Биохимия Оправдывает Измены

Строгая моногамия для людей — скорее нравственный идеал, чем биологическая норма

Как и в жизни других животных, в повседневной практике людей смена партнера одновременно затрагивает интересы трех различных особей. Отличие людей в том, что одна особь из трех, как правило, очень долго остается не в курсе происходящего.

Древнегреческий поэт Гомер воспел любовь царицы Итаки Пенелопы к своему мужу: она ждала Одиссея целых двадцать лет, отвергая притязания многочисленных женихов. Но, оказывается, супружеская верность — не более чем красивая старинная легенда, не подтверждаемая наукой. «Лебединая» верность для человека практически недоступна, как, впрочем, и для самих лебедей. Ученые обнаружили, что к измене склонны и мужчины, и женщины. Однако изменяют представители слабого и сильного пола по разным причинам, да и последствия мужских и женских измен не одинаковы.

Животный ген

«Да ты просто животное!» — кричит вне себя от ярости один из супругов другому, обвиняя свою половину в измене, иногда даже уточняя, какое именно животное имеется в виду.

В ХХ веке пышным цветом расцвела идея искать в животном мире аналоги человеческим поступкам. Десмонд Моррис среди тех, кто наиболее в этом преуспел

Отыскать корни аморального поведения в генетическом прошлом человека пытаются не только обыватели, но и именитые ученые. Знаменитый американский антрополог Десмонд Моррис (Desmond Morris), автор наделавшей много шума книги «Голая обезьяна» (1967 год, русский перевод — 2004) не раз пояснял, как склонность мужчин к неверности развивалась в ходе эволюции. В обезьяньей стае выживал самый сильный и талантливый самец, готовый к риску. Именно его гены сохранялись обезьянами-самками с большей вероятностью, и пригодились впоследствии доисторическим людям, занимавшимся охотой. Теперь их потомкам охотиться случается все реже и реже. Разве что переключаться на «охоту» за женщинами.

Похожую теорию развивает и этолог Марлен Зак из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе в значительно более свежей книге «Половой отбор, или что мы можем узнать о сексе, изучая животных» (2002). Зак обнаруживает склонность к измене у женщин — правда, исключительно в период овуляции. Биологический смысл женской неверности в том, чтобы «подхватить» у малознакомого, но успешного «охотника» его более «породистые» гены. Потенциальная мама, как выяснили ученые, мыслит прагматично и не без оснований полагает, что качества папаши очень пригодятся малышу. Таким образом, и мужская и женская неверность обладают своей ценностью, и не только сохраняются в процессе эволюции, но развиваются и усиливаются.

Лекарство для души

В отличие от своих животных предков, люди — в равной степени и мужчины, и женщины — обладают разумом. Их поведение определяется не только «генетическим кодом», они умеют контролировать свои поступки, приводить их в соответствие с моральными нормами, приобретаемыми в процессе воспитания и в результате раздумий. Но оказывается, что не только гены, но и разум нередко подталкивают человека к измене.

По мнению Десмонда Морриса, природа человеческой любви может быть понята лишь одновременно с причинами, по которым женское тело людям кажется прекрасным

Поскольку воспитание мужчин и женщин всегда сильно различалось, «ее измена» и «его измена» несут в себе культурологические различия. Женщина пускается «во все тяжкие» от неудовлетворенности своими «официальными» отношениями. Это называется «поиск принца», и, судя по многочисленным опросам, проводившимся в Интернете, синдром этот знаком 100 % свободных и 40 % замужних женщин. Когда недовольство зарплатой мужа сочетается с его же невниманием и сломанным по дороге на работу каблуком, женщина говорит себе: «А вот если бы я встретила принца, все проблемы были бы решены!» Поначалу ей кажется, что такая встреча и есть комплексное решение вопроса. Однако в жизни так получается далеко не всегда, что женщина и выясняет во время общения с якобы «принцем». Женщина в большей степени, чем мужчина, эмоционально вовлечена в связь на стороне, поэтому ей труднее «разрываться на два фронта». В результате измена может оказаться крахом ее семейной жизни, стать причиной болезни и стресса.

Мужчины, похоже, менее ответственны, им для измены кризис в семье не нужен. Достаточно таких обстоятельств, как любопытство, внезапное вожделение или просто подходящий случай. Те же интерактивные опросы показывают, что при совпадении всех трех причин вероятность измены 7 из 10. Как следствие, для мужчины секс на стороне не является чем-то значительным, тем более — поводом для ухода из семьи.

Фактор времени

К выводу о том, что любовная морока — всего лишь болезнь, биохимики стали приходить еще в конце 1990-х годов. Два немецких журналиста с химическим образованием собрали всю историю этого открытия под одной обложкой в книге «Любовь и похоть — не более чем химия?». Головной мозг влюбленного человека вырабатывает различные химические соединения, гормоны, вызывающие такие симптомы, как повышенную потливость, учащенное сердцебиение, повышенную чувствительность к запахам и т.п. и т.д. Одно из этих веществ, фенитиламин, хорошо знакомо специалистам по болезни Паркинсона. Другое — окситоцин — более или менее оригинально. Его называют еще «гормоном любви».

Была изучена типичная хронология выработки этих веществ: вызываемое ими «измененное состояние сознания» может длиться от года до трех, после чего любовь проходит, остается привычка, которую можно назвать, например, привязанностью. Но возможны и осложнения, и тогда велика опасность, что бывшие влюбленные займутся поиском других партнеров. В течение первого, самого сладкого периода любви, их идеалистические представления друг о друге партнеры должны постепенно смениться на более или менее реалистическое видение друг друга. Разочарование неизбежно: и она не такая уж фея, да и он совсем не принц, но это нормально. Но в этом-то и проблема: было — волшебно, а стало — нормально, как у всех. Одно слово — рутина... Обоим становится скучно, учащаются ссоры. И если вдруг — новая фея (принц), новый выброс гормонов в кровь легко может развести партнеров. Химические реакции не зависят от пола, и фактор времени в равной степени влияет как на мужчин, так и на женщин.

Сексуальная революция

Более двух с половиной тысячелетий, со времен Троянской войны, легендарная преданность Пенелопы кажется в равной степени и возвышенной, и психологически не мотивированной. Наверное, потому симпатии читателя бессметрой поэмы всегда остаются на ее стороне. И на стороне Одиссея, проявившего гораздо меньшую преданность супруге во время своих странствий

Если в традиционных обществах супружеская неверность всячески осуждается и наказывается, то современная европейская культура скорее поддерживает и оправдывает ее. В середине прошлого века разразившаяся сексуальная революция радикально изменила образ жизни мужчин и женщин.

Любопытное исследование этих перемен провел профессор Лондонского университета Кей Уэллингс (Kaye Wellings). Совет по социальному и экономическому развитию опубликовал его отчет под заголовком «Семь смертных грехов и современное общество: новый взгляд на старые догмы». Там, в частности, говорится, что все эти изменения в большей степени коснулись женщин, чем мужчин. Еще пятьдесят-шестьдесят лет назад женщины изменяли мужьям редко или даже никогда. А сейчас количество женщин, хранящих верность одному мужчине на протяжении всей жизни, почти сравнялось с количеством мужчин, хранящих верность одной женщине. И хотя независимо от пола четверо из пяти опрошенных однозначно осуждают сексуальную измену партнера, лишь около трети переживших ее довели дело до развода.

Покаяние и блеф

По какому бы сценарию не протекала измена, у «изменщика» всегда есть вопрос: «А не рассказать ли все?» У обманутого есть право прикидываться «страусом» так долго, как получится. Оба — знающий и догадывающийся — чувствуют себя равно дискомфортно. Те же интернет-опросы показывают, что факт измены раскрывается примерно в 80% случаев. Причем довольно часто виноватая сторона не выдерживает и честно во всем признается. Приступ честности мотивируется тем же самым эгоизмом, который привел и к факту измены, а также нежеланием или неспособностью задуматься о будущем пары и о чувствах партнера. Игра в «страуса» становится невозможной, и приходится принимать какое-то решение.

Австралийские орнитологи изучали поведение черного лебедя — эндемика этого континента. Ученые пока не проводили исследование среди европейских белых лебедей. Эти птицы пока что остаются символом супружеской верности — до тех пор, пока специалисты не докажут обратное.

Реакция на раскрытую измену непредсказуема: согласно результатам прошлогоднего опроса IPSAS PA для Conde Nast Italy, в Европе до 40% пар не считают измену поводом для разрыва, а в России на разрыв отношений идут до 50 % тех, кому стало известно об измене своего спутника. Причем, как известно, мужчины в меньшей степени склонны простить измену, чем женщины.

