, чтобы из их памяти начисто стерлось все, что они успели узнать о своих различиях. С того самого утра мужчины и женщины начали конфликтовать и продолжают заниматься этим по сей день.

РАЗНЫЕ, РАЗНЫЕ...

Не зная, что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину. Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы "он" или "она" желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы. Мы ошибочно исходим из того, что если наш партнер (партнерша) любит нас, то он (она) будет вести себя точно так же, как это делаем мы, когда любим кого-нибудь. Такая позиция приносит нам одно разочарование за другим, и мы мучаемся сами, мучаем себя и партнера - вместо того чтобы выбрать минутку и спокойно, терпеливо, как два любящих человека, разобраться в наших различиях. Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. Мы забыли о том, что мужчины и женщины изначально отличаются друг от друга. В результате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами. Отдавать себе отчет в этих различиях и уважать их - вот что требуется, чтобы отношения с противоположным полом перестали быть бесконечной цепью столкновений. Если не забывать, что мужчины происходят с Марса, а женщины - с Венеры, то можно найти объяснение буквально всему.

ОДНИХ БЛАГИХ НАМЕРЕНИЙ НЕДОСТАТОЧНО

Вы полюбили... Это поистине волшебное ощущение, и кажется, будто это навсегда и ваша любовь продлится вечно. Мы наивно верим, что как-нибудь сумеем избежать проблем, осложнявших жизнь наших родителей, что уж наша-то любовь не умрет никогда и нам предназначено быть счастливыми, несмотря ни на что. Но по мере того как чары рассеиваются и сквозь их дымку все более проступает реальная, повседневная жизнь, обнаруживается, что все не так просто: мужчины ожидают от женщин мужского образа мыслей, мужских реакций, тогда как женщины ищут в них чувств и поведения, свойственных женщинам. Не отдавая себе отчета, до какой степени мы разные, не тратим время на то, чтобы понять друг друга. Мы становимся требовательными, раздражительными, жесткими и нетерпимыми в оценке партнера. И вот получается, что, несмотря на все наши благие намерения прожить жизнь в счастье и гармонии, любовь начинает угасать. Неизвестно откуда возникает целая гора проблем. Копятся взаимные упреки и обиды. Общение разлаживается. Недоверие нарастает. В результате - ссоры, отдаление, отчуждение. И в один прекрасный день оказывается, что от волшебства не осталось и следа. Мы начинаем терзаться вопросами: Как это произошло? Отчего это произошло? Почему это произошло именно с нами? Ища ответы на эти вопросы, величайшие умы человечества разрабатывали блестящие, сложнейшие философские и психологические модели. Однако все идет по-прежнему. Любовь умирает. И это случается почти со всеми. Каждый день миллионы людей на Земле ищут себе пару, чтобы испытать это совершенно особое, ни с чем другим не сравнимое чувство - чувство любви. Каждый год миллионы пар соединяются в любви, а потом с болью расстаются, потому что утратили свое чувство. Из тех, кому удается продержаться достаточно долго, чтобы успеть пожениться, лишь пятьдесят процентов позже не разводятся. А из тех, кто все-таки продолжает жить вместе, возможно, половина не могут похвастаться полноценным браком. Кто-то сохраняет его из чувства жалости к партнеру, кто-то - из чувства долга, кто-то - из-за боязни новых проблем и необходимости начинать все сначала. И лишь очень немногие оказываются в состоянии сохранить и укрепить свою любовь. Но тем не менее это случается. Когда оба партнера помнят, что другой не похож на него самого, и принимают его таким, каков он есть, с пониманием и уважением к существующим различиям, тогда есть шанс, что их любовь расцветет пышным цветом. Понимание различий (возможно, не всегда лежащих на поверхности) между противоположным полом и нашим собственным поможет нам более полно отдавать близкому человеку любовь, живущую в нашем сердце, и так же более полно чувствовать ту любовь, которую дарит нам он. Должным образом оценив и приняв как факт эти различия, нам легче находить конструктивные решения и достигать того, чего мы хотим. А кроме того - и это, пожалуй, еще важнее, - мы научимся наилучшим образом проявлять свою любовь и поддержку по отношению к тем, кто нам дорог.

МУЖЧИНА УХОДИТ В СВОЮ ПЕЩЕРУ, А ЖЕНЩИНА ПРИНИМАЕТСЯ ГОВОРИТЬ

Одно из важнейших различий между мужчинами и женщинами состоит в манере поведения в стрессовых ситуациях. Мужчинам свойственно замыкаться в себе, чтобы в одиночку "переварить" проблему и связанные с ней переживания, тогда как женщин прямо-таки захлестывают эмоции. В такие минуты, чтобы взять себя в руки, мужчинам и женщинам требуются совершенно разные вещи. Мужчине становится легче, когда он принимается за решение проблемы, а женщине - когда она говорит о ней. Непонимание и неприятие этих различий создает ненужные трения в наших взаимоотношениях. Давайте разберем один, вполне обычный пример. Том пришел домой; ему необходимо снять напряжение, расслабиться, он хочет сесть и спокойно почитать газету. День выдался тяжелый, некоторые проблемы остались нерешенными, и Тому нужно отвлечься, забыть о них. У Мэри, его жены, день тоже выдался не из легких, ей также хочется расслабиться. Однако для нее облегчение состоит в том, чтобы выговориться, не пропустив ни одной из проблем этого дня. И вот между супругами возникает напряженность; она усиливается, растет и в конце концов выливается во взаимные раздражение и обиду. Том думает про себя, что Мэри слишком уж много болтает. А Мэри в то же самое время кажется, что муж игнорирует ее... Плодом такого взаимонепонимания становится отчуждение, отдаление супругов. Наверное, вам хорошо знакома такая ситуация, в которой, следует заметить, мужчина и женщина стоят друг друга. Это проблема не только Тома и Мэри - с ней сталкиваются практически все. А ее решение для Тома и Мэри зависит не только от того, насколько они дороги друг другу, но также и от того, до какой степени каждый из них способен понять представителя противоположного пола. Не понимая, что женщине, чтобы "сбросить с себя" проблему, действительно необходимо поговорить о ней, Том так и будет считать, что его жена слишком много болтает. А Мэри, не зная, что Том взялся за газету с целью немного прийти в себя, будет думать, что муж игнорирует ее, пренебрегает ею. И постарается втянуть его в разговор, в то время как ему этого совершенно не хочется. Описываемую проблему можно решить, прежде всего разобравшись в том, насколько не похоже ведут себя мужчины и женщины в стрессовых ситуациях. Давайте еще раз понаблюдаем за жизнью на Марсе и Венере и постараемся сделать некоторые выводы.


МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПЕРЕД ЛИЦОМ СТРЕССА

Когда что-то случается у марсианина, он никогда не говорит о причине своего огорчения или беспокойства. И ни за что не станет приставать с этой темой к другому марсианину - разве только почувствует, что без помощи друга ему своих проблем не решить. Марсианин становится молчалив и удаляется в свою личную пещеру, чтобы в уединении обдумать все как следует и постараться отыскать решение. А найдя его, испытывает огромное облегчение и вновь выходит из пещеры. Если же ему не удается найти решение, он начинает чем-нибудь заниматься, чтобы отвлечься от забот: например, берется за газету или садится поиграть в карты. Отключив таким образом свой мозг от грызущей его проблемы, он постепенно расслабляется и приходит в себя. Чем сильнее стресс, тем более действенное "противоядие" ему требуется; и вот марсианин садится за руль своей машины и несется сломя голову - все равно куда, участвует в конкурсах или соревнованиях, карабкается на горные вершины. Когда что-то случается у венерианки, она приходит к кому-нибудь, кто пользуется ее доверием, и рассказывает о своей проблеме с огромным количеством подробностей. Поделившись с близким человеком переполняющими ее эмоциями, венерианка испытывает облегчение, успокаивается. Таковы уж уроженки этой планеты. На Венере поделиться своими заботами с ближним означает знак любви и доверия, и никто не посмотрит на это косо. Венерианки не стыдятся своих проблем. Для них важно не демонстрировать свои, так сказать, бойцовские качества, а любить и чувствовать себя любимыми. Они открыто делятся своими чувствами, идет ли речь о радости, беде, отчаянии или усталости. Венерианке хорошо, когда у нее есть друзья, близкие люди, которые любят ее и с которыми она может поделиться своими чувствами и проблемами. Марсианину хорошо, когда он может сам решить свои проблемы, предварительно обдумав их в своей пещере. Такими они были когда-то, живя на своих родных планетах, таковы они и теперь