Склонность к неверности может иметь множество причин — химических, генетических, психологических, культурных или каких-то еще. Но отсюда не следует, что «право на измену» законно в силу своей принадлежности к «естественным правам человека». Человек должен быть способен отвечать за поступки, к которым его толкает природа. Впрочем, и видеть трагедию в том, что близкий человек оказался неспособен противостоять своей природе, тоже не совсем правильно. Даже лебеди, которых человек «назначил» символом супружеской верности, отнюдь не без греха. Это обнаружили зоологи из Мельбурнского университета: проведенный ими генетический тест показал, что один лебеденок из шести — «внебрачный». Хотя легенда о лебединой верности останется жить — просто потому, что она нам дорога. Как и сама супружеская верность.

Оригинальная публикация: Виктория Грегуольдо. Наука изменять... друг другу. Вокруг Света (3 Сентября 2006) [Весь Текст]

Не Довольны Результатами Проверки Спермы? Тогда Попробуйте Vitamale TM

Vitamale® - Это пищевая добавка для улучшения, оздоровления и укрепления слабой спермы у мужчин. Vitamale® включает элементы необходимые для нормального функционирования мужской системы размножения, в том числе смесь витаминов, минералов и амино кислот.

Vitamale разработан специалистами в области искуственного оплодотворения, а его состав основывается на базе результатов опубликованых в первокласных рецензируемых международных научных журналах.

Зачем?

Примерно 10 % пар страдает проблемами бесплодия. Примерно в половине случаев причиной являетса слабость спермы у мужчин. Причины этого недомогания различны, как внешние так и внутрение. К внешним причинам относят тяжёлые условия труда, повышенная температура, загрязнённая атмосфера, курение, недостаток витаминов и прочих пищевых элементов.

К внутреним причинам относят травмы, варикоцель, генетические и хромозомальные изменения.
При недостатке витаминов, определёных амино кислот, элементов, таких как цинк и магнезий (активные элементы входящие в состав энзимов), нарушается функция семеников, тем самым значительно понижается сперматогенез. Vitamale TM включает эти необходимые элементы. Повышенная температура, загрязнённая атмосфера, курение повышают уровень свободных радикалов, которые устраняются в организме антиоксидантами. Vitamale TM включает эти антиоксиданты.

При варикоцеле также образуются свободные радикалы, которые устраняются антиоксидантами. Vitamale TM включает важнейшие антиоксиданты, необходимые для оптимального функционирования семеников, тем самым значительно улучшая сперматогенез.

На сегоднящний день нет лекарств, которые могли бы улучшить и укрепить качества спермы у мужчин. Vitamale TM единственный препарат для улучшения, оздоровления и укрепления спермы.

При недомоганиях с мужской стороны применяют экстракорпоральное лечение (оплодотворение), при котором результативность составляет примерно 35 % успешной беремености, а рождаемости примерно 15 %. Было показанно, что применение антиоксидантов улучшает качества сперматозоидов. Тем самым достигаются более качественные зародышы, и повышается процент беремености, так же и при экстракорпоральном оплодотворении. Vitamale TM – препарат, который можно применять и в ходе искуственного оплодотворения. У Vitamale TM нет противопоказаний к применению при экстракорпоральном лечении.

Результаты достигаются после трёх-месячного цикла применения препарата.

Vitamale TM : Особенности лечебного состава препарата:

Витамин А: необходим для нормальной структуры и функционирования сперматозоидов.

Витамин B6: играет важную роль в метаболизме амино кислот.

Витамин B12: необходим для нормального образования генетического материала в сперматозоидах, а так же принимает участие в деятельности фолиевой кислоты. Повышает количество и подвижность сперматозоидов.

Витамин С: антиоксидант, предохраняет сперматозоиды и эпителиальный слой мужской системы размножения от окислительных процессов и нарушений.

Витамин Е: необходим для нормальной структуры клеток, антиоксидант и противостареющий фактор.

Фолиевая кислота: необходима для нормального образования генетического материала в сперматозоидах, а так же содействует витаминам B6 и B12.

Аминовые кислоты: компоненты белков, необходимых для образования сперматозоидов.

Цинк: необходим для мужской системы размножения, в особенности, для нормального деления сперматозоидов.

Селен: повышает количество и подвижность сперматозоидов, содействует витамину Е.

Дополнительную информацию можно получить по телефону: (054) 493-5619.

Vitamale TM можно преобрести в магазинах:

"Ба Офэн Тиви" по адрессу: ул. ХаБаним 1, Мерказ ХаКирия, Ашдод. Тел: (08) 866-9383,
"Caremed" по адрессу: ул. Шэшет ХаЙамим 80, Рамат ХаШарон. Тел: (1-700) 700-993

Кушаем Фрукты - Улучшаем Качество Спермы

Помните знаменитую фразу классиков Русской литературы эпохи становления Советской власти: "Тщательно пережевывая пищу ты тем самым помогаешь обществу". Впрочем, в тяжелой капиталистической действительности, не плохо было бы подумать о себе и своем потомстве, тем более, что "продукты питания могут оказывать влияние на состав и качество спермы, причем, они не имеют побочного действия, как лекарственные препараты.

Что же нужно есть, чтобы улучшить качество спермы, особенно, если речь идет о проблемах с зачатием?

Во-первых, нужно ограничить жирную и тяжелую пищу. Известно, что мужчины, страдающие ожирением, гораздо чаще имеют снижение потенции и показателей спермограммы, чем те, у кого вес в норме или даже несколько не дотягивает до нее. Но оказалось, что и у поджарых мужчин потребление жирной белковой пищи ухудшает показатели спермограммы, даже несмотря на то, что их вес остается в пределах нормы.

Кроме того, избыток жира в организме повышает уровень женского гормона эстрогена. Поэтому толстяки нередко имеют женоподобные черты лица и тонкий голос...

Кстати, ученые считают, что плодовитость мужчин неуклонно уменьшается от поколения к поколению из-за ухудшения экологии, ускорения ритма жизни, накопления заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем.

Если показатели спермы 20-летнего здорового мужчины принять за 100%, то в 40 лет его показатели составят лишь 70 % по подвижности, 50 % по содержанию нормальных спермиев, 50 % по жизнеспособности. Только этими причинами объясняется три четверти случаев бесплодия мужчин старше 50 лет. На самом деле, плодовитость могла бы оставаться на постоянном уровне лет до 55-60, то есть до начала климакса. Но, увы, мы живем именно так, как живем, а природа не делает поблажек: недочеты в заботе о здоровье рано или поздно приводят к печальным последствиям.

Между тем, врачи давно знают, что на плодовитость мужчины положительно влияет постоянно высокое потребление фруктов и овощей с высоким содержанием аскорбиновой и фолиевой кислоты.

Витамин С непосредственно влияет на выработку спермы. Его недостаток у подопытных животных приводит к резкому обеднению спермы, а также к частичной атрофии яичек.

А вот регулярное поступление достаточных количеств витамина С делает сперму активной и жизнеспособной. Так, профессор Харрис из США провел исследование на большой группе мужчин, у которых показатели спермограммы не давали надежды на естественное оплодотворение. В течение 2 месяцев добровольцы получали по 1000 мг витамина С в день. На повторной спермограмме количество сперматозоидов возросло почти на 60%; активность увеличилась на 30%, процент аномальных сперматозоидов сократился, процент самопроизвольных беременностей у жен пациентов резко возрос.

Правда, 1000 мг - большая доза, особенно для тех, у кого есть риск гастрита или язвы желудка. Но оказалось, что и доза 200 мг также действенна, хотя принимать препарат приходится почти вполовину дольше.

Точную дозу для каждого отдельного мужчины подсчитать невозможно, но предполагается, что 3-4 месяца непрерывного приема 200 мг или 2 месяца 1000 мг витамина С вполне достаточно для тех мужчин, у которых сдвиги вообще возможны. Причем, для восполнения необходимого количества, мужчине достаточно в день съедать 3 апельсина средних размеров, в каждом из которых содержится около 70 мг аскорбиновой кислоты. При этом следует помнить, что у курильщиков доза вырастает почти вдвое за счет того, что табачный дым забирает с собой почти треть витамина С. Кроме того, если у мужчины есть другие проблемы, снижающие его плодовитость (простатит и др.), то эти проблемы следует решать параллельно приему витаминов.

А вот пиво, вино, крепкие алкогольные напитки увеличивают уровень ЭСТРОГЕНОВ, а потому вовсе не показаны мужчине, для которого важны показатели спермы. Кроме того, эстрогенной активностью обладают пшеничные отруби, крестоцветные (кочанная капуста, брюссельская, цветная, брокколи) и бобовые.

Сбалансируйте свое меню и, тогда, возможно, Вам не придется прибегать к помощи врачей."

А как быть если отказ от гастрономических пристрастий для Вас - дело не осуществимое?

Тогда попробуйтн Vitamale®. Это пищевая добавка для улучшения, оздоровления и укрепления слабой спермы у мужчин. Vitamale® - это научно подобранный состав из витаминов, минералов и амино кислот. Дополнительную информацию про Vitamale® можно найти в отдельной публикации от "Любовники".

Оригинальная публикация: Юрий Прокопенко. Питание для "плодовитой" спермы. Тема статьи:Спермограмма - Бесплодие мужское. Ма-ма.ру (29 апреля 2005) [Весь Текст]

Люди, Не Травмируйте Либидо Своих Близких

Вопросы сексологии имеют отношение к каждому мужчине и к каждой женщине, вне зависимости от того, удовлетворяет их собственная сексуальность или не совсем.

Половое влечение (либидо) настолько тонко и ранимо, что его легко травмировать. Если нарушения возникают только у одного партнера, другой страдает также, в большей или меньшей степени. Неразрешенные проблемы одного со временем инициируют нарушения у другого. Сексуальные затруднения всегда приводят к чувству напряжения, угнетают, вызывают неуверенность и страх, ощущение вины и агрессивность. Повышается конфликтность.

Сами же сексуальные расстройства — явление серьезное и широко распространенное. По данным исследований, ими страдают приблизительно 40% мужчин и 60% женщин.

Виды расстройств.

Мужчины жалуются, главным образом, на конкретные функциональные расстройства, часто на два или даже три, а женщины — на слабость сексуального влечения или отсутствие удовольствия от половой жизни. Среди мужских трудностей на первом месте (40-50%) — расстройство эрекции, на втором (25-40%) — расстройство эякуляции, преждевременное или задержанное семяизвержение, на третьем (15-16%) — пониженное либидо, на четвертом (5-6 %) — сексуальная неудовлетворенность.

Женщины жалуются на пониженное либидо (30-40%), отсутствие удовольствия и оргазмические трудности (20- 40%), затем идет вагинизм (10%) и т.д.

Хотя люди стесняются говорить о своих сексуальных проблемах, они очень тяжело их переживают.

Психология расстройств.

Хотя люди склонны объяснять свои сексуальные нарушения, главным образом, органическими причинами, нарушения эти часто имеют психологическую природу. Прежде всего, сексуальные расстройства порождаются невежеством и недоразумениями в области анатомии и физиологии. Например, с возрастом сексуальная функция ослабевает, и чтобы добиться удовлетворительной эрекции, мужчине требуются более длительные и интенсивные предварительные ласки. Мужчина, который этого не знает, думает, что он заболел, впадает в панику, и его сексуальное исполнение действительно ухудшается.

Очень часто всему виной недостаточная стимуляция и плохая техника.

Некоторые люди не учитывают специфику эротических реакций и предпочтений своих партнеров или элементарно не умеют вести себя в постели, а все последствия этого приписывают болезни.

Нередко в игру вступают неблагоприятные психологические факторы, связанные с прошлым жизненным и сексуальным опытом личности, например:

1. страх перед сексуальным наслаждением, обусловленный слишком жесткими запретами сексуального экспериментирования в детстве;
2. боязнь испытать разочарование;
3. опасение показать себя неумелым, неловким, неопытным;
4. гипертрофированное чувство стыда, затрудняющее телесное и эмоциональное самораскрытие;
5. боязнь не удовлетворить, утомить или как-то иначе разочаровать партнера;
6. неспособность к самозабвению, представление себя как бы зрителем, наблюдателем собственного сексуального поведения (это прекрасно описано Стендалем в «Красном и черном»).

К индивидуальным психологическим трудностям добавляются партнерские — разного рода конфликты, например борьба за власть, стремление мужчины утвердить свое господство над женщиной или нежелание жены пойти навстречу стремлениям супруга. Или коммуникативные проблемы: неспособность к самовыражению и сопереживанию, неумение расшифровать мимику, жесты, мускульные реакции, взгляды партнера, уловить его тайные мечты и желания, в которых он не смеет признаться.

Source: Семейная психотерапия, сексология: Cексология [Весь Текст]

Жена Изменяла В Прямом Эфире Мобильной Cвязи: Как Поступить?

В адрес редакции "Любовников" поступило письмо читателя. Обыкновенная, казалась бы, житейская история из жизни Реховота.

Идет как-то наш читатель по обыкновенной улице Герцль в Реховоте. С работы, через рынок. Идет домой. В обеденное время. Встречать детей из сада и школы. И тут раздается звонок его мобильного. От жены. Но голоса ее не слышно. Слышны стоны. Ну в смысле постельные стоны. С задержкой в несколько секунд читатель понимает, что его жену трахают. Где - не понятно. Ну в смысле, что она должна бы быть на работе в парке Ган Амада, заниматься наукой.

А ее трахают. И она, судя по всему, близка к получению удовольствия. Во всяком случае, наверное, забыла обо всем на свете. Иначе чем объяснить такой откровенный звонок? Читатель объяснил его ошибкой навороченной техники, скрепя зубами порадовавшись, что, супруга позвонила все таки ему, а не сыну-пятикласснику. Или начальнику на работе. Вот был бы конфуз. Случись такое, оба могли бы начать в обеденное время ходить на рынок. Работа нынче не валяется. Что верно, то верно: в науке платят не зато, что тебя кто-то и где-то трахает. В рабочее время. Если, конечно, ты сам - не начальник. Впрочем, уверенности, что рядом с женой не начальник - не было. Как не было и договоренности между супругами, что она - открытая жена-шлюха. Такое явление существует, и даже занимает на просторах РуНета свое представительство.

Достигла ли жена сладострастного момента наш дорогой читатель так и не понял. Из нечленораздельной похоти жены (так разительно отличающейся от семейного опыта постельной жизни супругов) такого вывода не последовало. А потом начался второй акт пьесы. Звуковая дорожка подразумевала миньет. Самый настоящий. Читатель говорит, спутать его с чем-то еще было бы трудно. Закончился он самым настоящим оргазмом неизвестного кобеля. Тут ошибиться, говорит, было нельзя.

Вот такая история. Как много можно успеть за 8 мин мобильной связи, мимолетной случки? Как много узнать про свою половину. Разрушить семью, потерять доверие. Наш читатель - человек выдержанный - не склонен драматизировать ситуацию. Он надеется, что жена все таки осталась довольной, хорошо провела время. Он искренне надеется, что его неблаговерная будет использовать рабочее время для выполнения своих профессиональных обязанностей.

А как бы вы поступили? Оказавшись в такой не простой ситуации, на месте нашего читателя? Напишите нам, поделитесь соображениями с горожанами. Тема важная и вечная, не правда ли?

Важно: Настоящий материал - оригинальная публикация МойРеховот. При перепечатывании в сетевых СМИ обязательна ссылка по следующему образцу: www.myrehovot.info/love

Ревность Или Как Выйти Из Измены

РЕВНОСТЬ: любовь или болезнь?

Корр.: Добрый вечер уважаемые радиослушатели, в эфире программа «Матриархат», и сегодня мы будем говорить о ревности и изменах. Меня зовут Светлана Кулешова, а основной человек в студии – философ-психоаналитик Анна Кирьянова. Говорят, ревнует, значит, любит; Анна Валентиновна, как вы относитесь к этому утверждению?

Кирьянова: Я думаю, доля истины здесь есть, если человек вас ревнует, значит, вы играете значимую роль в его жизни. Но надо сразу оделить ревность болезненную, патологическую, ревность, которая превратилась в невроз от ревности естественной, нормальной, которая оживляет отношения и привносит в них игривость.

Корр.: А как же определить, которая это ревность?

Кирьянова: Если эта ревность заставляет страдать вас самих, если она приносит душевную боль, если она заставляет вас совершать поступки, о которых вы потом сожалеете, то эту ревность стоит считать ненормальной. Патологической. Мне очень нравится определение алкоголизма у одного ученого. Он сказал, что алкоголизм - это такое употребление алкоголя, которое разрушает того, кто пьет и того, кто находится рядом. Можно пить каждый день, и если вам совершенно это не вредит, то это не является алкоголизмом. То же и с ревностью. Если ревность наносит ущерб, то это проблема серьезная.

Корр.: То есть, если ревность существует в паре, где от битья тарелок и мордобитья есть удовольствие, то это нормально?

Кирьянова: Нет, я думаю, что мордобитье - это всегда ненормально. Это опасно. Большинство женщин, сидящих в тюрьме, сидят из-за ревности. Большинство убийств совершено из-за ревности. Иногда ревность бывает как флирт. Она немного оживляет отношения. Если партнер еще кому-то интересен, то у нас к нему просыпаются чувства, нам хочется привлечь к себе его внимание, это хорошо. А если есть агрессия это уже плохо.

Корр.: Сейчас давайте о самом главном: давайте научим людей распознавать измену.

Кирьянова: Вся психология имеет такие же правила как философия или история. И каждый настоящие психолог должен их знать. Есть правила, по которым можно почувствовать угрозу измены. Эта угроза резко увеличивается, когда в семье появляется второй ребенок. Особенно если жена при этом работает, а муж загружен бизнесом. И если муж сильно зависел от матери. Чем меньше вы уделяете мужу внимания, тем больше шансов, что он отомстит.