ЕМУ ЛУЧШЕ ОДНОМУ, В СВОЕЙ ПЕЩЕРЕ

Оказавшись в стрессовой ситуации, мужчина уединяется в пещере своего разума и сосредоточивается на решении возникшей проблемы. А поскольку она у него наверняка не единственная, то он обычно выбирает либо самую трудную из всех, либо требующую наиболее срочного решения. И до такой степени концентрируется на ней, что временно "отключается" от всех остальных забот и обязанностей, отодвигая их на задний план. В такие моменты мужчина все более отдаляется, становится забывчивым, бесчувственным, к нему, что называется, не подступишься. Вот классический пример: муж пришел с работы, жена пытается "разговорить" его, но кажется, что на общение с ней направлено процентов пять его мыслей, тогда как остальные девяносто пять по-прежнему заняты работой. Он весь еще "где-то там", его мозг все еще перемалывает проблему в надежде отыскать решение. Чем сильнее стресс, тем упорнее эта борьба. В подобные минуты мужчина просто неспособен подарить женщине то внимание, те чувства, которые она, несомненно, заслуженно получает при обычных условиях. Его мозг всецело занят своей борьбой и не в силах отключиться. Когда же решение наконец найдено, мужчина словно бы оживает, выходит из пещеры - и вот он снова полон любви и внимания. А если решение никак не приходит? Тогда он надолго застревает в пещере. Чтобы отвлечься, мужчина хватается за проблемы помельче: читает колонки новостей в газете, смотрит телевизор, гоняет на машине, идет в спортзал, на футбольный матч, играет в баскетбол и т.д. Вызов, заключенный в каждом из этих видов деятельности, мало-помалу притягивает к ним все больший процент мыслей, отрывая их от тех девяноста пяти, что первоначально были заняты работой, и в конце концов мужчине удается выбраться из пещеры. А на следующий день он снова берется за нерешенную проблему, и уже гораздо успешнее. Давайте рассмотрим несколько примеров поподробнее. Чтобы забыть о своих проблемах, Джим обычно принимается читать газеты. Читая, он отвлекается от забот, осаждавших его в течение дня; те пять процентов его мозга, которые не заняты работой, начинают обдумывать проблемы внешнего мира, вырабатывать мнение относительно них, искать решения. Постепенно весь мозг переключается на эти, так сказать, чужие проблемы, отвлекаясь от своих собственных. Таким образом совершается переход от сфокусированности на личных проблемах к состоянию занятости многочисленными вопросами внешнего мира (за которые, вообще-то говоря, Джим не несет прямой ответственности). Этот процесс освобождает его мозг от цепляющихся за него проблем, давая возможность снова посвятить свое внимание жене и семье. Том, чтобы отвлечься, смотрит футбол. Этим он избавляет свой мозг от необходимости решать собственные проблемы, переключая его на интересы своей любимой команды. Каждый матч - это решение, независимо от его результата. Когда любимая команда выигрывает, Том также испытывает чувство победы; когда проигрывает, это и его проигрыш. Однако в любом случае мозг мужчины вырывается из тисков мучивших его реальных проблем. Для Тома, как и для многих других мужчин, расслабление, неизбежно следующее после спортивного состязания, чтения новостей в газете или просмотра фильма, приносит освобождение от напряжения, переживаемого в реальной жизни.

Как реагируют женщины на уход в пещеру

Забравшись в пресловутую пещеру, мужчина бессилен уделить своей партнерше полноценное внимание, которого она заслуживает. И в такие минуты ей, естественно, становится трудно с ним, поскольку она не знает, в каком состоянии он находится. Начни он, придя домой, говорить с ней обо всех мучающих его проблемах, это нашло бы куда более сочувственный отклик в ее душе. А он вместо этого молчит, и ей начинает казаться, что она перестала играть какую-либо роль в его жизни. Она видит, что с ним что-то не так, но делает неверный вывод: раз не желает разговаривать - значит, ему на меня наплевать. Женщины, как правило, не понимают, что это просто марсианский способ преодолевать стрессы. Они ждут, что мужчина начнет изливать все, что у него на душе, и говорить обо всех своих проблемах - точно так же, как это делают венерианки. А он забрался в пещеру и не желает выходить. Обложился газетами или вовсе вышел из дома - скажем, поиграть в баскетбол, И у женщины комом нарастает обида... Ожидать, что мужчина, засевший в пещере, вдруг распахнет дверь вам навстречу и примется осыпать вас знаками внимания и любви, столь же нереально, сколь и надеяться, что расстроенная женщина мгновенно успокоится и начнет рассуждать здраво. Было бы ошибкой считать, что у мужчины всегда на уме одна только любовь, и точно такой же ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике. Марсиане, забираясь в глубь пещеры, обычно забывают о том, что их друзья и близкие также могут иметь свои проблемы. Верх берет инстинкт, подсказывающий, что прежде, чем проявлять заботу о других, следует позаботиться о самом себе. А женщина, видя такую позицию мужчины, разумеется, чувствует себя уязвленной. И пошло-поехало! Она может потребовать полагающегося ей внимания таким воинственным тоном, что, кажется, вот-вот вцепится в волосы этому толстокожему, бесчувственному чурбану, чтобы отстоять свои права. Но если она вспомнит, что все мужчины по природе своей марсиане, то сумеет правильно истолковать его реакцию на стресс: это всего лишь действие защитного механизма, а не выражение наплевательского отношения к ней. И своим, соответствующим обстоятельствам поведением, подстраиваясь под партнера, женщина может добиться гораздо большего, чем бурным неприятием его позиции. С другой стороны, мужчинам сплошь и рядом невдомек, какую полосу отчуждения вокруг себя они создают, забаррикадировавшись в пещере. Пойми мужчина, как больно это отчуждение ранит женщину, он гораздо сочувственнее отнесется к ней, когда она будет ощущать себя ненужной и пренебрегаемой. Если он постарается не забывать, что все женщины по природе своей венерианки, то сумеет с большим пониманием и уважением относиться к ее реакциям и чувствам. Не понимая, насколько обоснованны ее реакции, мужчина обычно занимает оборонительную позицию, и все кончается ссорой. Вот пять основных причин подобных недоразумений: 1. Когда она говорит: "Ты меня не слушаешь", он отвечает: "Что значит не слушаю? Да я могу повторить каждое твое слово". Сидя в своей пещере, мужчина воспринимает слова женщины теми пятью процентами мозга, которые настроены на слушание. И считает, что этих пяти процентов вполне достаточно. Однако ей нужны не проценты, а его полное и безраздельное внимание. 2. Когда она говорит: "У меня такое ощущение, что тебя здесь просто нет", он отвечает: "Что значит меня нет? Вот я - весь тут: руки, ноги, голова... Ты что, не видишь?" По его мнению, раз его руки, ноги и другие части тела находятся здесь, значит, у нее нет никаких оснований утверждать, что его тут нет. Но суть слов женщины в том, что полного его присутствия, такого необходимого ей, она как раз и не ощущает. 3. Когда она говорит: "Тебе на меня наплевать", он отвечает: "Как это наплевать? Тогда с какой стати, по-твоему, я ломаю себе голову над решением этой проблемы?" Мужчина считает, коль скоро он занят решением проблемы, от которого партнерша в каком-то смысле выиграет, она должна знать, что он старается ради нее. Но ей-то требуется непосредственно ощущать его внимание и заботу: в этом заключается смысл ее слов. 4. Когда она говорит: "Я чувствую, что совсем ничего для тебя не значу", он отвечает: "Да это просто курам на смех! Конечно, значишь". На его взгляд, жалобы женщины необоснованны: ведь он решает вопросы для ее же блага. Он не понимает, что, сосредоточиваясь на одной проблеме, тем самым, в общем-то, игнорирует проблемы партнерши, а это почти все женщины принимают весьма близко к сердцу, и их реакция далека от восторга. 5. Когда она говорит: "Ты бесчувственный! Ты занят только своими мыслями", он отвечает: "А что в этом плохого? Как иначе, по-твоему, я могу решить эту проблему?" По мнению мужчины, она упрекает его ни за что ни про что: ведь он занят обдумыванием таких важных вещей. Ему начинает казаться, что его недооценивают. Кроме того, он не желает признавать, что ее чувства имеют под собой определенную почву. Мужчины обычно не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бесчувственности и отчуждению. Сидя в своей пещере, мужчина занят решением своей собственной проблемы, и ему дела нет до того, как больно может его равнодушие задеть других. Для более успешного сотрудничества мужчины и женщины должны лучше понимать друг друга. Когда мужчина перестает обращать внимание на жену, она чаще всего воспринимает это как личную обиду. Конечно, ей очень помогает сознание того, что это муж просто сражается со стрессом, однако оно далеко не всегда смягчает эту обиду. В такой момент женщина может испытывать потребность в том, чтобы поговорить об обуревающих ее чувствах. Вот тут-то особенно важно, чтобы мужчина осознал обоснованность этих чувств. Ему следует понять, что она точно так же имеет право говорить о том, что чувствует себя обделенной вниманием и заботой, как и он - право удалиться в свою пещеру и не участвовать в разговоре. Если женщина ощущает, что осталась непонятой, ей будет очень трудно справиться с обидой.