Есть правила, по которым можно почувствовать угрозу измены. Эта угроза резко увеличивается, когда в семье появляется второй ребенок. Особенно если жена при этом работает, а муж загружен бизнесом.

Корр.: А если повернуть ситуацию другим углом, когда возникает угроза, что женщина изменит мужу?

Кирьянова: Всегда! Расслабляться не стоит. Потому что женщины очень эмоциональны. Еще Хармс говорил, что женщину очень легко привлечь любопытством. То есть, чтобы привлечь к себе женщину, достаточно поразить ее воображение. Мужчины более просчитываются. Как распознать изменника? Вдруг он начал уделять вам больше внимания. Резко оживилась сексуальная жизнь, он проявляет к вам интерес, старается вам во всем помочь. Не обольщайтесь. Это, как правило, заглаживание чувства вины. Или наоборот, если муж начал вас отталкивать, если ваши прикосновения вдруг стали ему неприятны, если вдруг он начал вам говорить «Боже, какая ты толстая, неужели нельзя себе больше внимания уделять? Как ты постарела» и т.д., то это второй признак измены. Естественно обратите внимание на его телефон. Телефон для мужчины - фаллический символ. Если он начал его прятать, если запирается в туалете и ведет беседы там, то это тоже показатель. Не надо стесняться подсматривать в сотовый телефон мужчины. Там все равно что-нибудь найдете. Третий признак – его лучший друг. Как правило, информация об изменах есть у друга мужчины, с которым за рюмкой коньяка они ведут душевные беседы. И также вы, за рюмкой коньяка можете с ним пообщаться и все узнать.

Корр.: А как же мужская солидарность?

Кирьянова: А он не скажет вам прямо. Он будет прятать глаза и говорить: «Ты же сама все уже понимаешь, зовут ее Надя, живет она там-то» и потихоньку выдаст все секреты. Поэтому нужно себе задать вопрос, готовы ли вы получить эту информацию. Несчастье в том, что, как правило, человек не готов к этому. Даже когда уже явные признаки измены есть, человек до последнего пытается приступами бешенной ревности и одновременно закрыванием глаз, скрыть от себя истину.

Корр.: Мне кажется, тут вы правы, потому что мы пришли к такому же выводу, проводя опрос на улицах города. С одной стороны люди хихикали и называли ни о чем не говорящие признаки, но большая часть говорила, что никогда в жизни с этим не сталкивалась.

Опрос:

Измена всегда чувствуется, у него глаза начинают лгать.
Можно распознать, потому что отношение меняется. Женщина это чувствует.
20 лет живу с женой, но у меня даже в мыслях нет такого.
Я вышла из этого возраста. Раньше не изменяли ни мужья, ни жены.

Кирьянова: Эти ответы ясно показывают, что мы заблуждаемся. Нам кажется, что если партнер прячет глаза, не обращает внимания, значит, изменяет. Не в этом дело. Когда человек изменяет, он себя заранее оправдывает, находит причины для своего поступка. Говорит: «Я устал, мне нужны мелкие радости» и т.д. Поэтому он не будет потом краснеть. Понимаете, в чем трагедия разоблачения измены? Трагедия в том, что когда вы разоблачаете, вам кажется, что вы его разоблачаете в чем-то ужасно низком. Вам кажется, что он сделал что-то такое ужасное, что как после этого он будет смотреть вам в глаза? А человек думает иначе. Он говорит: «Ну, и что такого? Да, у меня есть связь, но что в этом такого?» Иногда, правда, пугаются, начинают утешать, но никогда не испытывают раскаяния, не считают себя преступником. Вся трагедия начинается после разоблачения измены. Вас ожидает жестокое разочарование. Вам придется отступать от своей позиции и потом придется смириться с обстановкой и говорить: «Милый, не уходи, не бросай меня». Или ненавидя делить имущество.

Корр.: А как вам ответ немолодой леди, которая сказала, что в те времена измен не было?

Кирьянова: Трагедия Шекспира были написаны много лет назад. Измены и ревность всегда были. Как-то проводился такой эксперимент: в клетку с двумя обезьянами сажали еще одного самца. И вскоре самка вступала с ним в отношения. И если старый самец видел это все, он умирал от разрыва сердца, а если между ними ставили перегородку, то он нормально жил дальше.

Корр.: А если он решил заглянуть за перегородку и выяснить подробно, что там происходит? Наверное, надо быть готовым, к тому, что человек скажет, что ты сама виновата.

Кирьянова: Он этого не скажет, но в душе подумает. Потому что, когда человека обвиняют в измене, он всегда оправдывает себя поведением близкого человека. Это иногда женщинам свойственно раскаиваться, они невыносимо мучаются, и все рассказывают мужу. Напрасно. Потому что семейный покой нарушается. Чувство вины - не лучший советчик.

Корр.: То есть обсуждать это нельзя?

Кирьянова: Ели вы не готовы к скандалам и разводу, то нет.

Корр.: А если готовы? Если хочется изменить ситуацию, что делать?

Кирьянова: Разрушить чужие отношения невозможно. В мозгу влюбленного человека формируется доминанта, центр удовольствия. Каждый раз, когда вы начинаете при нем оскорблять его возлюбленную, унижать, и т.д., вы стимулируете ему центр удовольствия. Вы достигаете другую цель. Ни в коем случае не стоит говорить об объекте увлечения. Нужно наоборот обезличивать его, все время акцентировать внимание на ваших отношениях. Говорить: «Я понимаю, дело не в этой женщине, дело в нас с тобой. Потому что я уделяла тебе мало внимания, но я любила тебя». Все глаголы нужно употреблять в прошедшем времени, показывая, что все уже прошло, поскольку мужчина не любит, когда про него начинают говорить в прошедшем времени, его это задевает. Он обидится и попытается что-то исправить.

В мозгу влюбленного человека формируется доминанта, центр удовольствия. Каждый раз, когда вы начинаете при нем оскорблять его возлюбленную, унижать, и т.д., вы стимулируете ему центр удовольствия. Вы достигаете другую цель. Ни в коем случае не стоит говорить об объекте увлечения. Нужно наоборот обезличивать его, все время акцентировать внимание на ваших отношениях.

Корр.: Мы выдаем столько женских секретов…

Кирьянова: Не женских, а мужских. А мужчин научить обращаться с женщинами очень трудно. У женщин все совсем по-другому. Если вам изменили не надо мучаться комплексом неполноценности. По статистике 90% мужчин имели или имеют внебрачную связь. Хочется вам верить - верьте. Но помните историю с обезьяной, приготовьтесь узнать что-то плохое. Очень часто женщины, тяжело пережившие измену, погибают.

Корр.: Как выходить из этого состояния?

Кирьянова: Нужно твердо решить, чего вы хотите. Ко мне часто приходят женщины, которые говорят, что хотят, чтобы все было как раньше. Но это невозможно. Либо вы хотите сохранить брак, либо вы готовы рисковать и развестись. Если решили сохранить семью, то не надо угрожать разводом, тем, что он больше не увидит детей.

Корр.: Это не помогает?

Нужно твердо решить, чего вы хотите. Ко мне часто приходят женщины, которые говорят, что хотят, чтобы все было как раньше. Но это невозможно. Либо вы хотите сохранить брак, либо вы готовы рисковать и развестись. Если решили сохранить семью, то не надо угрожать разводом, тем, что он больше не увидит детей. Это не помогает. Он наоборот только провоцирует вас на то, чтобы вы приняли на себя решение. Мужчины устроены иначе. Когда женщина кричит «уходи!» за этим стоит «только попробуй»...

Кирьянова: Нет! Он наоборот только провоцирует вас на то, чтобы вы приняли на себя решение. Мужчины устроены иначе. Когда женщина кричит «уходи!» за этим стоит «только попробуй», мужчина должен стоять на коленях и просить прощения. Когда мужчине говорят, «уходи», он воспринимает это совершенно конкретно, и испытывает облегчение. «Это же ты меня выгнала». Поэтому не нужно брать на себя ответственность за решение. В итоге получится, что вы не этого хотели. Если вы сразу впадете в депрессию, начнете жалеть себя, подругам рассказывать, вы доставите подругам большую радость. Это сериал, причем интереснее, чем по телевизору, не верьте их советам, не слушайте их мнение. Потому что вы все равно не услышите то, что надо. Второй период – если муж вам дорог, если вы его любите, если он не прервал с вами отношений, надо этим пользоваться. Врет, что он с ней не встречается, не надо разоблачать. Сделайте вид, что вы верите. Сделайте глуповатую улыбку, доверяйте, «я так и знала, что ты задержался на работе, как ты устал! Полежи!» Ему будет очень стыдно. Это гораздо лучше, чем с порога вы будете на него орать. И вы будете в роли доброй обманутой жертвы, а любовница будет требовать от него женитьбы, конечно, в результате он выберет вас.

Корр.: У мужчин другая технология, мне кажется. Между тем, им тоже изменяют.

Кирьянова: Мужчины очень доверчивые. Мой совет женщинам – ни в коем случае не признаваться в измене. Ни в коем случае! Даже если вас поймали на месте преступления, отказывайтесь и отрицайте, любые доводы приводите! У мужчин очень высокая самооценка, им очень трудно поверить в то, что им изменили. Недаром все писатели даже пишут, что муж-рогоносец узнает об измене последним.

Корр.: То есть советов мужчинам давать не будем?

Кирьянова: Надо беречь свою семью. Случилось, так случилось, признаваться не нужно. Мужчинам сопротивляться легче, нежели женщинам. Конечно, речь не идет о клинических случаях.

Корр.: Давайте послушаем еще один опрос. Мы спрашивали, что такое ревность, есть ли это проявление любви, или это болезнь?

Опрос:

Ревность – это болезненное проявление любви.
Если в меру ревновать, то это нормально.
Это животный инстинкт. А его нужно контролировать. А если немного ревнуют, то это приятно.
Если человека любишь, то ты ему доверяешь, и ревности быть не должно.
Если человек ревнивый, и если он даже не любит, он все равно будет ревновать.
Это зависит от темперамента. Смотря как это проявляется.
Нормальное человеческое чувство.

Кирьянова: Тема ревности неисчерпаема. К нам, как правило, обращаются люди, для которых ревность превратилась, как писал Шекспир в «чудовище с зелеными глазами», когда это становится душераздирающим чувством. Я хотела бы напомнить, что истоки чувства ревности всегда детстве. Очень часто такое бывает, когда ребенок был не нужен родителям. Есть такие женщины и мужчины, которым нравится вызывать ревность. Но с этим играть не надо. Я бы не советовала с этим шутить.

Корр.: Среди мужчин или женщин чаще встречаются такие опасные ревнивцы?

Кирьянова: И среди тех и среди других. Просто у женщин больше возможности выражать патологическую ревность. А мужчины способны в течение нескольких суток устраивать допросы женам. И доводят до того, что жена накладывает на себя руки.

Корр.: А есть какие-нибудь национальные предрасположенности или это всегда детская травма?

Кирьянова: У меня одно эссе о ревнивцах так и начинается, если ребенка-мальчика в детстве подавляли, обижали и т.д. то на вас он и отыграется. За все. Национальное может проявляться, но в качестве темперамента. Вряд ли горячий восточный мужчина будет способен начертить схему вашего прихода домой, как вы должны двигаться от офиса до дома, и по пунктам расспрашивать вас. У них другое, но уровень ревности везде одинаков.

Корр.: Бывает такое, что девушка выходит замуж за нормального человека, а потом он становится невыносимым.

Кирьянова: Во-первых, бывает алкогольная ревность. Это психиатрический диагноз. Почти белая горячка.

Корр.: Но не всегда ведь так?

Кирьянова: Да, бывает само поведение жены вызывает ревность. Можно разбудить такие вулканы, о которых сам человек не подозревает.

Корр.: Как себя вести, если вышли замуж за ревнивца?

Кирьянова: Во-первых, сопротивляться, это главный девиз. Не идите на поводу. Как только вы начнете оправдываться, вы будете давать почву для чудовища и подливать масла в огонь. Когда очередные приступы, лучше ничего не говорить и уйти просто на прогулку. Но не поддерживать разговор. Ни в коем случае не признавайтесь ни в реальных, ни в вымышленных изменах. Как правило, сильно ревнуют те мужья, которых мы сами распустили. Муж может вас стукнуть в течение первого года, это еще можно принять и проработать, прекратить. Если же муж начал бить вас спустя 7 лет, то это исправить уже нельзя.

Корр.: Если женщина начинает чувствовать ревность, что делать?

Кирьянова: Сначала нужно принять основания. Если есть реальные основания, например, муж задерживается на работе, ему кто-то постоянно звонит, если ведет себя подозрительно, есть реальные поводы, но явно не желательно проявлять ревность. Вы становитесь смешной. Весь свой ум и энергию отдаете на благо его самолюбия. Делаете его выше себя. Ну, и мужчины внушаемы, если говорить постоянно, что он изменяет, не любит вас, это обязательно произойдет.

Корр.: Наше время подошло к концу. О чем будем говорить в следующий раз?

Кирьянова: Давайте поговорить о том, как пережить развод, и что стоит за этим.

Корр.: Хорошо. До свидания.

Беседу провела Светлана Кулешова. Печатную версию подготовила Олеся Рахимова. Авторы: Галина Ангию. Ребро Адама, Выпуск передачи за 15.06.2005 Весь Текст

Недовольство Мужчины и Жизненные Циклы Реховотских Брачно-Семейных Отношений

Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.

Любая семья включает в себя две системы: детско-родительскую и супружескую. Мы не станем останавливаться на вечной проблеме отцов и детей, а рассмотрим сердящегося семьянина с точки зрения супружеской системы.

Мужчина в семье может выражать свое недовольство в том случае, если его ожидания по поводу выполнения женой тех или иных семейных обязанностей не соответствует ее личной готовности соответствовать этим ожиданиям. В результате чего у мужчины не удовлетворяются важные для него потребности, что ведет к выражению им недовольства. Существует большое количество сфер, в которых возможно рассогласование ожиданий мужчины и готовности женщины соответствовать этим ожиданиям: интимно-сексуальная, хозяйственно-бытовая, воспитательная, сфера эмоционально-психологической поддержки, социальная активность супруги, ее внешняя привлекательность, культура общения, взаимодействие с родительскими семьями и многие другие.

Семья, как любой живой организм, имеет свои периоды развития, которые называют стадиями или этапами семейной жизни. Для каждого этапа развития семьи характерны свои специфические трудности.

Семья молодоженов

Это семья в «медовый период», супруги строят планы на будущую жизнь и прибывают в состоянии эйфории. Это самая радужная стадия семейной жизни, на которой молодожены не сердятся друг на друга, а проявление недовольства крайне редко, незначительно и кратковременно. Сроки данной стадии индивидуальны, в среднем она длится от полугода до года.

Молодая семья

Когда эйфория медового месяца проходит, то возникает необходимость установить определенные правила семейной жизни. Самая важная задача – распределение семейных ролей, кто отвечает за ту или иную сферу совместной жизни, и если ожидания мужчины не соответствуют желаниям женщины им соответствовать, то естественным образом это повлечет недовольство мужа и семейные скандалы. Наша рекомендация относится к женщинам, которые еще официально не оформили свои отношения. Прежде, чем сделать столь ответственный шаг, мужчина и женщина должны тысячу часов задавать друг другу вопросы, конечно, это не должен быть непрерывный, изматывающий «марафон» вопросов и ответов. Как правило, он занимает достаточно длительное время. На познание друг друга нужен, примерно, год, поэтому не продолжительные добрачные отношения являются фактором риска. В ходе длительного общения и наблюдения за мужчиной можно понять, какие у него ожидания в отношении своей будущей жены, какие семейные ценности для него являются самыми важными. Тогда для женщины не будет полной неожиданностью заявление мужа о том, что отныне, куда бы она ни отправлялась, должна давать полный отчет с кем и куда, а все подруги остались в ее девичьем прошлом.

Одной из причин недовольства мужа на стадии молодой семьи может быть активное участие родителей жены в их супружеской жизни, особенно этот вопрос обостряется, когда супруги живут с родителями жены. Нередки такие ситуации как вхождение родителей в комнату «молодых» без стука, наведения порядка в комнате в их отсутствие, навязывание своих правил и ритма жизни и т.д. Все это может стать причиной недовольства мужа, его раздражения и семейных конфликтов. Очень важно на этом этапе определить территорию независимую от родителей, «вить свое «гнездо» и впускать в него только по собственному желанию. В рассмотренной ситуации за самостоятельность своей семьи должен бороться не только муж, но и жена. Лучше всего поговорить с родителями и установить правила совместной жизни, если этого не сделать на данном этапе, то это останется зоной хронического конфликта и с каждым годом разрешить его будет все сложнее.

Семья, ждущая ребенка

Несмотря на то, что данный этап рассматривают как возврат к периоду ухаживания, тем не менее здесь есть свои трудности. К концу срока беременности сексуальная активность женщины значительно снижается. У некоторых снижение активности наблюдается в течение всего срока беременности, что, конечно же, не может оставить равнодушным мужчину. О нежелательности сексуальной связи на последнем триместре беременности написано во многих книгах и журналах, хорошо, если женщина читает такую литературу вместе с мужчиной. В таком случае он понимает, что нежелание женщины это не прихоть, а физиологически и психологически объяснимый факт.