ЕЙ ЛЕГЧЕ, КОГДА ОНА ВЫГОВОРИТСЯ

Оказавшись в стрессовой ситуации, женщина инстинктивно ощущает необходимость поговорить о своих чувствах и обо всех возможных проблемах, так или иначе связанных с этими чувствами. Начиная говорить, она не отдает приоритета ни одной из проблем. Уж если она расстроена, то по поводу всех проблем разом - и больших, и маленьких. Женщина не столько озабочена тем, чтобы поскорее найти решение, сколько нуждается в разрядке и находит облегчение, когда выговорится и почувствует, что ее понимают. Мужчине в состоянии стресса обычно необходимо сосредоточиться на одном аспекте, женщине - выплеснуть все свои проблемы наружу. Говоря обо всех возможных проблемах и не отдавая приоритет ни одной из них, она понемногу начинает чувствовать облегчение. В процессе этого "выплескивания" женщина приходит к более точному пониманию того, что же, собственно, является причиной ее переживаний, и тогда внезапно наступает момент, когда она успокаивается. В поисках душевного равновесия женщины говорят о проблемах, которые уже остались в прошлом, о проблемах, которые могут возникнуть в будущем, о потенциальных проблемах, о проблемах, вовсе не имеющих решения. Чем больше они говорят, чем подробнее рассматривают проблему со всех сторон, тем легче им становится. Таковы уж женщины, и ожидать от них чего-либо иного - значит отрицать самую суть женской натуры. Переполненная эмоциями женщина находит разрядку в том, чтобы как можно более детально поведать обо всех своих проблемах. Чувствуя, что ее слушают, она постепенно выходит из стрессового состояния. Поговорив на одну тему, она обычно делает паузу и затем переходит к другой. И так далее, пока не опишет всех своих проблем, тревог, волнений, огорчений и разочарований. Причем совершенно необязательно, чтобы эти темы выстраивались в каком бы то ни было порядке - логическом или временном. Если же женщина чувствует, что ее не понимают, круг тем может расширяться, и, вспоминая о новых проблемах, она расстраивается еще больше. Точно так же, как мужчине, засевшему в своей пещере, требуется занять себя какими-нибудь мелкими проблемами, чтобы отвлечься от главной, женщине, чувствующей, что ее не слушают, необходимо поговорить о других вопросах, непосредственно не затрагивающих ее: так ей становится легче. Чтобы забыть о своих собственных чувствах, причиняющих боль, она может взвалить на себя чужие проблемы. Ведь заботы родных, близких, друзей и знакомых также могут послужить темой для обсуждения. О своих ли, чужих ли проблемах говорит венерианка, - это ее естественная и здоровая реакция на стресс.

Как реагируют мужчины, когда женщине требуется поговорить

Обычно сердятся. По мнению мужчины, если женщина обсуждает с ним свои проблемы, значит, она возлагает на него ответственность за них. Чем больше проблем, тем больший укор слышится ему в ее словах. Он не понимает, что она говорит просто для того, чтобы развеяться. Ему и невдомек, насколько ей важно, чтобы он выслушал ее. Марсиане говорят о своих проблемах лишь по двум причинам: либо когда считают виновным в них кого-то другого, либо когда просят совета. Видя женщину сильно расстроенной, мужчина предполагает, что это обвинение в его адрес; если же она более или менее держит себя в руках, значит, считает он, - хочет получить совет. Решив, что ей требуется совет, он надевает свою шляпу с надписью "Мистер Решаю-все-проблемы" и принимается советовать. Сочтя, что женщина обвиняет его, он выхватывает меч из ножен и начинает отбивать атаки. В обоих случаях очень скоро ему становится совсем не до того, чтобы слушать. Если он подсказывает женщине способ решения ее проблемы, она просто перестает говорить о ней и принимается за другие. Он предлагает еще одно решение, другое, третье и ожидает, что она наконец успокоится. Это происходит оттого, что марсиане в таких случаях успокаиваются: ты спросил совета, ты получил его - чего же еще надо? А женщина все продолжает переживать и сокрушаться. Значит, не принимает предложенных им решений, отвергает их. Значит, не ценит и его самого. С другой стороны, почувствовав, что на него нападают, мужчина начинает защищаться. Вот объясню все, оправдаюсь, думает он, и она перестанет "пилить" меня. Однако чем больше слов произносит он в свою защиту, тем больше женщина распаляется. Он не понимает, что ей требуются вовсе не его объяснения. Ей нужно, чтобы он понял ее чувства и тем самым дал ей возможность переключиться на другие проблемы. Стоит ему проявить мудрость и просто начать слушать, как уже через несколько минут от горьких жалоб в его адрес она перейдет к другим темам. Особенно больно бьет по самолюбию мужчины, когда женщина затрагивает проблемы, решить которые не в его силах. Находясь в состоянии стресса, женщина может начать сетовать по следующим, например, поводам: " "Мне мало платят на работе". " "Моя тетя Луиза продолжает болеть, с каждым годом ей все хуже и хуже". " "У нас слишком маленький дом". " "Солнце жарит уже который день, просто дышать нечем. Когда же наконец пойдет дождь?" " "На нашем счете в банке почти ничего не осталось". Возможно, женщина упоминает об этом, что называется, "не заостряясь", чтобы просто дать выход своим переживаниям и разочарованиям. Возможно, она и сама знает, что с этими проблемами ничего не поделаешь, но все-таки находит облегчение в разговорах о них. Если слушатель разделяет ее проблемы, сопереживает, сочувствует, она ощущает его поддержку. Но мужчина смотрит на все другими глазами, и дай-то Бог, чтобы он понял: женщине просто необходимо выговориться, тогда ей становится легче. Тяжким испытанием для терпения мужчин является также склонность женщин расписывать проблему во всех деталях. Мужчина ошибочно полагает, что эти подробности приводятся для того, чтобы он смог найти решение. Тщетно пытаясь уяснить себе степень их важности, он окончательно выходит из себя. И снова не понимает, что женщине нужно от него не решение, а забота и понимание. Мужчине трудно слушать еще и потому, что он допускает также другую ошибку, считая, будто женщина в изложении проблем придерживается логического порядка. После обсуждения трех или четырех вопросов у него просто голова идет кругом от бесплодных попыток отыскать между ними хоть какую-нибудь логическую связь. И еще одна сложность для мужчины, слушающего женщину: он стремится как можно скорее докопаться до сути дела. Он не в силах приступить к выработке решения, не уяснив себе предварительно этой сути. Чем больше подробностей приводит женщина, тем большее разочарование он испытывает, слушая. И смягчить это разочарование может лишь ясное понимание того, что ей от всех этих мелочей становится легче. Помня об особенностях женской натуры, мужчина сумеет сбросить с себя излишнее напряжение. Точно так же, как он реализует себя, выполняя трудную работу или решая сложную проблему, она реализует себя, рассказывая о мучающей ее проблеме во всех подробностях. Чтобы немного облегчить задачу мужчины, женщина может, забежав вперед, изложить окончание своей истории и затем снова взяться за детали. Не следует держать мужчину в подвешенном состоянии. А ведь женщины обожают делать это, чтобы придать больше смака своему повествованию. Слушатель-женщина по достоинству оценит такой ход; слушатель-мужчина почувствует себя разочарованным и раздосадованным. Насколько мужчина не понимает женщину, настолько он и будет сопротивляться, чтобы избежать навязываемого ею разговора о проблемах. Однако, узнав, что подобные разговоры необходимы ей, чтобы реализовать себя и ощутить поддержку с его стороны, он обнаружит, что слушать, оказывается, не так уж и трудно. Важная деталь: если женщина напомнит мужчине, что не требует от него решения ее проблем, а просто хочет поговорить о них, это очень поможет ему расслабиться и слушать спокойно.