Молодая семья

Это стадия от момента решения семьи о продолжении рода – до возвращения женщины к профессиональной деятельности или началом посещения ребенком детского сада. Появление ребенка в семье вносит большие коррективы в ее жизненный уклад. Семья становится максимально традиционной: женщина выполняет хозяйственную функцию и материнскую, а мужчина выполняет роль «кормильца» и «добытчика». На этом этапе возникает много трудностей у женщины, но и мужчине не просто, он осваивает новую роль отца. Нередко мужчина негодует, по поводу, с его точки зрения, повышенных требований женщины, которая хочет больше внимания и помощи в хозяйственных вопросах и в вопросах ухода за ребенком. Интересный факт: очень часто женщины боятся доверить новорожденного мужу, а когда ребенок минует кризис новорожденности, требуют от него отцовской активности. Более вероятно этого ожидать в том случае, когда мужчина максимальным образом привлекается сразу и чувствует свою значимость не только как источник материального обеспечения, но и как отец, дарящий необходимую ласку и тепло ребенку. Мужчина лишен той физиологической связи с ребенком, которую имеет мать, поэтому женщина должна помочь мужу найти связь с ребенком и делать это надо с первых дней. Вторая проблема, которая характерна для семьи, имеющей малыша, тесно связана с первой – муж ревнует жену к ребенку. Многие мамы «растворяются» в малыше, великолепно выполняют роль матери, но забывают о своей роли жены. Мужчина чувствует себя лишним, становится раздражительным, проявляет недовольство, в семье возникает напряжение. Выход из этой ситуации тот же, привлечь мужчину к жизни в диаде «мать-ребенок», чтобы она превратилась в более прочную триаду «отец-мать-ребенок».

Зрелая семья

Это стадия от посещения ребенком детского сада до момента, когда дети достигают частичной независимости от родителей. Первая опасность, которая подстерегает семью на данном этапе – это перераспределение ролей, вызванное выходом женщины на работу после декретного отпуска. Недовольство мужчины может быть вызвано либо желанием женщины выйти на работу, либо, наоборот, ее стремлением максимально отдалить этот момент. Чтобы женщине знать, как себя вести в данной ситуации, надо знать по какой причине муж не хочет, чтобы жена работала. Они могут быть самые разные: ревнивый муж опасается, что его жена окажется в центре мужского внимания, что вызвано либо неуверенностью в себе, либо неуверенностью в жене, страх, что социальная активность женщины станет источником ее независимости или патриархальные представления мужчины о семейном укладе, который считает, что в жизни женщины самое главное дом, семья, дети, домашнее хозяйство. Нечасты ситуации, когда мужчина выражает недовольство по поводу нежелания женщины долго выходить на работу. Как правило, это мужчины, для которых либо приоритетно личностное развитие женщины, престижность ее социального статуса, либо мужчины, которые не могут в полной мере решить материальный вопрос. В данных ситуациях надо стараться находить компромиссное решение: работа с неполным рабочим днем, посменная работа, на полставки, работа рядом с домом, работа в домашних условиях и т.д. Многие женщины слышали в свой адрес: «Ты его (ее) так воспитала, твоих рук дело». Это распространенная фраза, которая говорит о недовольстве мужчины тем, как жена воспитывает ребенка. Как правило, такие проблемы возникают в семьях, в которых мужчина и женщина имеют разные взгляды на воспитание. Мужчинам в большей степени характерен авторитарный стиль воспитания, который заключается в формуле «приказание-подчинение», женщинам - демократический, т.е. партнерские отношения с ребенком, диалог – главный принцип воспитания. Существуют семьи, в которых все с точностью до наоборот, но это скорее исключение, чем правило. В любом случае двойной стандарт воспитания в семье чреват последствиями. В данной ситуации в большей мере страдает ребенок. Мужчина недоволен тем, как жена воспитывает ребенка, что ведет к семейным конфликтам. Главное в данной ситуации – найти точки согласования, в которых ваши мнения совпадают, это то, что сможет помочь, когда трудно прийти к общему решению в данном вопросе. Ни при каких обстоятельствах ребенок не должен слышать споры родителей по поводу его воспитания.

Кризис 40-45 лет

Данный этап семейной жизни совпадает с кризисом середины жизни супругов: 40-45 лет. Наступает период подведения итогов, старость еще не наступила, но чувствуется ее дыхание. Женщины переживают утрату привлекательности, а мужчины сравнивают ожидания, амбиции юности с реально достигнутым и не в пользу последнего. Эта разочарованность не может не влиять на семейную жизнь. Мужчины и женщины могут беспричинно быть раздраженными, проявлять недовольство по пустякам, срывать свою агрессию на членах семьи. На данном этапе возможны трудности в сексуальных отношениях. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Одно из важнейших правил разрешения конфликтов в любой области супружеских отношений – это прояснение отношений и негативных эмоций «здесь и сейчас», не стоит накапливать отрицательную энергию и ждать, когда плотина терпения прорвется.

Чтобы, разговор был результативным женщине очень важно знать и уметь отличать первичную причину, вызвавшую негативные эмоции мужчины от вторичной. Приведем самый простой житейский пример: мужчина сердится, что на вешалке не весит его любимая рубашка, которую он собирался одеть, и уровень эмоциональной бури напоминает вселенскую катастрофу. Если подобное недовольство, касающееся его внешнего вида, его одежды является типичным, следовательно, скорее всего, эта причина первична, но если мужчина не притязателен в одежде, и недовольство по подобному поводу большая редкость, и плюс к этому раздражение вызывают одновременно еще несколько нетипичных для ссоры причин, то, скорее всего, данная причина вторична.

Первичную причину следует рассматривать с двух точек зрения: с точки зрения супружеских отношений и с точки зрения личности мужа. Например, есть некая неудовлетворенность в сексуальной сфере, но мужчина не говорит женщине о своих ожиданиях или недовольстве, тогда накопившееся напряжение и раздражение находит выход в других сферах, например, в поиске той самой жизненно важной рубашки. Кроме того, в основе первичной причины могут лежать личностные проблемы мужчины: трудности на работе, проблемы в отношениях в родительской семье, трудности со здоровьем, о которых умалчивается и т.д.

Всегда следует помнить, что с какими бы проблемами и сложностями не сталкивались супруги, ответственность за их разрешение лежит на обоих. Успешна не та семья, которая не имеет трудностей, а та, которая сообща справляется с ними.

Source: Светлана Шляхина, семейный психотерапевт. материалы для журнала "Мой кроха и Я" Дигитальный текст от psytherapy.ru

Виагра в Вашей Жизни: Впечатления Сексологов-Партнеров

Вывод авторов-сескологов: Препараты типа Виагры могут сделать секс боле счастливым. Вместе с тем, самым важным остается овладевание обоими партнерами знанием как использовать свое тело для удовольствия. Главная задача - убедить партнеров и помочь им понять, что безграничный потенциал сексуальности и чувтвенности рождаются в любви и заботе друг о друге.

Виагра может уменьшить озабоченность о том, сможет ли мужчина удерживать должный уровень эрекции в ситуациях, когда половой акт - главный способ"любви" партнеров. Мы, однако, хотим подчеркнуть, что для здоровых взаимоотношений важно, чтобы половой акт был не целью, а естественным продолжением "любви" тогда, когда для него есть место и время. Мы верим, что цель занятий "любовью" - это передача "заряда любви", внимание, забота, и взаимное воспитание, обогащение. Половой акт в этой схеме занимает не самое главное место, хотя и в этом аспекте Виагра может стать дополнительным ценным средством

Главное понять: люди должны работать и учиться над тем, чтобы иметь полноценную сексуальную жизнь.

As a partnered pair of sex educators we, of course, felt it was our duty to explore the Viagra experience before we gave our opinions to our clients and the public (the things we do for science). Although we had some initial concerns after what we had read and heard, just like everyone else, we were curious.
Just in case you have somehow missed the media blitz, the recent approval of Viagra by the FDA has created a firestorm of interest from the media and the public. Viagra is the first of a new generation of drugs that aid with male erectile problems by targeting a key enzyme that controls blood flow to the penis.

As anticipated, the initial demand for Viagra has been tremendous, with projected first year sales of $4 billion. Every day there are numerous stories about Viagra on television and in the other media. Such public figures as Bob and Elizabeth Dole sheepishly extol its use. Jokes about Viagra and its use appear everywhere and it has become fodder for TV talk shows and has even been worked into the plots of series programs such as "NYPD Blue."

Aside from the joy of another opportunity to ply our sensual skills together in the interest of public service, we also wanted to know, first hand, how the medical community was responding to patient demand. As the Viagra publicity broke, we were most concerned about the way it was being marketed by the drug company and the potential emotional/relationship effects of treating only the physical symptoms of erectile issues, while perhaps ignoring the emotional components.