КАК МАРСИАНЕ И ВЕНЕРИАНКИ ПРИШЛИ К МИРУ И СОГЛАСИЮ

Марсиане и венерианки жили в мире и согласии, потому что умели уважать существующие между ними различия. Марсиане научились с пониманием относиться к потребности венерианок в разговорах, приносящих им облегчение, и усвоили, что, даже если тебе, в общем-то, особенно нечего сказать, ты можешь поддержать любимую женщину тем, что выслушаешь ее. Венерианки научились с уважением относиться к потребности марсиан удаляться в свою пещеру, чтобы там, наедине с самим собой, сладить со стрессом; пещера перестала быть тайной и более не вызывала ни страха, ни тревоги. Что узнали и чему научились марсиане Марсиане узнали, что, даже когда им кажется, что венерианка нападает, упрекает, "пилит", это все дело временное: вскоре, разрядившись, она успокоится и снова станет любящей, нежной, терпимой. Научившись слушать, они обнаружили, что обсуждение своих проблем и правда крайне благотворно влияет на венерианок. Каждый из марсиан обрел покой, поняв наконец, что потребность венерианки говорить о своих проблемах вовсе не означает упреков в его адрес. А вдобавок он узнал, что, когда венерианка чувствует, что ее слова не падают в пустоту, она отключается от своих проблем и настроение ее заметно улучшается. И, вооруженный этим знанием, марсианин обрел способность слушать, не мучаясь ощущением своей ответственности за решение всех ее проблем. Многие мужчины - и даже женщины - весьма критически относятся к потребности поговорить о проблемах, потому что никогда не испытывали на собственном опыте, какое облегчение это может принести. Им никогда не приходилось видеть, как женщина, почувствовав, что ее слушают, может внезапно измениться, повеселеть, стать заботливой и ласковой. Зато им наверняка случалось видеть женщину (возможно, свою собственную мать), которая, не встречая внимания и понимания, говорила и говорила о своих проблемах, и поток ее жалоб не иссякал никогда. Такое обычно происходит с женщинами, уже давно чувствующими себя не слишком-то любимыми, обделенными вниманием. Настоящая проблема заключается не в том, что женщина говорит о проблемах, а в том, что ей не хватает любви. Научившись слушать, марсиане сделали поразительное открытие. Они начали понимать, что выслушивание разговоров венерианок о проблемах может помочь им самим выбраться из пещеры - точно так же, как помогает сидение перед телевизором или чтение газет. Кроме того, научившись, слушая, не чувствовать себя при этом объектом обвинений и возложенной ответственности, мужчине становится гораздо легче выполнять эту обязанность. А перестав воспринимать ее в штыки, он обнаруживает, что слушать - превосходный способ самому отвлечься от проблем дня и одновременно помочь выйти из стресса своей партнерше. Иногда, впрочем, когда собственный стресс мужчины слишком уж силен, ему может все-таки понадобиться посетить свою пещеру, а выход из нее он мало-помалу отыщет сам - с помощью чтения газет, занятий спортом или наблюдения за футбольным матчем.

Что узнали и чему научились венерианки Венерианки также обрели душевное спокойствие, поняв наконец, что, если марсианин забрался в свою пещеру, это совсем не означает, что он перестал любить партнершу. Они научились проявлять в такие моменты больше терпимости, ибо, коль скоро он норовит забраться в свое убежище, значит, ему очень уж сильно досталось. Венерианки научились не обижаться, когда марсианин перестает следить за тем, что они говорят. Заметив на лице любимого отсутствующее выражение, венерианка просто весьма учтиво умолкала, пережидала некоторое время, а дождавшись, когда партнер снова обратит на нее внимание, продолжала свою речь. Марсианину временами бывает трудно сосредоточить все свое внимание на подруге. Уяснив себе это, венерианки обнаружили, что этого внимания следует не требовать, а просить - мягко и ненавязчиво, принимая партнера таким, каков он есть в данный момент, и тогда он будет только рад предоставить своему вниманию другой объект. Когда же марсиане, полностью уйдя в свои заботы, переселялись в пещеру, венерианки говорили себе, что не стоит воспринимать это как личную обиду. Они усвоили, что в такие минуты, вместо того чтобы заводить разговор о различных проблемах с любимым, лучше обсудить их с друзьями, пройтись по магазинам или сходить в кино. И подметили одну закономерность: если марсианин чувствует, что его любят и принимают таким, каков он есть, он гораздо скорее выйдет из пещеры.

Оригинальная публикация: Немного о том, как улучшить отношения между мужчиной и женщиной. www.psiholog2000.ru/7.html (последний просмотр 15 мая 2006)

А Был Ли Оргазм ИЛИ Господин Любовник, Вас - Обманывали

Сексологи считают, что женщины хотя бы изредка симулируют оргазм. Каждая третья делает это от случая к случаю, а каждая пятая -постоянно, разыгрывая в постели целый спектакль, причем зачастую делает это столь искусно, что не каж-дый театральный критик способен раскусить ее уловки. Однако суще-ствует несколько признаков, по ко-торым можно вывести плутовку на чистую воду.

ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?

Как ни странно, но чаще всего причина, по которой женщины идут на обман партнера - боязнь обидеть или задеть его самолюбие. Ведь известно, насколько для мужчины важна репутация пре-красного любовника и насколько сильно бьет по его самооценке факт, что женщина не получила оргазма.

Другая причина кроется в том, что даме гораздо сложнее достичь удовлетворения, чем мужчине, и для возбуждения ей требуется более длительный период подготовительных ласк. Кроме того, хотя все знают истину - женщина может даже тогда, когда не хочет, - далеко не все мужчины понимают, что из этого следует. А между тем, секс без желания может принести женщине неприятные ощущения и единственное, о чем она будет думать, - скорей бы финиш. И здесь оргазм, пусть даже и сымитированный, - сигнал - пора на боковую, любезнейший.

БУРНЫЕ ЧУВСТВА

Среднестатистический мужчина, насмотревшись-начитавшись пор­нухи, пребывает в уверенности, будто в реальной жизни оргазм должен быть таким же, как в кино. Причем любое отклонение от заданных норм воспринимается им как нечто аномальное, являющееся чуть ли не поводом бежать к врачу. Если любовница не стонет, как слониха, значит, она фригидна, а если он не горлонит от эякуляции, как Тарзан, значит, у него смертельная болезнь или триппер.

В реальной жизни все далеко не так. Женщины, даже испытывая сильное возбуждение, могут внешне его не выдавать, и наоборот, стонать не хуже любой порнозвезды, ничего при этом не чувствуя. Ведь достичь оргазма сложнее, чем освоить пару-тройку высоких или приглушенных нот.

ЖЕНСКИЕ ХИТРОСТИ

Прежде всего, напомним, женский оргазм - штука тонкая и неуловимая, поэтому довольно сложно опреде­лить, был ли он на самом деле или вас облапошили. Известно, что оргазм у женщин бывает трех видов: вагинальный, клиторальный и анальный. Последний встречается редко и только у очень чувственных женщин. Когда имеет место ваги­нальный оргазм, мужчина может его узнать по особым сокращениям сте­нок влагалища. Здесь все просто и ясно, главное - немного наблюда­тельности. Однако в ситуации, ког­да женщина способна испытывать только клиторальный оргазм, муж­чина может определить его только по наличию побочных признаков.

ГОРЯЧЕЕ ТЕЛО

Один из верных признаков силь­ного возбуждения женщины - горя­чие конечности. Причем касается это даже тех женщин, которых в на­роде принято называть мерзлявка-ми. Особенно хорошо это заметно в холодное время года, когда ледыш­ка вдруг во время полового акта ски­дывает с себя одеяло, которым еще 5 минут назад заботливо укрыва­лась. Но если ее руки все так же хо­лодны, то, что бы она вам ни гово­рила про свои супер-пупер ощуще­ния, как бы она ни стонала и ни раз­дирала вашу спину маникюром, не верьте ей: она - лицемерка, а вы - некудышный любовник.

УЧАЩЕННОЕ СЕРДЦЕБИЕНИЕ

Это еще один важный признак возбуждения и даже оргазма. Если вы положите партнерше руку под левую грудь сразу после того, как она якобы получила оргазм, то почув­ствуете, как колотится ее сердце. В этом оргазмы у мужчины и у жен­щины схожи. А если ее сердце вяло постукивает, значит, оргазм проле­тел мимо, и вы держите в руке ле­вую грудь блестящей актрисы (наши поздравления и Вам, и ей. -Ред.).

НАПРЯЖЕНИЕ ТЕЛА

Сей отличительный признак на­блюдается, когда, как говорится, женщина «на подходе». Здесь вы можете заметить, как напрягается ее поясница, как подрагивают ее ноги, как она вонзает в вас когти, а дви­жения таза становятся более резки­ми. В принципе, все это можно и сымитировать, но тут вам стоит пос­ледить за собой и обратить внима­ние на то, как это происходит у вас. У партнерши должно быть так же. Объяснения, что женщины устроены иначе, - не принимаются.

БЕСКОНЕЧНЫЕ РАЗГОВОРЫ

Одно из самых распространенных заблуждений в вопросах секса - осо­бенности мозга женщины позволяют ей одновременно заниматься сексом и трепаться на отвлеченные темы. Бред! В момент возбуждения, а оргазма уж тем более, женщина не то что говорить, она даже думать ни о чем не может (если Ваша партнер­ша вообще умеет мыслить). В луч­шем случае она способна выдать фразу вроде «Почему стоим?». А вот женщина, не получающая от секса (или от вас) удовольствия, но при этом новичок в симуляции страсти и имитации оргазма, может даже на­помнить вам на сколько очков «Ли­верпуль» отстает от "Челси". Будьте бдительны.

КАКОВ ВОПРОС

«Ты кончила?» - часто мужчина задает партнерше этот вопрос, ко­торый женщину жутко раздражает. И на него хочется ответить: «А ты, что, уже вошел?» Мужчины, будьте готовы к тому, что вам на него ответят положительно даже если партнерша бесконечно далека от станции «Оргазм». И де­лается это не по причине вред­ности женской натуры: ей либо хочется посмотреть телесери­ал, либо она хочет у вас денег занять.

А ЧТО ЖЕ ПОСЛЕ?

Общепринято, будто пос­ле секса мужчины хотят спать, а женщины - цело­ваться и разговаривать. Не совсем верно: женщина, испытавшая оргазм, хочет кимарнуть не меньше мужика. Раз­говоры, поцелуи и прочая похабень ей до лампочки. Ну разве что чмок-нет она вас да скажет: «Хорошо бы посуду помыть», - и все разговоры. А если она до оргазма не доехала, то чего и дрыхнуть-то? Физиология!

В общем, женский оргазм, с точки зрения его внешних проявлений, не так уж сильно отличается от мужс­кого. Здесь у баб все как у мужиков. Или почти все. И если вы ули­чили свою избранницу в си­муляции, то уж вам решать, как быть. Но лучше - без мор­добоя...

Оригинальная публикация: С. Капустина. Разоблачение: Удичим женщину в симуляции оргазма. Интим. №18 (1 мая 2006) стр.3

Р.S. Итак, вы научились от­личать женский оргазм от женской подлости. Разобла­чать или не разоблачать - вот в чем вопрос. Не разоблачишь - подумает: «Провела дурака на четыре кулака», - и язык покажет. А разоблачишь - поставишь себя в глупейшее положение... Дилемма, правда, господин Любовник?

На очереди - еще одна публикация "Любовники" о лжеоргазме - с разбором, так сказать, практического материала - аудиозаписи симуляции оргазма. Оставайтесь с нами. Пишите комментарии, Присылайте свои эксклюзивные материалы.

Клизма Как Прибор Любовных Утех

Продолжение: читатель спрашивал, мы - отвечаем (Часть 1 - см. Любовники 11 Мая 2006)

Очистительная клизма - это, безусловно, одна из наиболее подходящих для эротических игр медицинская процедура. Во-первых, она достаточно проста, не требует специальных навыков, сложного оборудования и особой стерильности. При соблюдении самых простых и очевидных правил клизма абсолютно безвредна и безопасна.

Во-вторых, очистительная клизма может служить прелюдией и даже подготовкой к анальному половому акту. Она позволит Вашей партнерше "потренироваться" в расслаблении мышц анального сфинктера и привыкнуть к наличию в прямой кишке постороннего предметы "щадящих" по сравнению с иным половым членом размеров. Клизма перед анальным половым контактом избавит Вас и Вашу партнершу от опасения за содержимое прямой кишки и толстого кишечника и позволит гарантировано избежать редких, но весьма неприятных конфузов на этой почве.

Наконец, очистительная клизма очень эротична. Сам процесс введения наконечника в физиологическое отверстие и впрыскивания в него жидкости скорее напоминает нам классический половой акт, а не рутинное медицинское действие. Те, у кого анальная область обильно снабжена чувствительными нервными окончаниями (часто это женщины, у которых эрогенная зона несколько смещена от вульвы в сторону промежности) могут получать от клизмы настоящее половое удовлетворение. Думаю, что и большинство тех, кто будет ставить клизму, также испытает настоящее возбуждение и сумеет оценить то доверие, которое оказано Вам Вашей партнершей в проведении столь интимной процедуры. Впрочем, опытные поклонники этой эротической игры прекрасно знакомы с ее преимуществами. Наши же заметки адресованы прежде всего тем, кто делает первые шаги в области медицинского секса.

Выбор сценария

Прежде чем приступить к подготовке всего необходимого, постарайтесь уяснить какую цель Вы с Вашей партнершей преследуете в Вашей затее. В зависимости от этого возможны, пожалуй, три основных сценария этой процедуры (детали могут, конечно же, варьироваться бесконечно - это благодатное поле для Вашей фантазии):

При первом сценарии клизма скорее имитируется, чем ставится. Вода при этой игре не присутствует вовсе и все ограничивается введением наконечника в прямую кишку. Такой вариант привлекателен своей крайней простотой. Он может служить отправной точкой в Ваших медицинских играх, если Ваша партнерша не готова пока к полноценному "эксперименту" с промыванием кишечника. К достоинствам его можно отнести и то, что Вы можете сразу же после такой "клизмы" заняться сексом, не теряя времени на посещение уборной и в полной мере использовать возбуждение, полученное от Вашей игры.

Второй сценарий можно назвать промежуточным. Он предполагает введение в прямую кишку очень ограниченного объема воды (порядка 200-250 мл). Преимущества этого варианта прежде всего в том, что, включая в себя все элементы постановки настоящей клизмы, он не несет ряда ее недостатков. Ваша партнерша не будет испытывать избыточного давления воды в кишечники а Вы гарантированы от неприятностей, которые могут случиться, если она не удержит в себе воду. Через второй сценарий может лежать Ваш путь к нормальной клизме, в случае неуверенности в себе Вашей партнерши ("Посмотри, мы поставим тебе самую маленькую детскую клизму!") Кроме того, если к клизмам в Ваших эротических играх Вы прибегаете достаточно часто, то полнообъемное промывание кишечника может со временем пагубно сказаться на его микрофлоре. Имейте также в виду, что такая "микроклизма" вполне достаточна для подготовке к анальному половому акту - нас ведь прежде всего интересует чистота прямой кишки, которая даже таким малым количеством воды промывается достаточно надежно.

Наконец третий сценарий адресован любителям клизмы "по-взрослому".

Инструментарий и его подготовка.