Until fairly recently, the generally held wisdom was that erectile difficulties were anxiety-based in approximately 95% of cases with only 5% resulting primarily from physiological reasons, such as diabetes, where proper blood flow to the penis was impaired. Anxiety caused by such things as male performance fears, relationship problems and/or the stresses caused by modern living can also cause an inhibiting of blood flow to the penis. Traditional treatment has usually been by talk therapy and/or sensate focus exercises where the patient and his partner were taught how to touch and be touched in non-coital ways of sexual expression that did not require erection. The benefit of this approach was to not only broaden the couple's sexual repertoire, but also to reduce anxieties so that erections could appear naturally.

Pfizer, the drug company which is the holder of the Viagra patent, and others now say that due to such new developments as antidepressants, increased rates of prostate cancer, and other medical conditions, as many as 80% of male erectile problems are now primarily physiologically based, not psychologically based. While the Viagra trials involved men with identifiable physiological conditions, Pfizer and others are telling us that as many as 30 million men in the U.S. may suffer from ED (Erectile Dysfunction) and be candidates for Viagra. Needless to say, the drug companies would like a broad and profitable distribution of these drugs.

In fact, the broadening of the definition of Erectile Dysfunction pathologizes age-old male sexual anxieties about obtaining and maintaining erections. There is probably hardly a man alive who has not experienced some difficulty or concern about erections at some time in his life. These new drugs treat emotional discomfort as well as "disease."

The practical problem for physicians, as patients are demanding Viagra, is to determine the appropriateness of this as a treatment for the patient's condition. If we simply raise men's levels of performance, without raising the couple's consciousness around sexuality, we may indeed see some interesting side effects such as "Viagra divorce."

To compound the problem, surveys have found that 36% of physicians are reluctant to discuss sexual health issues with their patients. Of these, almost one in three report that it is either "extremely difficult" or "very difficult" to discuss sexual function with their patients. This is not surprising considering that they have received only an average of 12 hours of classroom study in medical school on the subject of human sexuality, other than for reproductive biology. Many doctors have received no training at all and the trend in medical schools is definitely towards less theoretical learning and more towards problem-based learning. It is natural that in problem-based learning the inclination will be to treat the failure to be able to achieve and maintain erection with medication or surgery. However, here again this "problem-solving" approach often fails the patient, since by merely treating the symptom rather than the emotional cause of the problem, it may likely resurface in the same way or creates new problems.

As to our personal adventure with Viagra, and in fairness to this audience, we must disclose that due to our education and training, in our sexual relationship, we have already studied and gleefully mastered sexual and sensual techniques to prolong and extend our lovemaking. So, we were certainly curious as to how Viagra would impact us, if at all.

Gary's view: Gary admits that he had a great deal of difficulty writing about Viagra before actually experiencing it. "I approached my personal physician, who knows I am a sexologist, about writing a prescription so that I could give it a first hand try. He properly required that I have my annual physical before he would prescribe Viagra. After I passed the physical with flying colors, he wrote a prescription for six 50-mg. Viagra tablets. Unfortunately, my health insurance would not cover the cost of the prescription, so my cost for six 50-mg. pills was $57.49. Interestingly enough, the pharmacist told me that the charge would have been the same if I had been prescribed six 100-mg. tablets. Needless to say, this made me somewhat suspicious about Pfizer's pricing policies and profit margins."

"Without telling Shama in advance, so as to see whether she would detect any difference in my erection, I swallowed my Viagra tablet on Saturday morning before she woke up. We had recently experienced a challenging two-week separation, and had only reunited the night before with fevered passion. So when I awoke, I was still pretty emotionally and sexually charged."

"It was a very interesting experience. I was pleased to find that the effect of the drug felt very natural. There was no sensation of localized pressure or any unnatural inflammation that I had felt previously when I experimented with Muse urethral suppositories. Over the course of the day, we made love several times, taking breaks to eat and deal with life. I found I was able to attain, maintain and lose erections Ð and then begin the cycle over again, and regain an erection, quite easily and naturally. Not having to be concerned about losing an erection took a lot of pressure off of me. It allowed me to do a number of things during intercourse, such as simply remaining motionless inside Shama for several minutes, that I could not have done without Viagra. This substantially increased our pleasure and sense of intimacy and created the opportunity for us to explore additional things that I could do with my stiff penis to give Shama pleasure."

Shama's view: "I noticed upon waking that Gary's erection was unusually hard. I just thought it had to do with the excitement of our reunion. With the training we have had to prolong lovemaking, some of the exercises we use to forestall ejaculation will temporarily soften the erection slightly as the sexual energy is re-directed from the genitals to the rest of the body. However, this time, each time we made love it stayed really hard during intercourse Ð and it was markedly noticeable."

"We are not usually particularly intercourse-focused in our lovemaking. We really enjoy exploring all the other realms of pleasuring one another. However, that day I must admit that we engaged in intercourse to a far greater degree than usual. Even though my intellect knows that the woman is not responsible for her partner's erection or arousal, my emotions sometimes still operate according to a program that feels somewhat responsible. In retrospect, I think that because his erection was so strong, I felt it actually took some of the pressure off of me to help maintain a certain level of arousal between us, so that intercourse was a more readily available option. The combination of our thrill at reconnecting after our separation, the emotional depth and openness that we were ready to explore to expand our relationship, combined with what I viewed as his impressive arousal state made that day beautifully memorable and juicy for us."

The next day, Sunday, we were giving a party. We were very tired from our reunion celebrations and stressed from the demands of preparation and hosting. We were still not feeling as grounded in our connection together as we would have liked and a little anxious. It had been a difficult day so, at bedtime on Sunday, as another experiment, Gary took another 50-mg. Viagra tablet.

"Interestingly enough, even though my penis was stimulated and my desire was there, my erectile response was minimal. T his confirmed my suspicion that, while many men may find immediate success when first trying Viagra, they may have somewhat less success in attaining and maintaining an erection if they are tired or there are relationship or other difficulties present when they attempt to connect sexually with their partners."

Since the initial problem may be psychologically based, it is possible that there may be significant psychological and emotional side effects in treating the symptom and not addressing relationship issues. In most cases, this is the patient's and his partner's anxiety and discomfort around sexuality. This is most often caused by a lack of knowledge in this area and/or discomfort with even discussing non-medical treatment options or alternative behaviors.

Couples may find that after initial success in using Viagra, the effect may very well "wear off." This temporary cure, which can create erection-on-demand, but not necessarily the knowledge of "how to use it" may actually compound emotional and psychological problems that already exist in the patient and in his relationship(s). Sex is not just about a stiff penis, but is also about communication and mutual validation. Erectile or any other difficulties in sex between men and women are not just the problem of the partner with the physical difficulty.

Please know that the point of this article is not to condemn science for building a better mousetrap. There are millions of men with true physical conditions that may prevent an erection. However, our concern is that most doctors have neither the knowledge about Human Sexuality nor the resources to determine the most appropriate treatment. We would recommend that continuing education classes be required in human sexuality, so that physicians can gain the necessary expertise and skills to more fully serve the needs of their patients.

Our belief is that doctors need to be trained to take a look at the bigger picture in the way they evaluate symptomology. In this case, we would argue that impotence is about more than a lack of an erection. Impotence literally is a sense of powerlessness. We have often found that feeling of powerlessness comes from apprehension from a deep-seated knowing that most men haven't been properly educated or trained in sexual expression so that their lovemaking can truly show love and caring for their partners and themselves. Many of our clients have admitted that they are apprehensive because, at core, they don't feel competent and, in many cases, they're not. Knowledge is power. The knowledge of how to have our sexuality be satisfying to ourselves and our partners can make us more potent than any pill or drug.

Another concern that came out of our experience was whether men might become even more intercourse-focused (than they already are) and less interested in so-called foreplay or other non-intercourse activities. It seems to us that the traditional approach towards erectile difficulties, of taking the focus off attaining an erection and putting it on the myriad of pleasurable activities available, is still a good idea. We feel that many of these other types of activities naturally contribute to increased intimacy and heart connection between partners, which we believe is essential to healthy relationships.

What Viagra can provide is a reduction of anxiety about whether an erection can be attained and can create a situation for men where intercourse actually is another option in lovemaking (where it may not have been readily available previously). However, we want to stress here, that for healthy relationships, the act of intercourse is best used when it feels most appropriate, but please, not as the goal of lovemaking. We still believe that the goal of lovemaking should be the conveyance between the partners of their love, caring and nurturing of each other. In this regard, we see the potential of Viagra as a valuable "tool."

Another area where Viagra can make a valuable contribution is in the reduction of "condom anxiety" on the part of men. Many men are reluctant to use condoms because of fears of loss of sensitivity and/or failure to attain or maintain an erection. The increased sensitivity caused by Viagra could go a long way towards encouraging a greater use of condoms and thus, safer sex practices during intercourse.

Also, trials have begun to assess the value of Viagra in increasing the blood flow and perhaps, vaginal and clitoral sensitivity in women. A couple of weeks after Gary's experiment, Shama elected to try Viagra (also in the interest of science). "When Gary and I made love this time, I noticed a marked increase in sensitivity in my genitals which did heighten my pleasure. He also commented that I felt "wetter and juicier" than usual. I believe that for me, as well, I was able to "stay with it" for a more extended period of time."