В бытовых условиях для постановки клизмы пользуются обычно кружкой Эсмарха или реже резиновой грушей. Кружка Эсмарха представляет собой резиновый резервуар вместимостью 1-2 л, соединенный с резиновой трубкой длиной 1,5 м и диаметром 1 см. На свободном конце трубки имеется пластмассовый наконечник длиной 8 - 10 см и кран, который регулирует поступление жидкости в кишечник. Как выглядит резиновая груша, я думаю, большинство хорошо представляет. Различаются они в основном по объему. Совсем уж маленькие груши для грудных детей не имеют кроме того пластмассового наконечника, а заканчиваются резиновым носиком. Этот вид клизмы, впрочем, Вам скорее всего не пригодится.

В выборе инструмента для постановки клизмы любителям эротической медицины я бы настойчиво рекомендовал остановиться на груше. Во-первых, она меньше по объему, а это значит, что Вам придется повторять процедуру несколько раз (а ведь это то, ради чего, собственно, и затевается вся игра). Многие, наверное, согласятся, что акт введения и выведения наконечника из анального отверстия партнерши самый возбуждающий момент во всей процедуре. Так почему же не позволить себе испытать это удовольствие многократно? Кроме того, впрыскивая воду своей рукой, Вы гораздо лучше будете контролировать скорость и напор воды, чем манипулируя краником кружки Эсмарха.

Кроме собственно клизмы Вам потребуется около 1,5 л воды (не обязательно кипяченой, но, все-таки, чистой). Воду следует подогреть примерно до +38 +40 С и перелить в резиновый резервуар кружки Эсмарха или в банку (если Вы пользуетесь грушей). Кружку Эсмарха следует повесить у кровати на высоте примерно 1,5 м.

Подготовьте также заранее смазку. Оптимальным средством остается простой вазелин. При его отсутствии, в крайнем случае, можно использовать всевозможные крема. Выбирайте при этом самый жирный сорт и помните, что крем довольно быстро впитывается в слизистую оболочку. Поэтому, если Ваши игры затягиваются, не поленитесь нанести смазку дополнительно.

сли вы собираетесь проводить настоящее промывание кишечника с введением значительного количества воды, позаботьтесь о широкой клеенке и тазике у кровати. Клеенку следует постелить на кровать, а ее свободный край свесить в тазик. Если Ваша партнерша не удержит воду, ущерб обстановке будет минимальным. Вообще, многие рекомендуют в связи с этой опасностью заниматься клизмой в ванной. Такой утилитарный подход может однако, на мой взгляд, сломать весь настрой Вашей игры. К тому же в ванной и Вам, и Вашей партнерше будет очень тесно и неудобно.

Весьма полезными под рукой могут оказаться такие мелочи как, например, бумажные салфетки, чтобы вытирать руки от вазелина. Продумайте, куда Вы можете перевесить кружку Эсмарха, если давление воды окажется слишком большим или недостаточным.

Теперь, когда все готово, можно приступать собственно к клизме.

Процедура.

Главное правило, которого Вы должны придерживаться в течение всей процедуры - не спешить! Во-первых, нам ведь важнее сам процесс постановки клизмы, а не ее немудрящий физиологический финал. Поэтому постарайтесь затянуть игру: не спеша приготовьте все необходимое, постоянно разговаривайте с Вашей партнершей, объясняйте ей последовательность Ваших действий (слова в таких случаях возбуждает подчас не меньше, чем само действие). Во-вторых, если Вы впопыхах сделаете Вашей неопытной партнерше больно или доставите ей неудобства, Вы можете надолго отбить у нее охоту к подобным экспериментам.

Для начала Вашей партнерше следует раздеться ниже пояса полностью. Приспущенные колготки или трусики весьма эротичны но могут сыграть роковую роль, если потребуется срочная "эвакуация" в туалет.

Очистительную клизму ставят обычно в положении на боку или на четвереньках (врачи называют его "коленно-локтевым"). Мы настоятельно рекомендуем Вам начинать с положения на боку. Это безусловно менее травмоопасная позиция, позволяющая Вашей партнерше полностью расслабиться, а Вам не спешить с приготовлениями и манипуляциями. "Пациентку" следует уложить на левый бок, по возможности, ближе к краю кровати. Она должна согнуть ноги в коленях и поджать их к животу. Можно немного сместить правую (верхнюю) ногу вперед - это позволит Вам шире раскрыть ягодицы Вашей партнерши, особенно, если она обладательница пышных бедер.
При "коленно-локтевом" положении "пациентка" становится на колени, разводя их примерно на ширину плеч, а плечи опускает, стараясь головой и грудью касаться кровати.

В клинике при особых показаниях ставят также клизму в положении "лежа на спине" (при этом ноги закрепляют в поднятом положении специальным ремнем, пропуская его под коленями) или на гинекологическом кресле. В быту эти способы за неимением соответствующего оборудования обычно не используются, однако любители, располагающие подобными возможностями и некоторым опытом, могут разнообразить свою игру и таким образом.

После того, как Вы уложили пациентку, займитесь подготовкой ее ануса. Нанесите немного вазелина на указательный палец правой руки. Левой рукой осторожно раздвиньте ягодицы Вашей партнерши и начинайте круговыми движениями смазывать ей переанальную область (участок шириной примерно 1-2 см вокруг собственно ануса). Если Ваша партнерша при этой процедуре заметным образом не напрягается, попробуйте смазать ей также и вход в анус. Для этого очень осторожно введите обильно смазанный вазелином мизинец в анальное отверстие на глубину примерно одного сустава. Если эти Ваши манипуляции покажутся Вашей партнерше неприятными, не упорствуйте, чтобы не поломать всю игру. Ограничьтесь нанесением избыточного количества смазки на ее анус снаружи.

Теперь выпустите немного воды из клизмы, чтобы удалить из нее остатки воздуха. Для этого приоткройте краник кружки Эсмарха или слегка надавите на грушу, держа ее вертикально. Попытайтесь осторожно ввести наконечник в анальное отверстие. Если Вы почувствуете значительное сопротивление, ни в коем случае не применяйте силу. Попробуйте уговорить Вашу партнершу полностью расслабиться. Будет очень кстати в такой ситуации, если "пациентка" сделает несколько глубоких вдохов животом. Обычно этого оказывается достаточным, чтобы мышцы анального сфинктера расслабились и пропустили наконечник внутрь. Продолжайте вводить его осторожно и медленно. Если Вы почувствуете сопротивление, лучше вытащить наконечник на 1-2 см и попробовать продвинуть его снова легкими вращательными движениями. Учтите, что сначала следует примерно на половину (5-6 см) вводить наконечник примерно по направлению к пупку Вашей партнерши а потом несколько повернуть его ксади.

После того, как наконечник введен полностью, можно приступать к вливанию воды. Откройте краник на кружке Эсмарха или начинайте надавливать на грушу. Если вода внутрь не поступает, попробуйте чуть вытащить наконечник и продолжить вливание. Если напор воды напротив оказался слишком сильным и Ваша партнерша жалуется на неприятные ощущения, следует перевесить кружку Эсмарха пониже (либо несколько перекрыть кран) или ослабить давление на грушу. Всего должно быть введено в кишечник при обычной очистительной клизме от 1 до 1,5 л воды. Объем этот может, конечно, варьировать как в сторону уменьшения, так и увеличения (в разумных, конечно, пределах). Обратите внимание, что во избежания попадания в кишечник воздуха не следует выпускать из клизмы всю воду полностью.

Когда весь запланированный объем воды уже введен в кишечник Вашей партнерши, для лучшего промывания она должна задержать в себе воду минимум минут на десять. Если же Вы преследуете скорее сексуальные, чем медико-санитарные цели, можно, наверное, сократить этот этап, и после посещения Вашей партнершей туалета (и, желательно, душа), перейти к дальнейшим эротическим экспериментам.

Меры предосторожности.

Описанные ниже меры предосторожности должны защитить Вас и Вашу партнершу от неприятностей и осложнений при постановки клизмы:

1. Следует решительно отказаться от любых эротических игр с клизмой, если Ваша партнерша страдает: воспалительными явлениями в толстой или прямой кишке; геморроем; выпадением прямой кишки; желудочными и кишечными кровотечениями.

2. Никогда не пользуйтесь самодельными, нестандартными или поврежденными наконечниками.

3. Никогда не вводите никаких жидкостей, кроме чистой воды. Даже рекомендованные медицинскими пособиями отвары и растворы могут, быстро всасываясь в кровь через слизистую оболочку прямой кишки, оказать непредсказуемое физиологическое воздействие. Если же Вы обязательно хотите усилить очистительный эффект клизмы можно добавить в воду чайную ложку раствора детского мыла, или 1 - 2 столовые ложки глицерина, или 1 - 2 столовые ложки поваренной соли.

4. Никогда не используйте горячую или слишком холодную воду.

5. Если Ваша партнерша во время процедуры на любом ее этапе всерьез жалуется на болезненные ощущения или недомогание, любые манипуляции следует прекратить до выяснения причин, их вызывающих.

Это те редкие исключения, которые ни в коей мере не умаляют роли клизмы в разнообразных сексуальных эпизодах. Мы надеемся, что посетители нашего сайта сумеют найти в этой процедуре много интересного для себя и своих партнеров и, наверняка, привнесут что-то новое в древнее искусство эротической игры.

Оригинальная публикация: Клизмы, как их применять. www.rusenemas.com/chainik.htm

Краткая История Сексуальной Клизмы: Клизма Как Способ Мастурбации и Дурмана

По возвращении домой из поездки за рубеж нашел в шкафчике ванной комнаты здоровенную грушу-клизму. Однако, на сколько я знаю, ни супруге, ни тем более детям, такой медицинский прибор прописан не был. Объясните, пожалуйста, есть ли иные применения у обычной клизмы?

Увы, нельзя исключть, что за время Вашего отсутствия Ваша супруга и ее партнер (или партнерша*) использовали так называемые эротические или наркотические свойства клизмы.

"Давайте вспомним: когда в Европе узнали о клизмах? Где-то в XVII-XVIII веке. Тогда в Старом свете появился каучук из Америки, и почти сразу же клизмой безраздельно завладела медицина и практически до сих пор не выпускает ее из рук.

Между тем, сохранились многочисленные исторические письменные свидетельства, что красавицы-фаворитки при дворе французских монархов, дабы постоянно блистать удивительной красотой, сохранять интересную бледность лица и свежесть кожи, часто и регулярно применяли очистительные клизмы из настоев разных трав. Причем занимались этим делом не только прелестные дамы, но и элегантные кавалеры - они тоже быстро оценили все тайные и явные прелести этого странного и на первый взгляд не слишком приятного предмета.

Кстати, клизму привезли в Европу не испанцы или португальцы, а именно французы, совершавшие путешествия по загадочной и в те времена совершенно неизведанной, полной опасностей и разных чудес Южной Америке. Одним из таких непонятных чудес оказались резиновые мешочки с острым носиком, которые и явились предтечей нашей современной клизмы: по прямому назначению их использовали индейцы.

В испанских и португальских архивах хранится немало древних письменных свидетельств, в которых участниками походов конквистадоров описаны случаи применения клизмы, происходившие на их глазах. Испанцы долго не понимали, что это такое и что вообще происходит: возможно, какой-то постыдно-извращенный половой акт? Все-таки на дворе тогда стоял XVI век, народ был совсем темным и не осознавал, почему индейцы майя радуются и получают облегчение от этой процедуры. Причем, судя по дошедшим до нас историческим сведениям, клизмы мужчинам непременно ставили женщины!

Насколько же древней является клизма, если цивилизация майя насчитывала десятки столетий, если не тысячелетие? Возможно, они переняли ее у других племен. На это ответа пока нет, но вот западный исследователь истории Южной Америки Майкл Коу установил: на керамическом сосуде, которому минимум 1300 лет, древний гончар и скульптор во всех подробностях изобразил процесс введения клизмы. Если уже тогда о ней столь хорошо знали, что даже изображали на горшках, то нет сомнений - она значительно старше!

Итак, испанские конквистадоры далеко не сразу поняли, что делали индейцы. А ведь клизма имела широчайшее применение не только как помощник в очищении кишечника. Древние жрецы майя достаточно быстро установили, как сильно может воздействовать клизма на организм человека. Дело в том, что при введении некоторых жидкостей через анальное отверстие начинается всасывание в кровеносную систему непосредственно прямо из кишечника, и этот процесс проходит крайне быстро. Возможно, столь же быстро, как при уколе в вену шприцем. Наркотик или лекарство почти моментально достигают мозга.

- Постойте! - наверняка воскликнет грамотный читатель. - Но ведь в Южной Америке масса всякой наркотической гадости! Неужели они...

Вот именно! Неужели! Шприцев и иголок, естественно, тогда еще не изобрели, но ушлые жрецы (а теперь и любовники), возможно, на основе познаний в анатомии и медицине, использовали быстрое всасывание, вводя в кишечник при помощи клизмы напрочь одурманивающие клиентов вещества. Их приготовляли из разных ядовитых кактусов, грибов и прочего.

Наравне с первобытной наркоманией клизма использовалась для введения в организм лекарств, в том числе специальных настоев, усиливавших половое влечение и способствовавших эрекции слабеющих в сексуальном отношении мужчин (так что нельзя исключть, что и партнеру Вашей супруги была также поставлена эротическая клизма). Говорят, жрецы-врачеватели умели творить в этой сфере настоящие чудеса и буквально реанимировали силы молодости у древних старцев: после процедур дедули справлялись с полудюжиной молодых горячих девушек. Однако католическая церковь считала все это жутким мракобесием и выжигала огнем в самом прямом смысле слова. Окатоличивание индейского населения шло преимущественно при помощи огня и меча!

Конечно, клизма использовалась и по общеизвестному назначению. Кроме того, помимо лечения импотенции, она применялась в гинекологии, для введения лечебных растворов и настоев трав, способствовавших врачеванию матки. Очень быстро дамы из Южной Америки смекнули, что при помощи клизмы можно очень успешно заниматься... мастурбацией!

Как известно, этим грешат не только представители сильного пола. Причем дамы скоро поняли, что мастурбировать можно как через влагалище, так и через анальное отверстие, то есть задний проход. По анатомическому строению у некоторых женщин прямая кишка близка к эрогенным зонам, и длинный носик клизмы вкупе с периодическими впрыскиваниями специально подобранной по составу и температуре жидкости приносил сладострастным греховодницам невыразимое наслаждение (чего также нельзя исключить в случае с Вашей женой и ее партнером). Причем толщину и длину носика клизмы они могли менять, сообразуясь со своими вкусами и желаниями.

Не могли в этой связи не обратить внимание на клизму и гомосексуалисты: Пассивные геи по достоинству оценили возможности мастурбации предстательной железы посредством наконечника клизмы, примерно так же, как это делали дамы из Южной Америки. И нет необходимости искать партнера. Особенно если ты уже в возрасте и мало кто тобой интересуется.

Не стоит думать, что все это происходило только за океаном в давние времена конкисты. Отнюдь нет! Да, этими сексуальными шалостями-извращениями занимались в империи майя и других индейских племенах: люди - они везде люди; но когда клизма попала в Европу, неизбежно вместе с ней сюда, в Старый свет, перекочевали и многие, связанные с ней сексуально-эротические пороки. Та же женская мастурбация и утешение геев, потерявших прежних любовников.

Конечно, со временем люди изобрели шприцы, наркотики, стали курить, сосать и так далее, но до сих пор в ряде мест остается популярным способ наркомании через «клизмотрон». Используют ее и для «захмеления», обычно в криминальной среде, когда мало спиртного, а желающих хоть отбавляй.

Потеряла она свое решающее значение и как незаменимый инструмент мастурбации - появились вибраторы и даже резиновые мужчины и женщины. И все же, как говорят в народе, многие еще тайком предпочитают «по старинке», таким приятным испытанным способом, с родной теплой клизмочкой, всегда готовой принести массу самых разнообразных удовлетворений, в том числе и сексуальных...

Оригинальная публикация: Мария Дурова www.rusenemas.com/chainik.htm

___________________________
*) Извините, но у Вашей супруги должен был быть партнер (или партнерша) - самому "поставить" эротическую клизму представляется делом трудновыполнимым.

Почему Важен Секс В Семейной Жизни ИЛИ Как Не Дать Умереть Страсти

Семейная Книга Ответов

"Their gift certificate for a night at a country inn has been languishing in a drawer for over a year. Brooke and Adam haven't gotten around to using it yet because, as Brooke explains, "There's nothing to do there."

Jane and Ted collapse one night on opposite sides of their king-size bed, laughing over something their four-year-old said. They are asleep before either can manage so much as a goodnight kiss. Neither minds.