"Would I do it again? Although I did notice some improvement in my functioning, the degree to which I experienced improvement was not enough to inspire me to overcome my natural distrust of synthetic chemicals. However, if I was experiencing more dysfunction in my nether regions, I might. My "bottom line" on the use of Viagra is one of caution as regards our enthusiastic acceptance and use, since the long term effects and results are really not in yet."

Determining whether Viagra may have value to women may create an opportunity for long needed research into female sexuality and how to improve women's pleasure during sex. In the past, there has been a lot more research done on male sexual function but these new drugs, including Viagra, may change all that. Public interest in this medication may give women greater permission to talk about their sex lives, how they are experiencing sex and how that might be improved. Also, with "baby boomers" approaching menopause, there is a greater need than ever to study the physiological changes that these changes bring to women's sex lives.

Medications like Viagra can make a contribution towards a happier sex life, but it is still most important that men and women know how to more fully use their bodies as instruments of pleasure. The real task is to give people permission to talk about their sexuality and to educate everyone, particularly those in the helping professions, as to the true potential of our sexuality and sensuality as an expression of our love and caring. We all need to understand that people need to work at having a good sex life in order to make it work for them.

While Viagra is not the long sought-after aphrodisiac that will create desire and turn sexual problems into bliss, it does have a potential for good. It is creating the opportunity and permission for dialogue on a once-taboo subject. It has already caused many of us to stop and look deeper at all the aspects of our sexuality, how to improve the quality of our sexual experience, and what role we want sex to play in our relationships.

Source: Gary Schubach, Ed.D., A.C.S., Shama, C.H.T., C.D.C. The Easy Erection: Penile Panacea? www.DoctorG.com

Хорошая Любовница, Проблема Номер 1 Для Мужчин Реховота

или какие бывают любовницы

Нередко мужчины тратят лучшие годы жизни на безуспешные поиски "хорошего левака". Почему так происходит? Какая она - хорошая любовница? [Чего особенного ищут мужчины в Реховоте]

Вот живете вы и не знаете, какая чисто мужская проблема беспокоит благоверного. У вас в голове сплошная ерунда: работа, ребенок, отношения с родственниками, уборка квартиры, обед, стирка и т.д. А он глобальные вопросы решает: "Какая она, идеальная любовница? Где ее найти?" Поэтому, может быть, и лежит часами на диване, думает, прикидывает, сопоставляет…

О наболевшем

Безусловно, эта наболевшая мужская проблема существовала и раньше, но обремененность какими-никакими моральными принципами, строгий суд общественности и вечные материальные затруднения многим просто не позволяли ее иметь и даже думать о ней. О хорошей любовнице. Не от случая к случаю или по необходимости, не на время отсутствия жены, не на курорте или в командировке, а о постоянном ее присутствии в его жизни. Присутствие это, конечно, скорее - виртуальное. Чтобы она была, но чтоб ее не было там, где не должно быть. Ни на банкете, куда он пришел с коллегами, ни в гостях, где он оказался с супругой, ни в телефонной трубке его домашнего телефона, ни в списке расходов за прошедший месяц…

Что тут говорить, любовница; она, конечно, нужна. Кому для души, кому для тела, кому для дела и т.д. В это самое время "т.д." входит невесть что: и для статуса, и для имиджа, и для сущей безделицы, и для отмщения благоверной, и для поддержания психического здоровья, и для самоутверждения… Но вот беда: стоит только завязать отношения с каким-нибудь очаровательным и милым созданием, как оно через две недели или максимум через полгода превращается в мегеру "почище" той, за "фартук" которой он продолжает держаться. Тут уже ни о какой поправке здоровья, ни о каком бальзаме для души не может быть и речи. Главное - потеряться из поля зрения и зоны,
shopbop.com доступной влиянию чаровницы, с минимальными потерями, включая физиологические, психологические, социальные, материальные и прочие.

В оправдание "изменщиков коварных"

Надо отдать мужчинам должное: они бросились на поиски любовниц, предварительно обосновав наивным "половинам", что их толкает на такой шаг в сторону. Дело в том, что все известные медики, психологи и философы - лица мужского пола. Многие школы научной мысли (понимайте - мужской мысли) в своих трактатах безоговорочно доказали, что мужчины не могут обходиться без любовниц: в этом повинны их гены.

Итак, мужчины всегда были неверны. Но каких шикарных во всех отношениях любовниц они имели! Современных мужчин можно не только понять, но и пожалеть. Ну, нет сейчас никаких шансов найти хорошую любовницу!

Мечтает о ней какой-нибудь бедолага, во снах ее светлый образ видит, представляет, как ощутит всю прелесть преклонных лет оттого, что будет играть на сцене жизни две роли одновременно: мужа и любовника. Сколько уже их перебывало, ан - нет: все не то. Девица на выданье, старая дева и разведенная, как одна, в один голос твердили, что замуж невтерпеж. А ему что делать? Семья есть семья. Это свято. Скоро вот внук родится.

Мать-одиночка и бездетная уж больно в большие траты вводили. А бездетная еще возжелала испытать радость материнства. Откуда у него такие деньги возьмутся, чтоб ей хорошего донора спермы найти?!

Замужняя все домой спешила или из своей квартиры гнала: вдруг ее Петя из командировки раньше заявится? Успокаивал ее, конечно, как мог, а вот сказать, что Петр в это время в соседнем микрорайоне с бухгалтершей "трудится" не смел: компаньон все-таки…

Действительно, куда хорошие любовницы подевались? Вокруг одни плохие.

Нехорошие любовницы

shopbop.com Кому они нужны, эти смелые, сильные, независимые?! Что не так - пошел вон. Умная и интеллигентная интеллектом своим "задавит" ("Как там, у классика, котик…?"), цитатами забросает, по музеям и выставкам затаскает, да и вообще - на одних билетах в театры разоришься. Вся из себя слабая и зависимая своей слабостью манипулирует, пожалеешь, что сам не слабого пола.

Но есть любовницы и вовсе ужасные.

Эмоциональный вампир

Казалось бы, что здесь такого страшного: "сюси-пуси", люблю до страсти и т.п. Как бы не так! Она вытянет все жилы своей патологической чувственностью, доведет до бешенства своими звонками с признаниями в любви и требованиями клятвенных уверений во взаимности. Ей подавай не что-то там, а всю душу целиком, которую она при каждой встрече будет выворачивать наизнанку и перекраивать по собственному усмотрению. Ей ничего не нужно, только такая любовница и ему не нужна. Всепоглощающая эмоциональная зависимость превращает ее в "липучку", от которой он просто так не отделается.

Экономический вампир

Копия предыдущей, если учесть, что выворачивает она не душу, а карманы, требует не чувств, а денег, при этом способна долгое время маскироваться под бескорыстную. Мне, мол, все эти шубы и бриллианты даром не нужны, просто так хочется почувствовать себя настоящей женщиной! Сначала твердит, что ей его деньги без надобности, главное - чтоб рядом мужик настоящий был, а потом пойдет по восходящей: на такси, на продукты, на косметику, на платье, на путевку, на мебель, на дачу, на образование дочери в Англии…

Сексуальный вампир

Копия предыдущих, но опустошает не душу и не кошелек, а нечто иное. Вроде все так мило начиналось: он с букетом у порога, а она уже в неглиже со словами: "Ну что, пусик, в постельку?" Иной раз до слез пробирало: "Какая женщина!". Утром позвонит, на часок пригласит. Какой там кофе и поцелуй, в офис он заявится как выжатый лимон, рад месту. Днем позвонит, на часок пригласит. Где там жаркое и "чириканье" за обедом, на работу он вернется на полусогнутых. Вечером позвонит, на часок пригласит. Ни тебе ужина, ни тебе душу излить, на рассвете домой он приползет и в прихожей заснет. Жена бегает по светилам медицинским, по ясновидящим. Какая там "Виагра", какой там сглаз?! Полное истощение организма, предынфарктное состояние - срочная госпитализация.

Пикантный совет жаждущим идеала

Если честно, то чувства, деньги и секс - это три "вещи", которые, по большому счету, и нужны женщине от мужчины, желающего завоевать ее сердце и тело, но при этом не просящего ее руки. Все остальные радости и горести она имеет и в его отсутствие от родственников, детей, коллег, соседей, подруг.

Любая женщина стремится не только закрепить, но и развить свой успех, когда в ее судьбе появляется так называемый любовник. Дамы все разные лишь в том плане, что одной надо больше эмоций, второй - денег, третьей - близости, но всем - надо. Поэтому, если у мужчины чего-то маловато или вообще нет, а желание "запретного плода" огромное, то пусть он… купит себе резиновую куклу - недостатков, свойственных плохим любовницам, у нее действительно не окажется.

Source: SuperStyle No.208(263) (2 Nov 2006) [FullText]