Maria pauses only briefly over a lacy thong as she gets ready for bed before moving on to the flannel jammies. If you were to ask her why, she would answer simply, "Why bother?"

Why bother, indeed? Why linger in bed until he wakes on Saturday morning when your to-do list is screaming in your head and he's being so darn lazy? Why resurrect the see-through nightie you wore 10 years ago when you feel foolish in it now and he probably wouldn't notice anyway?

Why make the effort to make love to a man whose dinner you just served, laundry you folded and grumpy mood you tolerated? Sometimes you can't quite squelch the thought, Do I have to do this too?

This is not a sexy attitude. Speaking of sexy attitudes, ever wonder where yours went?

There are times in every marriage when sexual desire seems to vanish. It's not that you want to do it with someone else. You just don't much want to do it. Not now, not tonight. Not when you're feeling so exhausted or so fat or you're still simmering over the money he spent on a new camera when you had agreed on a savings plan. Or maybe you would want to make love if he made an effort to set a romantic mood. For some time now, though, he has seemed to find romance, well, too much of an effort.

What's happening here? When did separate sides of the bed go from lonely to comfortable? When did you start feeling guilty relief when his head cold or
gassy stomach meant he wouldn't want sex tonight?

Where did passion go? And is there any way to bring it back? When did sex become a bother? And if it has become unexciting, is it still worth bothering with?

Passion—that spontaneous heat that makes sex driving and urgent—is a mysterious commodity..."

Dr. Sills is a clinical psychologist and author of "The Comfort Trap" (Viking).

10 причин По которым Занятие сексом заставят Вас улыбнуться
10 Ways Sex Makes You Smile

Ленитесь заняться сексом или чувствуете себя усталым? Ниже перечислено то, что Вы при этом теряете
Feeling too tired or lazy to make love? Here's what you're missing:

• After making love, you and your husband feel closer, more relaxed, more connected, more truly married.
• Orgasm feels way better than you remembered.
• Sex is a way to express love. What could matter more?
• It's good for your skin and your sense of humor.
• The things you each do that irritate the other seem less annoying.
• You don't have to worry about how long it's been since you made love. Youjust did.
• You keep it secret from your kids, and sharing a secret makes you buddies.
• It makes him happy, which makes you happy.
• It makes you special to each other because it's something you do only with each other. Cling like a starfish to that uniqueness.
• It makes you happier with yourself and enhances your personal sense of well-being.

Source: Why sex matters. How to keep the passion alive. www.familycircle.com (30 November 2004) p.38

Букварь Сексуальных Позиций

Расскажите о самых популярных и используемых сексуальных позициях

Все разнообразие сексуальных позиций, в сущности, сводится к трем базовым, из которых с помощью вашей неистощимой фанта­ зии и некоторого знания Камасутры составляются остальные фигу ры сексуальной хореографии. "Мужчина сверху", "женщина сверху" и "оба на боку" — это самые распространенные и удобные позиции.
"Мужчина сверху", или "миссионерская позиция", является позой, при которой клитор женщины получает наибольшую стимуляцию пенисом партнера. Мужчине в этой позиции труднее всего контролировать на­ступление эякуляции, поэтому позицию предпочтительнее испытать в заключение полового сношения.

Положение "женщина сверху" можно выбрать в том случае, если парт нерша хочет получить дополнительное стимулирование за счет мастурбации. Стоит отметить вариант позиции, когда женщина повернута спиной к партнеру. Позиция "оба на боку" самая подходящая, если вам нравится заниматься сексом лицом к лицу, сопровождая половой акт поцелуями. В то же время один из еевариантов, когда мужчина находится сзади партнерши, предполага­ ет более глубокое проникновение пениса во влагалище. Поэтому необходима осторожность, чтобы не причинить партнерше боли.

Оригинальная публикация: Отвественная страница. Интим №18 (1 мая 2006) стр. 5

Случайная Половая Связь Без Презерватива - Сродни Смертельной Опасности

У меня недавно на одной левой тусовке произошла случайная связь, и, конечно, без презерватива: не до того было. А потом я узнал, что эта девушка балуется героином. Хотелось бы знать, как поступать в таких случаях?

Моя жена изменяет мне не первый год. Раньше я, бывало, находил в доме "чужие презервативы", но уже давно они исчезли. Прошлогодняя задержка месячных у жены натолкнула меня на мысль, что ее связь на стороне перестала быть "безопасным сексом". Как быть? Не опасно ли это для всей семьи?

Случайная половая связь в наше время, тем более без презерватива - сродни реальной смертельной опасности или бомбе замедленного действия. Даже в подростков (не говоря уж о зрелом возрасте) у людей должен срабатывать инстинкт самосохранения. Что для вас важнее: случка с первой встречной или ваша жизнь? Итак, объясняю для потенциальных пациентов венерологических кли­ник...

Для мальчиков

Партнер, рискнувший здоровьем и жизнью, после полового акта дол­жен вымыть руки, помочиться, затем тщательно обмыть теплой водой с мылом половой член, мошонку, бедра и промежность, насухо вытереть их чистым полотенцем и протереть ватой, смоченной дезинфицирую­щим раствором. В мочеиспускательный канал следует (если жить хочет­ся) ввести 6-8 капель антисептического средства хлоргексидина (гибитана) или цидипола, слегка массируя при этом наружное отверстие урет­ры. После этого необходимо постараться не мочиться 2-3 часа. Нижнее белье рекомендуется сменить.

Для девочек

Партнерше также следует вымыть руки, помочиться, обмыть теплой водой с мылом половые органы, бедра и промежность, обсушить их салфеткой или полотенцем и тщательно протереть ватой или тканью, пропитанной раствором гибитана. Затем необходимо произвести сприн­цевание влагалища раствором гибитана (150-200 мл). Обработку сле­дует производить не позднее чем через 2 часа после полового сношения с любым, и тем более с подозрительным (разовым, случайным), партне­ром.

Для профилактики заражения, безусловно, можно рекомендовать гибитан, цидипол, «Гарант», «До и после», мирамицин. Последний препа­рат подавляет вирус СПИДа при условии, что половые органы были обработаны хотя бы за два часа до сношения. И все же все эти средства не исключают необходимости обращения к врачу.

Легче и гораздо дешевле подумать прежде, чем что-то сделать. Секс - хорошо, а жизнь и здоровье - еще лучше. В конце концов, существует безопасный секс...

Оригинальная публикация: Отвественная страница. Интим №18 (1 мая 2006) стр. 5

Любовники, Новое Приложение Журнала Мой Реховот

А в самом деле. Почему все скучные новости или официальная хроника. Разве этим живет Израиль, Реховот. Почему, например, казалось бы нерушимые на доисторической Родине семейные союзы, на Святой Земле вдруг берут и распадаются. Что мешает семьям жить в мире и согласии. Что ищут супруги на стороне, почему изменяют? И что они в результате находят.

Реховот - город маленький. По совковским меркам - почти-что деревня. В нем, увы, не спрятаться и не скрыться. Как удается любовникам держать в тайне свои отношения? Проводят они время на выезде (благо другие города в Израиле находятся в 10-15 мин езды на авто), тайно встречаются дома днем, когда дети и вторые половинки в саду, школе, работе или отъезде, или осваивают какие-то иные новые технологии любовного романа. Или, напротив, Вас долго обмынывали, или Вы сами не хотели поверить в ставшее теперь очевидным? Как такое случилось. В чем корень проблемы? Не в Вас ли Самих? Где место детям во всех этих историях?

Открытой анонимной дискуссии на эти и другие вопросы и посвящен экспериментальный журнал Любовники от Мой Реховот. Расцвести ему или зачахнуть - зависит от читателей-писателей. Напишите рассказ, расскажите свою историю: анонимно, с вымышленными именами или без указания имен. Рассказ Про Это будет интересен всем.

В настоящее время МойРеховот прорабатывает возможность поощрения активных читателей-писателей - предоставления бесплатного отдыха на романтической вилле в Эйлате.

Вы также можете подписать на "Любовники" Ваших благоверные (или не слишком благоверные) любовные половинки. Для этого нужно послать в наш адрес электронную почту с указанием в графе Subject слова "Love", а в поле письма - адреса электронной почты подписчика.